Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
# 421
13 юли 2019, 18:34 ч.
- Айде, кофи тайм!- извика бригадирът, и общите работници хванаха кофите.
Двама бивши мутри случайно се срещат:
– Ооо, брато! Какви времена бяха... Ко стаа, как я караш?
– Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш?
– Аз много харчих, не си правих сметка... И сега съм се хванал да бачкам - охранител в театъра.
– Колко пари изкарваш от това?
– 400 лв. на месец.
– Ааа, много малко, бе!!
– Ами така сме ние, хората на изкуството..
Слага Иванчо статус във ФБ:
- Купих си ново колело.
Циганин коментира:
- Крада.
Виж целия пост
Двама бивши мутри случайно се срещат:
– Ооо, брато! Какви времена бяха... Ко стаа, как я караш?
– Бива. Поизпрах парите от рекета и наркотиците. Сега съм уважаван бизнесмен. А ти с какво се занимаваш?
– Аз много харчих, не си правих сметка... И сега съм се хванал да бачкам - охранител в театъра.
– Колко пари изкарваш от това?
– 400 лв. на месец.
– Ааа, много малко, бе!!
– Ами така сме ние, хората на изкуството..
Слага Иванчо статус във ФБ:
- Купих си ново колело.
Циганин коментира:
- Крада.
# 422
13 юли 2019, 20:49 ч.
Срещат се двама французи. Единият казва:
- Слушай, Пол, твоята жена ни изневерява...
Виж целия пост
- Слушай, Пол, твоята жена ни изневерява...
# 423
13 юли 2019, 22:27 ч.
|В центъра на едно предбалканско селце имало дискотека на име "MIX
CLUB ANAKONDA", на която всички викали 'СМОКО'. Именно там започва цялата история,
тъй като към 4 часа сутринта от там си тръгнал главния герой на разказа ни - 14 годишният тинейджър
Генадий. Към 4 и 30 отворил портата на тяхната къща и в стремежа си да
бъде тих събудил родителите си. Майка му като го видяла само прехапала
комбенезона и кротко заплакала, а баща му строго наредил :
- За наказание, че се прибираш в такова състояние, на сутринта ще те събудя и отиваме да
копаем лозе!
- А-а-а-а, аз лозе няма да копая! - казал Генадий и така тръшнал вратата на стаята си,
че на плаката на Michael Jackson му паднал носа.
Обаче бащата бил безпардонен педагог. Точно в 7 часа сутринта, 2 часа след като
си бил легнал малкия хайлазин, сръгал сина си и казал:
- Ставай, бе, лонгур! Лозето чака!
Докато бащата впрягал каруцата Генадий едвам се надигнал от леглото, облякъл си дънките, и коженото яке, и застанал пред
каруцата.
- Ти да не си тръгнал у 'СМОКО', бе, мискинин? Що си с тия дрехи?
- Тате, аз лозе няма да ти копая! - отсякъл Генадий, намествайки значката на Beyonce на ревера си.
След тези думи бащата упражнил родителското право на ръчно възпитание само с
дясната ръка. С длан и с опако обърсал два шамара на сина си, в следствие на
което Генадий седнал в каруцата, но през цялото време гледал сърдито и мърморел
нещо, което едно към едно ставало за кавър на Мишо шамара. Бащата също от своя
страна от време на време поглеждал сина си и мърморел нещо, което пък едно към едно
ставало за кавър на Ъпсурд и Белослава (И твойта майка също!). По едно време
бащата забелязал, че мотиката в каруцата е само една. Дръпнал юздите на
магарето, обърнал се и строго попитал:
- Генчо, къде е мотиката, бе?
- Тате, аз лозе няма да копая! - но не можал баш да каже "копая", тъй като баща му отново дръпнал ръчната.
- Сега за назидание ще отидеш до село пеш, ще вземеш най- голямата мотика, оная,
дет кат' я 'дигнеш пази сянка и идваш на лозето!
Тръгнал Генадий към вкъщи и като приближил чул, че от към прозореца на техните
се чува странно пъшкане. Повдигнал се на пръсти и видял, че майка му
била запретнала комбенезона, а комшията бай Цеко се клати ритмично, като през
цялото време се държи за комбинизона, за да държи контра. След като приключили
майката придърпала надолу тоя прословут комбинизон и запъхтяно казала:
- Цеко, много ми беше хубаво! К'во да направя още за тебе?
Цеко завъртял мустак, смигнал и казал:
- Виж с'а, булка, аз отивам на лозе искам да ми донесеш обяд.
- Ма, как обяд, бе, мъж ми и детето са там бе пък и сме комшийско ще ме видят.
- Няма страшно! - казал Цеко - Ще издебна кога мъж ти е на края на лозето, ще са кача
на черешата и ще вържа едно бяло парцалче. Видиш ли го - идвай!
След като станал свидетел на тая срамна сцена. Генадий грабнал мотиката и хукнал
към лозето, приближил се и тъкмо да извика на баща си, че е тук, когато видял, че
храстите до лозето бурно се тресат. Надникнал младежа и останал потресен. Баща
му правел с магарето същото, което и бай Цеко с майка му, само дет нямало
комбенезон. Генадий се дръпнал тихо да не го усети баща му и в това време видял
комшията бай Цеко, че идва и той за лозето. Отишъл при него и казал:
- Бай Цеко, идвам да ти кажа, че тате е разбрал за тебе и мама, виж как се клатят
храстите! В момента е бесен, видиш ли го да идва насам с брадвата - бягай!
В това време баща му излязъл от храстите и видял сина си да се задава от
лозето на бай Цеко. Генадий отишъл до баща си и му казал:
- Тате, бай Цеко както си копаел и му се показал един дънер. Можеш ли да отидеш с
брадвата да го отсечеш?
Бащата, нарамил брадвата и тръгнал към комшията. В това време Генадий се качил
на черешата и вързал едно бяло парцалче на върха. След около десет минути майка
му се задала от към селото с обяда в ръка и като не видяла, нито мъжа си, нито
Цеко попитала:
- Генадий, сине къде е баща ти, бе?
- Виж ся, мамо, тате разбра за тебе и за бай Цеко и го подгони с брадвата. Бягай
бързо и ти, защото него не знам дали ще го стигне, ама тебе ще те стигне със сигурност!
При това стечение на обстоятелствата майка му хукнала към селото и вече се
виждала почти като точка, когато баща му се върнал запъхтян и казал:
- Абе, к'во му стана на Цеко, бе ? Ка'т ме видя с брадвата и хукна като луд, до сега
съм го гонил.
После бащата видял храната и попитал:
- К'во е тва ядене тука, бе?
- Ми, как да ти кажа, тате, мама го донесе. Каза, че ти е за последно, разбрала к'во си
направил с магарето и сега отива да разкаже на цялото село. Настигни я преди да
си станал за резил!
Бащата хукнал да гони жена си, както е с брадвата в ръце, а Генадий извадил
храната, легнал под черешата, погледнал към баща си и казал:
- Аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая!
Виж целия пост
CLUB ANAKONDA", на която всички викали 'СМОКО'. Именно там започва цялата история,
тъй като към 4 часа сутринта от там си тръгнал главния герой на разказа ни - 14 годишният тинейджър
Генадий. Към 4 и 30 отворил портата на тяхната къща и в стремежа си да
бъде тих събудил родителите си. Майка му като го видяла само прехапала
комбенезона и кротко заплакала, а баща му строго наредил :
- За наказание, че се прибираш в такова състояние, на сутринта ще те събудя и отиваме да
копаем лозе!
- А-а-а-а, аз лозе няма да копая! - казал Генадий и така тръшнал вратата на стаята си,
че на плаката на Michael Jackson му паднал носа.
Обаче бащата бил безпардонен педагог. Точно в 7 часа сутринта, 2 часа след като
си бил легнал малкия хайлазин, сръгал сина си и казал:
- Ставай, бе, лонгур! Лозето чака!
Докато бащата впрягал каруцата Генадий едвам се надигнал от леглото, облякъл си дънките, и коженото яке, и застанал пред
каруцата.
- Ти да не си тръгнал у 'СМОКО', бе, мискинин? Що си с тия дрехи?
- Тате, аз лозе няма да ти копая! - отсякъл Генадий, намествайки значката на Beyonce на ревера си.
След тези думи бащата упражнил родителското право на ръчно възпитание само с
дясната ръка. С длан и с опако обърсал два шамара на сина си, в следствие на
което Генадий седнал в каруцата, но през цялото време гледал сърдито и мърморел
нещо, което едно към едно ставало за кавър на Мишо шамара. Бащата също от своя
страна от време на време поглеждал сина си и мърморел нещо, което пък едно към едно
ставало за кавър на Ъпсурд и Белослава (И твойта майка също!). По едно време
бащата забелязал, че мотиката в каруцата е само една. Дръпнал юздите на
магарето, обърнал се и строго попитал:
- Генчо, къде е мотиката, бе?
- Тате, аз лозе няма да копая! - но не можал баш да каже "копая", тъй като баща му отново дръпнал ръчната.
- Сега за назидание ще отидеш до село пеш, ще вземеш най- голямата мотика, оная,
дет кат' я 'дигнеш пази сянка и идваш на лозето!
Тръгнал Генадий към вкъщи и като приближил чул, че от към прозореца на техните
се чува странно пъшкане. Повдигнал се на пръсти и видял, че майка му
била запретнала комбенезона, а комшията бай Цеко се клати ритмично, като през
цялото време се държи за комбинизона, за да държи контра. След като приключили
майката придърпала надолу тоя прословут комбинизон и запъхтяно казала:
- Цеко, много ми беше хубаво! К'во да направя още за тебе?
Цеко завъртял мустак, смигнал и казал:
- Виж с'а, булка, аз отивам на лозе искам да ми донесеш обяд.
- Ма, как обяд, бе, мъж ми и детето са там бе пък и сме комшийско ще ме видят.
- Няма страшно! - казал Цеко - Ще издебна кога мъж ти е на края на лозето, ще са кача
на черешата и ще вържа едно бяло парцалче. Видиш ли го - идвай!
След като станал свидетел на тая срамна сцена. Генадий грабнал мотиката и хукнал
към лозето, приближил се и тъкмо да извика на баща си, че е тук, когато видял, че
храстите до лозето бурно се тресат. Надникнал младежа и останал потресен. Баща
му правел с магарето същото, което и бай Цеко с майка му, само дет нямало
комбенезон. Генадий се дръпнал тихо да не го усети баща му и в това време видял
комшията бай Цеко, че идва и той за лозето. Отишъл при него и казал:
- Бай Цеко, идвам да ти кажа, че тате е разбрал за тебе и мама, виж как се клатят
храстите! В момента е бесен, видиш ли го да идва насам с брадвата - бягай!
В това време баща му излязъл от храстите и видял сина си да се задава от
лозето на бай Цеко. Генадий отишъл до баща си и му казал:
- Тате, бай Цеко както си копаел и му се показал един дънер. Можеш ли да отидеш с
брадвата да го отсечеш?
Бащата, нарамил брадвата и тръгнал към комшията. В това време Генадий се качил
на черешата и вързал едно бяло парцалче на върха. След около десет минути майка
му се задала от към селото с обяда в ръка и като не видяла, нито мъжа си, нито
Цеко попитала:
- Генадий, сине къде е баща ти, бе?
- Виж ся, мамо, тате разбра за тебе и за бай Цеко и го подгони с брадвата. Бягай
бързо и ти, защото него не знам дали ще го стигне, ама тебе ще те стигне със сигурност!
При това стечение на обстоятелствата майка му хукнала към селото и вече се
виждала почти като точка, когато баща му се върнал запъхтян и казал:
- Абе, к'во му стана на Цеко, бе ? Ка'т ме видя с брадвата и хукна като луд, до сега
съм го гонил.
После бащата видял храната и попитал:
- К'во е тва ядене тука, бе?
- Ми, как да ти кажа, тате, мама го донесе. Каза, че ти е за последно, разбрала к'во си
направил с магарето и сега отива да разкаже на цялото село. Настигни я преди да
си станал за резил!
Бащата хукнал да гони жена си, както е с брадвата в ръце, а Генадий извадил
храната, легнал под черешата, погледнал към баща си и казал:
- Аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая!
# 425
13 юли 2019, 22:39 ч.
Не знам,чух го преди години в "Шоуто на Слави" и после го намерих в нета.
Виж целия пост
# 428
14 юли 2019, 07:49 ч.
Виж целия пост
Скрит текст:
[/u] Според една от версиите, нашенските политици са резултат от невнимателно боравене с презерватива.
***
Никога не съм предполагал, че най-трудното в секса е да се крия от жена си достатъчно дълго и неподвижно.
***
Станах свидетел на странно гасене на пожар. Късоглед пожарникар 15 минути полива рижо момиче.
***
Заплашителен спасителен надпис на плажа: „Който се удави, ще му бъде забранено повече да се къпе в морето“.
***
Съобщение в милиционерски участък: „Уважаеми другари милиционери. Утре срещата е от 10 часа сутринта. За тези от Вас, които са с електронни часовници – от хиляда“.
***
Съобщение за разписанието на Централна гара – София: „Уважаеми пътници, бързият влак от София за Варна тръгва в 22:30 часа от втори коловоз. За служителите на МВР – 3-а – 4-а релса“.
***
Не се притеснявайте да горите мостовете, по които сте минали. Колкото по-ярко горят, толкова по-светъл е пътя Ви напред.
***
Казват, че гениалността била вид болест. Ако това е истина, то в българския парламент има 240 индивида с желязно здраве.
***
– Ох, тя е такава… такава…
– Каква е де, кажи.
– Ами като я видиш и панталона веднага ти става тесен.
– Къде? Отпред, или отзад?
***
Зомбитата се хранят с човешки мозъци. Спокойно, депутатите и правителството, както и техния електорат са в безопасност.
***
Въпрос за домашна работа към деца, изучаващи биология:
Обяснете в какво се изразява предимството на половото размножаване пред безполовото?
Отговор: в удоволствието!
***
Хайде да се разберем веднъж за винаги. Престанете с това: „Ти си длъжен!“ Това, което дължа го пише в Закона за данъците върху доходите на физическите лица. Всичко, което не трябва да правя и не съм длъжен, е записано в Наказателния кодекс. Всичко останало е изцяло според моите виждания. Ясно!
***
Ако пътищата са лицето на един град, то София трябва да е с хронична едра, ама много едра шарка.
***
Мисъл с продължение:
„Бъбрекът има специално място в сърцето“ (Дон. Тръмп)…“, а седалището в мозъка.
***
Напоследък все по-често ме обладава един неотразим оптимизъм, концентриран в две думи: Майната му!
***
Слепотата и глухотата идват при човека тихо и незабележимо с времето. Глупостта на човека се ражда гръмко с първата глътка въздух.
***
Като разговаряте с мен ще мълчите!
***
Само Чък Норис и Б.Б. могат да пробягат 5 минути за 10 секунди.
Божидар Ивков
***
Никога не съм предполагал, че най-трудното в секса е да се крия от жена си достатъчно дълго и неподвижно.
***
Станах свидетел на странно гасене на пожар. Късоглед пожарникар 15 минути полива рижо момиче.
***
Заплашителен спасителен надпис на плажа: „Който се удави, ще му бъде забранено повече да се къпе в морето“.
***
Съобщение в милиционерски участък: „Уважаеми другари милиционери. Утре срещата е от 10 часа сутринта. За тези от Вас, които са с електронни часовници – от хиляда“.
***
Съобщение за разписанието на Централна гара – София: „Уважаеми пътници, бързият влак от София за Варна тръгва в 22:30 часа от втори коловоз. За служителите на МВР – 3-а – 4-а релса“.
***
Не се притеснявайте да горите мостовете, по които сте минали. Колкото по-ярко горят, толкова по-светъл е пътя Ви напред.
***
Казват, че гениалността била вид болест. Ако това е истина, то в българския парламент има 240 индивида с желязно здраве.
***
– Ох, тя е такава… такава…
– Каква е де, кажи.
– Ами като я видиш и панталона веднага ти става тесен.
– Къде? Отпред, или отзад?
***
Зомбитата се хранят с човешки мозъци. Спокойно, депутатите и правителството, както и техния електорат са в безопасност.
***
Въпрос за домашна работа към деца, изучаващи биология:
Обяснете в какво се изразява предимството на половото размножаване пред безполовото?
Отговор: в удоволствието!
***
Хайде да се разберем веднъж за винаги. Престанете с това: „Ти си длъжен!“ Това, което дължа го пише в Закона за данъците върху доходите на физическите лица. Всичко, което не трябва да правя и не съм длъжен, е записано в Наказателния кодекс. Всичко останало е изцяло според моите виждания. Ясно!
***
Ако пътищата са лицето на един град, то София трябва да е с хронична едра, ама много едра шарка.
***
Мисъл с продължение:
„Бъбрекът има специално място в сърцето“ (Дон. Тръмп)…“, а седалището в мозъка.
***
Напоследък все по-често ме обладава един неотразим оптимизъм, концентриран в две думи: Майната му!
***
Слепотата и глухотата идват при човека тихо и незабележимо с времето. Глупостта на човека се ражда гръмко с първата глътка въздух.
***
Като разговаряте с мен ще мълчите!
***
Само Чък Норис и Б.Б. могат да пробягат 5 минути за 10 секунди.
Божидар Ивков
# 429
14 юли 2019, 12:29 ч.
Интересно ми е, ако отида при съседите отгоре и любезно попитам може ли да погаля коня, който препуска из апартамента им, дали ще ми разрешат...
Виж целия пост
# 430
14 юли 2019, 13:13 ч.
Висша форма на ревност:
- Скъпи, какво правиш?
- Разхождам кучето, скъпа.
- Я го ритни, за да го чуя!
---------------
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Покажи се пред блока, че едни искат да ме бият.
Виж целия пост
- Скъпи, какво правиш?
- Разхождам кучето, скъпа.
- Я го ритни, за да го чуя!
---------------
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Покажи се пред блока, че едни искат да ме бият.
# 433
14 юли 2019, 15:59 ч.
Младеж пита приятелката си:
- Как е, хареса ли ти годежния пръстен, който ти подарих?
- Да, и на приятелките ми им хареса. А две даже го познаха.
Виж целия пост
- Как е, хареса ли ти годежния пръстен, който ти подарих?
- Да, и на приятелките ми им хареса. А две даже го познаха.
Препоръчани теми