Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

- Е, тате, как се чувства човек, като има красив и умен син?
- Не знам, синко. Питай дядо си.

Заплатата ми шепне:
- Хайде да отидем някъде.
А аз отвръщам:
- Седи си вкъщи, малка си още.

Качих се на кантара и на дисплея се изписа: "Но пък си добър и мил човек."

- Колко струва парфюма "Антонио Бандерас?"
- 100€...
- Тц, тц... нямате ли нещо на Веско Маринов?

Аз никога не възразявам на мъжа си. Все едно - ще стане така, както аз си мълча.

- Край! Напускам те! Ти вечно ми натякваш за моите излишни килограми!
- Моля те, недей! Помисли за нашето дете!
- Какво дете?
- Ама ти не си ли бременна?

Пиян ли си?
- Не.
- Тогава кажи "От едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии."
- Пиян съм. 😆😄😁

18-годишно момиче казало на майка си, че ѝ закъснява цикъла. Притеснена майката отишла и купила тест за бременност, който се оказал положителен. Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!" Девойката грабнала телефона и се обадила. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените ѝ родители и казал: "Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще ѝ предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци, те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне..." Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: " Ами пак и пак, и пак ще спиш с нея!"
*******************

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена.
Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница.
Но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
*******************
На всички хора им излиза ечемик на окото, само на веганите - лимец.

- Кажете, къде са Ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далече ли е от Враца?
- 2259 км.
- Гледай тиии, колко забутано, а как шият!

Викам си: “Край. Няма да се нервирам.”
И това е моментът, в който просто побеснявам.
......................

Търся сериозни хора да звъним по звънците и да бягаме...
.....................

Най- прекият път към женското сърце:
- Скъпа, отслабнала си...

Искам да попитам мъжете, които твърдят, че всички жени са еднакви:
- Как изобщо ви хрумна, че ще ви улесним чак толкова много?!

Няма нещо, което да не съм опитвала в леглото, но засега най-любима си ми остава пицата, защото е в кутия и не оставя трохи...

Мъжете винаги знаят всичко, докато не ги попиташ:
- Коя е тая?!

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.
*******
Циганин се явява на интервю за работа. Интервюиращият чете автобиографията му и изненадано пита:
- Ха, Айшето от отдел \"Експедиция\" ти била сестра, а?
- Да, господин началник, ама далечна...
- Как така далечна сестра, бе?
- Ами ние сме деветнайсет братя и сестри. Аз бях първото дете в семейството, а тя последното....
*******
Говорят си двама приятели:
- Можеш ли да ми обясниш какво е това политика?
- Ще се опитам. Ти на комар оная работа виждал ли си?
- Не.
- Така, политиката е още по-тънка работа...
*******
Защо учените, които изучават поведението на живите същества, предпочитат да използват в своите опити депутати, вместо опитни мишки?
1. Депутатите са повече от мишките.
2. Депутатите се възпроизвеждат по-бързо.
3. Депутатите носят на обществото повече вреда, отколкото мишките.
4. У сътрудниците на лабораторията, мишките предизвикват повече жалост, отколкото депутатите.
5. При тези експерименти никакви дружества за защита на животните не досаждат на учените.
*******
Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея..
- Да, ама това говедо не каза, коя е жена му!!!
*******
Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
- Ти накъде?
- За рая, естествено! - уверено заявил юристът.
- За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате, си за ада!
- Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? - подхванал го адвокатът.
- Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
- Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър - търчи при Господ и се оплаква:
- Господи, долу има един адвокат - иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска ...
- Пускай го, пускай го! - Отсъдил Господ. - На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!
*******
На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
- Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашият каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите...
*******
Придворният астролог отива при краля и казва:
- Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре!
Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:
- Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт?
Астрологът:
- Не знам, Ваше Величество, но те казват, че кралят ще умре три дни след моята кончина...