Детето се връща в неделя

Дами, ще се опитам да си задам още по ясно въпроса, дано някоя ми отговори директно: Имаме дете със сериозни поведенчески проблеми, които дори и загрижен родител и добронамерен втори партньор биха борили с години. Изобщо не е реалистично да се очаква "озаптяване" на детето в краткокрочен план, особено пък в токсичната обстановка в собствения му дом и при предполагаеми реални диагнози.  Партньорът не иска да поеме тази тежест и е в правото си . Ок ли е да се опитва да раздели единствения отглеждащ родител от детето? Питам по принцип, не само за конкретния случай?

На въпроса кратко и ясно-според мен не е ок.

Ще ти отговоря-не няма право. Като не можеш да живееш в такава среда приключва връзката.
Но лошото и когато уж отглеждащи родител абдикира или делегира задълженията си на друг.
Тогава става - горкото дете.
В нашият случай - дано бабата се радва на добро здраве, че ако се разболее...

Пак се въртим в кръг и всичко, което е написала Даскалка се забравя умишлено.

Както и да е.
За мен, топката е в полето на мъжа- ако може да изпълни условията да поеме грижата за детето и да го удържи в рамките на уважението и човешките отношения, добре.
Ако не може, но иска да остане с мен- ще се договори с бившата или бабите да живее детето при тях.
Ако прецени, че иска да е с детето някъде другаде, пак добре.
Аз съм от земните тъпи зодии, които са в състояние упорито да се борят за нещо, което други дори не смеят да помислят да осъществят.
Но, когато търпението ми се изчерпа, свалям наглеците от главата си и връщане назад няма.
Затова не мога да разбера упоритите напъни да се вмени на Даскалка задължението да обича и върви по задника на цялата рода още 5 години.

Не е сигурно, дали бабата - майката на Мунчо, ще се съгласи да гледа детето за постоянно. Може и да не се съгласи, не е и длъжна. Остава вариантът с 600-левовата баба или - о, радост в къщи! - пак при Даскалка.

Според мен дали бабата е жива и здрава или не- все тая.Тя няма сили,умения и тн  да отгледа и възпита това дете.Хлапето ще се подмята по улицити немило и недраго.Дано не съм права,но нищо няма да излезе от това дете ,ако не го подхванат със здрава ръка бъщата и даскалка.Но както по-горе тя писа- няма такива намерения и желания.Май бащата , също.

С последния си пост Даски ви показа ясно и недвусмислено, че Муни не и е на всяка цена.
Муни е направил една велика грешка- не е оценил всичките жестове на една жена, стояща класи над него, защото си е имал работа само с круши. Показал и е тотално неуважение със съглашателството с МА, за още пет години в дома на Даски, като лекомислено е приел, че всичко ще си е постарому. Щото , Даски, нали , много го обича. А той е незаменимият екземпляр.
Е, не му се получава.
Даски без него може, той без нея- може и да може.Може и да не може. Ще видим.
Даски му е дала вариантите.
Той , според мен, няма да се изнесе, защото това е един селски тарикат, а вероятно в малък град, това ще се приеме, че го е натирила Даски, и ще му се срине  образа, който вече си е създал сред местните /благодарение на Даски- къща, бизнес, тя му гледа детето, ой-ой/. Ако се изнесе, трябва да плаща квартира, или да живее с майка си.
Дано да е осъзнал, че единственият вариант за детето е, то да живее с Даски, като го научи на уважение. Това вече ми се струва почти невъзможно, предвид, че детето няма да положи усилия. То ще предпочете бабата, защото там ще си прави каквото си иска. А тя, като види зор, отива при ходжата, лее му куршуми там, и то изведнъж става прекрасния принц.
Значи- всичко зависи от него.
Таф, въпросът ти " по принцип" , е правилен. В конкретната тема е некоректен.
Даски  не желае да разделя баща от син. Опитала се е да създаде връзка, да го учи на родителство. Очаквала е, както Муни  и МА са я уверили, че детето отива при мама. И хоооп- изненада.  Тя си има и образованието, и парите , и къщата , и бизнеса.
Муни да ходи при крушите. Повече му отиват.

Ами, напълно нормално е ВЕЧЕ да няма нито желание, нито намерения.
Имала ги е 3 години, а никой не само не я е подкрепил, ами всячески са я бойкотирали.
Сега ще се оправят сами, а който си мисли, че след всичко случило се, мъжът ще се вдигне сам да отглежда сина си, много сериали е гледал.

Не е ОК и в конкретния случай авторката не е правила нищо такова. Напротив, дала му е пълна свобода на избор, с изключение на варианта, при който синчето й ака в леглото или я рита и обижда.

АбсурТ, на този етап от отношенията и ако написаното от Даскалка е вярно, е абсолютно невъзможно детето да бъде удържано. Ако то наистина има диагнози с вродени причини, то самото не носи вина за тях и се нуждае от съвсем друг подход и изключително много внимание, поощрение от възрастните, също и граници, но изпълними, постепенно увеличаващи се изисквания, конско търпение и добронамереност. Такова дете по-малко ли заслужава да живее с родител и да има дом, където не е натрапник, от послушен отличник? Сто пъти се повтори, но ти въртиш в кръг - като не можеш да се спогодиш с детето на партньор и обстановката стане токсична за всички, е нормално да излезеш от връзката, като възрастен, който има избор за разлика от детето. Аз много рядко съм била на едно мнение с теб. По други теми единствено по отношение на прибързани втори бракове без оглед на чувствата и нуждите на детето, мнението ми е било подобно на твоето. Моята позиция в тази тема е същата. Само че, като тук се оказваме с майка била си камшика, вместо със стандартния случай на баща, изведнъж за теб не е най-важного добруването на детето, а на мащехата. И за да не почнеш пак да извърташ в посока майката.  Да, тя не става за родител, да прави точно същото като много безхаберни бащи. А пък Мунчо е досущ в ролята на зависима от новия си мъж жена. Значи, викаш, в тоя случай най-добре е мащехата и тати да са щастливи?

ТафТаф, веднага ти отговарям директно – аз няма как да съм на мястото на който и да е от участниците в тази сага, защото сме различни, всички си носим историите, бекграунда, средата. Но ти знаеш това.
Но, хипотетично, ако съм – ще се дистанцирам от детето. Без инатливост, преднамереност, просто делово отношение, неутрално.
Искам си да кажем мъжа, обичам си го, хубаво си ми е с него, не искам да се разделяме. Но детето е проблемно и не иска и не иска да се адаптира и да ме приеме. Ще постъпя по начина, който написах и по-напред и в момента Даскалка очевидно пробва – дистанция.
Когато ластикът се опъва, опъва, той в един момент се връща и сме свидетели на този момент. Бих отпуснала ластика образно казано. Бих оставила момчето само да реши дали и как ще се държи с мен. Никакво лично отношение, само делово, формално, максимално неутрално общуване. Така ще дам мегдан да се включи и другият участник, който трябва да е водещ – бащата. А детето ще се адаптира постепенно според поведението на баща си. Тогава може би ще забележи, че тя всъщност не е толкова черна, ще има очи да я погледне като неутрален участник и постепенно да я приеме от новият свят на баща си и негов.

Мъжът има проблем в тази конфигурация. Той не поема ролята си. И нямам вариант да се върне да живее сам с дете при свека или майка си. Не го виждам, здрав, силен, активен мъж, тип мачо не го виждам да се свие при мама, свеки и да си гледа детето сам. Аз разбирам сантимента ти, но това поведение е присъщо по-скоро на жени, но не и на мъже. А в този случай пък хептен не го виждам.

Какво значи "опитва да раздели"?
Той си решава,коя съм аз,че да го деля от детето му?
Но,ако той иска да живее с мен,а не може да си контролира ни детето,ни омразата му към мен,тогава ще не ще,ще трябва да избира.Или да намери друг човек да му гледа детето,щом самия той не може,и да живее с мен,или да живее с детето си и да се опитва да му бъде адекватен баща.Просто няма вариант да гледам дете което ме мрази.
Тема на друг разговор е какво мисля за хората които абдикират от родителските си задължения,и едва ли бих останала с такъв човек.Но хипотетично,ако много имаме зор да сме един с друг,нещата ще са или/или.Обичам себе си,много повече от което и да дете на тоя свят с изключение на моето разбира се.И съм егоист.Достатъчно майки Терези щъкат по тая земя,аре да не ставаме много маймуни,пардон,светици на клона..Баланс в При-Родата трябва да има..  

Таф, има един момент, който пропускаш в задаването на своите въпроси, а той е възрастта и желанията на самото дете.

Дете на тази възраст ... Някои влакове наистина са заминали и промяна може да има само като влезе в или на излизане от пубертета, когато получи достатъчно "шамари" от всички и проумее, че никога няма да има нито приятели, нито никой, докато продължава да се държи като гъз и да си мисли, че е център на вселената.

Възрастта на детето и намесата на странични лица не може да не ги отчиташ като фактор, дори при принципно питане, не по темата сега.

Не мисля, че резонният отказ да се подлага човек на тормоз и безкрайно възползване от него е израз на егоизъм.

Базила, "мачото" е живял в дома на жена си - чистачка и мама си.
Този тип е безгласна буква, във всяко
отношение. Бяга перманентно от
проблеми и отговорности.