Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

ДНЕС СИ ВЗЕХ БИЛЕТЧЕ ОТ НАЦИОНАЛНАТА ЛОТАРИЯ... ТЪРКАМ И КАКВО ДА ВИДЯ... ШЕЗЛОНГ И ЧАДЪР НА СЛЪНЧАКА, НА ПЪРВА ЛИНИЯ.

Пичове, Гърция не е за вас! Е.ават се с елита на обществото, деаигърчулята! С цвета на нацията ни! Не разбират от намеци. Не оценяват жалоните на благополучие. Не вият гръб като пъстърви за десет кинта. Тея са тотално скъсали с цивилизацията. Правят се на горди, деаигърчулята.

Искаш да си паркираш колата пред кръчмата и не ти дават. Не дават, бе! Имало било паркинги…представяш ли си? Деаигърчулята!

Не можеш да паркираш на плажа. За кво му плащаш лизинга на това 4х4? Ако държиш на своето свещено право като собственик на джип, викат полиция.

След 11 часа се пази тишина!? Съвсем сериозно. Не можеш един път да изпееш "градилилиякилия“ с все сила у центъра, докато джапаш у шадравана. Все едно не си на море, а на възпитателен лагер!

Не можеш да си меткаш фасовете по плажа. Чашки, обелки – нищо… Трябва да събереш кочината след себе си? Е, ти да не си чистачка, е.аси? Това, ако не е нарушаване на човешките ти права, то кво? Някой знае ли дали можеш да съдиш деаигърчулята в Страсбург?

На плажа ку..ите по ци.и от силикон и с водоустойчив тежък грим се гледат с лошо око. Все едно е нещо срамно?

Имало специални места за джетове. Некви забутани коридори навътре в морето. Е за кво ти е скапаният джет, ако не го изрежеш до главите на простолюдието? За кво трябва да го влачиш чак дотук, ако не могат да видят как някаква прелестна селянка е сключила маникюрестите си ръце през благополучното ти шкембе, докато ръмжиш като ихтиозавър през главите на хората?

Всяка доказана БГ вип дама след преминаване на южната ни граница се преобразява на нелепа селянка с прекален грим и нелепи претенции. Това е обидно!

Ако си готвил нещо с каймъ в "черешката“ от този сезон, никой не те спира за автограф. Тея телевизия не гледат ли? Деаигърчулята!

За кво си си купил бански за двеста лева, ако не ти отстъпват резервираните маси в таверните? Тези не разбират ли кой е с кинтите?

По-скъпите коли не са с предимство на кръстовищата. Същото важи за тези с еднакви номера. Това е отвратително неспазвне на закона за движение по пътищата.

Ако псуваш полицай, защото караш пиян, ще те арестуват. Представяте ли си какво падение на морала и закона?

Слушането на чалга на отворени прозорци не предизвиква възхищение и покорство. Въобще, слушането на чалга се възприема като лош вкус! Ше откача! Аз на почивка ли съм дошъл, или на опера?

Ако номерът на колата ти е с еднакви номера, това не буди респект. Ако щете вярвайте, ама е истина!

Ако караш по шкембе и синджир със златен кръст, подлежиш на глоба. Дори и ако златният кръст е над сто грама. Баси християните?!

Затова, пичове, нека си останем на родното море. Там ситуацията е бетон. Ще получите уважение и респект. Урегулирано е и с ясни правила. А и законът и редът седят зад теб, а не зад всеки сульо. Освен това можеш да си паркираш не джипа, а ако щеш и булдозера където си поискаш. Кеф? А?", пише Емил Йотовски в онлайн изданието "Офнюз".

Търкам с пясък една тава на мивката в двора и тъй съм я лъснала, че видех като в огледало за задно виждане моя съпруг златен Митко, с гуменки в ръце, как се измъква по бял чорап навънка. Викам си , да му играя ли една тава в тиквата или да го оставя да се измъкне и да тръгна като сянка след него... Ударих го с тавата, тъй реших. Падна по гръб, врътна бялото на окото и се кротна. Аз измих още пет шес тави, три тигана изтърках, 50 буркана стъклени преплакнах и седнах под асмата малко да почина. Гледам го тоз лежи в несвяст, па от лявата му страна се търкалят тебеширите на кака Минка на внучката. Станах, взех единия тебешир, та го очертах Митето, както съм гледала в От Местопрестъплението. Вземах апарата, нащракАх малко снимки, една пинцета зех и найлонови торбички , наскубах му коса и някой друг сопол и ги разпределих чинно с етикети за ДНК проби. Мале, как съм се залисала, чак нокът му изтръгнАх за следствието, па тоя от болка ли що ли взе, че се събуди. Стана, залитна и като виде тебеширената фигура пак паднА. Взе да се опипва, търси рана май. Аз му викам :Мите, Хорейшио беше тука, прострелян си в далака, не ти дават много живот... Не е там далака бе пиле, то не мое сичко да ти е между краката... Както и да е. Казах му да ляга в очертанието и да не мърда, че екипа скоро пристига, ще го карат в моргата при патолога. Лежи. Нека лежи, че имам два тона сливи да закарам с комбито за ракия и дорде наготвя после, дорде се изкъпя, епилация тъй онуй, тоз да кротува. Бе ще му кажа после, че са сбъркали в лабораторията. Ай, отивам, че да не мръкне.

Философия на съпругата:

§1. Съпругата Ви винаги е права.
§2. Съпругата никога не Ви крещи – тя Ви обръща внимание върху съществените неща.
§3. Съпругата никога не Ви ругае – тя Ви съветва.
§4. Съпругата никога не Ви мърмори – тя акцентира вниманието Ви върху детайлите.
§5. Съпругата не спори с Вас – тя Ви обяснява ситуацията.
§6. Съпругата Ви не виси непрекъснато във Facebook – тя иска да бъде в крак с времето.
§7. Съпругата Ви не се излежава на дивана – тя релаксира чрез медитация.
§8. Съпругата Ви не е забравила да сготви – тя се грижи за Вашата фигура.
§9. Съпругата Ви никога не разговаря дълго време по телефона – тя Ви осигурява информационни данни по злободневни теми.
§10. Съпругата Ви не прави скандали – тя изразява емоционалната ангажираност
§11. Съпругата не Ви лишава от право на избор – тя Ви показва единствено правилното решение.
§12 Ако нещо от § 2 до §12 не Ви харесва, вижте §1.

От него излезе добър човек.
Излезе и повече не се върна...

- Защо гърците са ниски?
- Защото, когато са били малки, родителите им казвали: "Като пораснете, ще трябва да работите!"

Отишла една македонска крава в Испания, намерила си тучна градинка със свежа трева и се провикнала "Ке паса!"

Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето...
Он я пита:
- Видиш ли онаа звездъ горе?
- Вида ги...
- Тáва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Тáва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара:
- Даааа, вида, вида...
Той замечтано въздъ'нал:
- Тава съм я на мотора;

Врачанин във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убав...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ште напраа...

.................

Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– "Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа"... Ама какво е това?
– Писмо от мама...

- Дъще, надявам се, че новият ти приятел е порядъчен човек!
- Разбира се, мамо, не пие, не пуши и има жена и две деца.

На мен не трябва да ми се повтаря по два-три пъти... На мен още от първия път не ми пука!

- Излизаш в отпуск.
- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
- Купуваш си нова SIM- карта.
- Качваш се на първия автобус.
- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
"ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА.
АНТОН."

- Нощта ще бъде тежка! Не всички от вас ще доживеят до утрото.
- Иване, затвори хладилника! Пържолите са за утре!


Умната жена никога не казва: "Сбърках". Тя казва: "Виж ти, колко интересно се получи!".