Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24

  • 103 372
  • 736
# 285
Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща един пустиняк. Мноооого пиян, едва се държи на крака.

– Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? – любезно пита полицаят.

Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:

– Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!
Виж целия пост
# 286
Есен.
Очаквания – одеяло, камина, вино, книги, филми, романтика, топла компания...
Реалност – сополи, сополи, сополи...
*******

Стои наркоман пред огледалото и си говори:
– И тук съм аз, и там съм аз.

В този момент се чука на вратата:
– Кой е?
– Аз.
– Егати, и там съм аз!
*******

Окончателно разбрах, че животът ми е кофти, когато черната котка ми направи път…
*******

Жена казва на мъжа си: – Днес разсеях мита за мъжкото превъзходство. Сама смених крана на мивката и при това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!
*******

НАСА съобщиха, че са открили вода на Марс. От Софийска вода обмислят как да я включат към сметките за септември.
Виж целия пост
# 287
Лятото свърши. Жените вече трябва да впечатляват с акъл.

Шоколадът е най-добрата инвестиция - изядеш 300 грама, спечелиш 2 килограма...

Черният цвят ви прави стройни до 48 размер. След това е безсилен. След това е необходима леопардова шарка!

Клиент на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
– Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
– Какво е това "благодаря"?! За такъв оборот трябва да ми целувате з*дника!
Касиерката с усмивка:
– Магазинът е на самообслужване, господине.


Виж целия пост
# 288
В произведението дори лирическият герой не знаеше какво иска да каже авторът.
Виж целия пост
# 289
Виж целия пост
# 290
Милиони деца по света искат да изчистят планетата.
Милиони родители по света много биха се радвали, ако започнат от стаите си.

Из Фейсбук
Виж целия пост
# 291
Виж целия пост
# 292
Виж целия пост
# 293
Виж целия пост
# 294
Виж целия пост
# 295
Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай:
- Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тук са депутатите...
Шофьорът:
- Спокойно! Знаеш ли каква добра аларма имам?!
Виж целия пост
# 296
Виж целия пост
# 297
Мъж се обажда в А1:
-Ало,слаб ми е интернета!
Оператор:
-Какъв Ви е плана господине?
-Да гледам порно..
-Не,не ме разбрахте-с какъв пакет разполагате?
-Малък,но много верен.

*****
Мъж се прибира след тридневен риболов.
- Хвана ли нещо? - пита жена му.
- Надявам се да не съм!

*****
- Скъпи, тази вечер няма да се прибирам. Ще спя при един братовчед
- Е кой е този братовчед?
- Не го познаваш, на една приятелка е.
Виж целия пост
# 298
Тетрис ме научи, че когато всичко се нареди, нещо изчезва...

- Жена, размерът има ли значение?
- Не! - каза тя и му сипа бира в чаша за ракия.


Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден.
- Що ме излъгахте? Никаква първа класа не е това. Седалките и масите са дървени, яденото не струва, а и аниматорката беше една нервна, нервна...
   
Виж целия пост
# 299
И ето нашият нов продукт - тоалетна хартия с дупки. Всичко е във вашите ръце!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия