Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

ХУБАВО - жена ти не разговаря с теб.
ЛОШО - иска развод.
МНОГО ЛОШО - тя е адвокат.

Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, да беше си седял в болницата...

Въпрос към отдела "Поддръжка":
Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютърът ми казва, че няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филмът си тръгва идеално! Какъв е проблемът?
Поздрави,
Катя Иванова

Отговор:
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете, че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба, намирате ли палтото там?
чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер
Сърдечни поздрави,
Отдел Поддръжка

- Скъпи, докторът ми предписа секс 3 пъти дневно!
- Ооо, супер, да започваме!
- Не, не, той ми забрани лечение с домашни средства!

Златната рибка: Имаш три желания.
- Искам да са четири!
- ОК, остават ти три желания.

Жена ми крещи: - Не чу и една дума от това, което ти казах, нали?!
Много странен начин да започнеш разговор.

- Скъпи,фирмата на баща ми фалира.
- Знаех си аз, че вашите ще намерят начин да ни разделят.

- Търся си работа.
- Имате ли някакъв опит?
- Да, вече 2 години си търся работа.

- Как влязохте в щабквартирата на ЦРУ?
- Ами аз съм агент.
- На ЦРУ?
- Не, на Орифлейм.

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:
– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
– Не, аз отдолу имам къси!

Най-малките книги на света са сомалийска готварска книга, цигански кодекс на труда и македонска история…

Един затворник в затвора седи в килията си и плаче. Пред килията стои началникът и пита двамата надзиратели:
– Що реве тоз бе?
– Иска посред зима да яде грозде.
– А, един по-дебел отзад, не ще ли..
– Пробвахме. Пак плаче…

Мъжът е:
На 16 години, като флейта – само да я пипнеш и вече свири.
На 30, като цигулка – 15 минути я настройваш, час свириш.
На 45, като виолончело – час настройваш, 15 минути свириш.
На 60, като пиано – свириш само с пръсти.
На 70, като диригент – само дава указания.

На светофара.
– Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
– Какво, извинете?
– ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕ*ЕРAСТ!

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ще ви режем ония работи. – казва вождът. – По начин, на всеки според професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц. . .
Американецът – дървар.
…Един трион и неговия отишъл. . .
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Абе аз съм сладоледаджия! Доста зор ще видите докато го изближете..😂😂

- Какво шиеш?
- Парашут.
- Сигурно е доста трудно?
- Еми клиентите досега не са се оплакали.

Maйĸa oтивa дa пpибepe дeтeтo cи oт дeтcĸaтa гpaдинa и ĸaĸвo дa види – вcичĸи дeцa в пяcъчниĸa cъc cмapтфoни, a лeлĸaтa cпи нa пeйĸaтa.
– Beднaгa ce cъбyдeтe, ĸaĸ нe ви e cpaм. He ви ли e cтpax, чe няĸoe oт дeцaтa щe избягa? – възмyтeнo cъбyждa мaйĸaтa yчитeлĸaтa.
– A, ĸъдe щe избягaт – пpи нac Wі-Fі имa caмo в зoнaтa нa пяcъчниĸa – нeвъзмyтимo oтгoвapя лeлĸaтa.
*************
Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!
*************
Дете постоянно мрънка на баща си:
- Татко, купи ми истински автомат.
- Стига глупости! Те не са за игра на деца.
- Ади бе, татко, купи ми автомат.
- Остави ме. Не ми досаждай гледам телевизия.
- Татко, бееее, купи ми автомат.
Бащата го хванал за ухото, дръпнал го и казал:
- Дърпам ти ухото - това е първо предупреждение, после ще има шамари. Ясно ли е? Кой командва тук!?
- Ти, татко, ама ако имах автомат…

След 15 години служба в енорията на отец Паскуале бе организирана прощална вечер. На тази вечер бе поканен и известен политик, който да произнесе кратко благодарствено слово. Понеже политикът закъснявал, отец Паскуале решил да каже няколко думи докато го чакат.
-Първото впечатление, което получих за нашата енория, беше от първата изповед, която чух. Тогава си помислих, че архиепископът ме е изпратил за наказание тук, в най-ужасното място. Първият човек, който се изповяда, ми разказа, че е откраднал чужд велосипед и пари от родителите си. Извършил е кражба   в службата си и е имал дълги интимни отношения с жената на шефа си. Понякога дори се е занимавал с продажба на наркотици. Довери, че е заразил с венерическа болест сестра си. Бях крайно потресен. Но с течение на времето се запознах и с останалите миряни и видях, че след тях има изключително сериозни и почтени хора. Така и изминаха 15 години от моята кариера на свещеник в тази енория.
В този момент се появил политикът, който трябвало да произнесе дългоочакваната реч. След като се извинил за закъснението той започнал с думите:
-Никога няма да забравя този ден, когато отец Паскуале се появи за първи път тук. Аз имах щастието да съм първият изповядал се при него...

Искате да отслабнете? Значи, ето така: ядете всичко, което искате, в количество, каквото ви е вкусно,
но при едно условие - за 2 лева на ден!


След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда: - Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа! - Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и. - Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него. Отишла мамичка при младоженеца и започнала: - Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече? - Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги. - Обичам я разбира се! - Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал? - Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги. - Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа? Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, „прави така, прави онака“ и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала: - Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си? - Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!

Мъж хванал златната рибка. Тя го попитала какво да направи за него, той и казал да го направи неустоим за всяка жена. Рибката го превърнала в шоколадов бонбон.

с пияна вишня 😋😋😋


Язък, нямахме тоя късмет да няма фейсбук поне седмица?
Дет се вика за излезем за седмица в отпуск.


- Ало, Сахалин?
- Тук Сахалин.
- Как сте? Какво правите?
- Гласуваме...
- За какво гласувате?
- Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
- А против има ли?
- Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.



И да не, забравя, не обичам да парадирам с финансовото си състояние, но вчера си платих тока. Стискайте палци, да не дойдат данъчните на проверка с въпроса откъде при мен толкова пари 🤭😜😀🤣🤣🤣🤣

Благодаря за новата тема!

- Келнер, донесете ми, моля един братенхамстербротенкастенбургер с горчица. - Извинете, братенхамстербротенкастенбургер .. с какво...?

Ха -ха-ха
Този ми напомня един много стар виц.

Влиза китаец в бар и поръчва
-Джин -джан кока-кола .
-Една бутилка какво?