Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

- Жено...Днеска шефо ма пофали...
- Браво! Що ти рече?
- Рече, че от сите тъпанари дето работат за него, яз
съм най-големио.....

- Няма да я ям тая пържола!
- И що?
- Ти каза, че е отврат!
- От врат, ма...

Двама чукчи убили морж. Тръгнали да го влачат към селището, но видели голям зор. Дърпали го за опашката, а пък бивните му здраво заоравали в леда. Случайно минал бял човек, видял ги и им дал съвет:
- Момчета, хванете го за бивните и дърпайте, хем по-удобно, хем няма да се забиват.
Минало известно време и единият чукча казал:
- Бял човек, умен човек...
След още известно време другият се обадил:
- Бял човек, не умен човек. Виж пак стигнахме до брега...

Клетва:
-На плажа да отидеш,
   вход да има,
голяма бира да няма,
  само малка,
15 лева да струва!


Вложихме милиони за да изплува кокаин по черноморието ни.
И пак няма туристи!

Българин, който е на екскурзия в Москва, се качва в такси.
Шофьорът на таксито- грузинец. Казва адреса и потеглят.
Първи светофар- минават на червено, втори, трети-  все на червено.
Нашият пребледнял и сключил ръце за молитва. Грузинецът забелязал
и го успокоява:
- Не пугайтесь, я джигит!
На петия светофар, на зелено - спират.
Българинът:
- Защо на този светофар спря?
Грузинецът:
- Можно придёт другой джигит!

Англичанин,французин и българин спорят за националността на Адам и Ева. Англичанинът:
- Адам е типичен англичанин - само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят жена от него!
Французинът:
- А пък Ева е типична французойка - само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка!
Българинът:
- А според мен и двамата са българи - само българите с гол задник и една ябълка в устата се чувстват като в рая!...

Съдията към обвиняемия:
-Защо избягахте от затвора?
-Исках да се оженя.
-Имате странни представи за свобода.

Имаше истински случай, когато чистачка беше събрала разхвърлени бисквити по пода, без да знае, че това било някакво произведение на авангарден творец.

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Хм, май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът поглежда след таксито и казва:
- Значи брат ми не лъже, тоя номер наистина работи...

- Докторе, какво ли не правих, но повтарям всичко по 5 пъти, 5 пъти, 5 пъти, 5 пъти 5 пъти. Ужасно се чувствам, чувствам, чувствам, чувствам, чувствам. Но поне жената е доволна, доволна, доволна, доволна, доволна.

Попитали стар, мъдър индиански вожд какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
"Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната
и да ви каже, че го е удължил.."

Днес намерих куфарче с пари. Тръгнах да търся човека, който го е изгубил. Ходих къде ли не - в Париж, Лондон, Дубай и не го намерих.

Тренираш цяла година, залиташ от глад и накрая на плажа... няма никой...

Уважаеми мъже, за какво ви е красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е "К'во ще ядем?"

С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри:
НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.
2. Брой забравени СВРЪХ ВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.
ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.
4. Брой заспали деца в колата – 3. Период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.
НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.
6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.
7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.
8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.
9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.
10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).
11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.
У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.
Автор: Мая Бобева-Атанасова

Блондинка на курс по устройство на автомобила. Инструкторът:
- Как работи двигателя на автомобила?
- Може ли да обясня с мои думи?
- Опитайте.
- Бър-р-р...