Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
# 271
29 септ. 2019, 08:53 ч.
Семеен скандал на закуска. Мъжът, ядосан, става от масата:
- И в леглото не си нищо особено!
Към обяд звъни, за да се извини, но жената дълго време не вдига телефона. Най-накрая чува гласа и. Притеснен и гузен я пита:
- Защо толкова дълго време не вдигаш? Какво правиш?
- Бях в леглото. Получавах второ мнение.
###
Стар касоразбивач, посред нощ проникнал в банка.
На сейфа табела:
- "Моля не разбивайте сейфа. Отключен е. Просто завъртете дръжката."
Завъртял дръжката. Изсипала се кофа с боя върху него. Завила сирена. Нахлули полицаи...
В затвора вече, старият касоразбивач си казал:
- Да му е*а мамата! Вече не вярвам, не вярвам в хората...
###
С възрастта сексуалния ни живот еволюира, като Coca Cola-та.
Първо беше нормална, после LIGHT, а сега - ZERO.
###
Шефа го повишават. Той влиза в отдела, за да се сбогува с колегите си:
-Благодаря ви за всичко, колеги! Не знам как ще я карате тук без мен. Ще ми е мъчно за вас, а и сигурно ще ви назначат някой глупак за началник.
Тъжен глас от стаята:
-Боже, пак ли глупак ще назначат?!
Виж целия пост
- И в леглото не си нищо особено!
Към обяд звъни, за да се извини, но жената дълго време не вдига телефона. Най-накрая чува гласа и. Притеснен и гузен я пита:
- Защо толкова дълго време не вдигаш? Какво правиш?
- Бях в леглото. Получавах второ мнение.
###
Стар касоразбивач, посред нощ проникнал в банка.
На сейфа табела:
- "Моля не разбивайте сейфа. Отключен е. Просто завъртете дръжката."
Завъртял дръжката. Изсипала се кофа с боя върху него. Завила сирена. Нахлули полицаи...
В затвора вече, старият касоразбивач си казал:
- Да му е*а мамата! Вече не вярвам, не вярвам в хората...
###
С възрастта сексуалния ни живот еволюира, като Coca Cola-та.
Първо беше нормална, после LIGHT, а сега - ZERO.
###
Шефа го повишават. Той влиза в отдела, за да се сбогува с колегите си:
-Благодаря ви за всичко, колеги! Не знам как ще я карате тук без мен. Ще ми е мъчно за вас, а и сигурно ще ви назначат някой глупак за началник.
Тъжен глас от стаята:
-Боже, пак ли глупак ще назначат?!
# 276
30 септ. 2019, 19:46 ч.
Анатолий се беше примирил, че някои го наричаха Анка, а други-Толка. Но днес чашата преля, когато получи имейл от негов холандски колега:
"Dear Analtoy, ..."
Виж целия пост
"Dear Analtoy, ..."
# 277
30 септ. 2019, 20:07 ч.
В съда:
- Обвиняеми, защо сте изхвърлили тъща си от колата по време на движение?
- Нямаше как иначе, господин съдия, на това място беше забранено спирането!
..................
- Тате, какво е "преуспял мъж"?
- Миии, как да го обясня… Това синко, е човек, който изкарва повече, отколкото харчи жена му…
.................
Двама приятели си говорят за жени:
- Само да знаеш с каква мадама се запознах вчера! Ей такива огромни цици!
- А бе… ти с твоите очила дванайсет диоптъра…
Виж целия пост
- Обвиняеми, защо сте изхвърлили тъща си от колата по време на движение?
- Нямаше как иначе, господин съдия, на това място беше забранено спирането!
..................
- Тате, какво е "преуспял мъж"?
- Миии, как да го обясня… Това синко, е човек, който изкарва повече, отколкото харчи жена му…
.................
Двама приятели си говорят за жени:
- Само да знаеш с каква мадама се запознах вчера! Ей такива огромни цици!
- А бе… ти с твоите очила дванайсет диоптъра…
# 278
30 септ. 2019, 22:02 ч.
Жена към мъжа си:
-Искам да проведа с теб един важен монолог...
Виж целия пост
-Искам да проведа с теб един важен монолог...
# 280
1 окт. 2019, 10:22 ч.
Казах на мъжа ми, че освен съпруга искам да съм и приятелка. Отвори 2 бири, и започна да ми разказва с какъв звяр живее ...
Виж целия пост
# 281
1 окт. 2019, 13:59 ч.
Всеки мъж трябва да има съпруга,
защото без нея ще се пропие от щастие…..
Виж целия пост
защото без нея ще се пропие от щастие…..
# 282
1 окт. 2019, 17:50 ч.
- Имате ли средно образование?
- Всъщност нямам основно.
- Имате ли някакъв опит?
- Не, никога не съм работил.
- Защо искате да започнете работа в нашата фирма?
- Всъщност не искам!
-Честито назначен сте!
- Стига де, татееее...!!!
Виж целия пост
- Всъщност нямам основно.
- Имате ли някакъв опит?
- Не, никога не съм работил.
- Защо искате да започнете работа в нашата фирма?
- Всъщност не искам!
-Честито назначен сте!
- Стига де, татееее...!!!
# 283
1 окт. 2019, 18:30 ч.
- Ало, обаждаме се от банката, ползвате ли наши услуги?
- Ми... да. Сутрин като мина покрай офиса Ви се оглеждам във витрината...
Дай на един мъж една риба и ще я изяде за един ден. Покажи му как да стане рибар и ще можеш да ч**аш жена му всяка събота и неделя.
Много як мач. Зор голям. Наш'те напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на наш'те им вкарали гол.
Извод - вратарят никога не трябва да ходи за бира!
Рожден ден.
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:
- Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?
Синът:
- Ами кво да ти кажа... Баси смотаният 40-ти рожден ден!
Виж целия пост
- Ми... да. Сутрин като мина покрай офиса Ви се оглеждам във витрината...
Дай на един мъж една риба и ще я изяде за един ден. Покажи му как да стане рибар и ще можеш да ч**аш жена му всяка събота и неделя.
Много як мач. Зор голям. Наш'те напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на наш'те им вкарали гол.
Извод - вратарят никога не трябва да ходи за бира!
Рожден ден.
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:
- Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?
Синът:
- Ами кво да ти кажа... Баси смотаният 40-ти рожден ден!
# 284
2 окт. 2019, 14:12 ч.
Пожарникарят стоеше и бездействаше…
Банката гореше…
Кредитът се погасяваше….
- Здравей! Как ти казват на галено?
- Мия.
- Съкратено от?
- Змия….
Тази нощ сънувах ужасен кошмар,че съм станала веган.
Трета пържола ям и още не мога да се успокоя!
Виж целия пост
Банката гореше…
Кредитът се погасяваше….
- Здравей! Как ти казват на галено?
- Мия.
- Съкратено от?
- Змия….
Тази нощ сънувах ужасен кошмар,че съм станала веган.
Трета пържола ям и още не мога да се успокоя!
Препоръчани теми