Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

  • 128 625
  • 735
# 120
Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита:
- Малкия, измръзна ли?
Иванчо отговаря:
- Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.

Пп: разказите на Луи са страхотни. Взех си и неговите книги!
Виж целия пост
# 121
От фейса, няма автор:
Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00 : Правя снежен човек.
08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка
08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
**********
След като на Бъдни вечер си сложил боб и кисело зеле на трапезата, няма как да очакваш тиха и свята нощ...
Виж целия пост
# 122


Виж целия пост
# 123
Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Иван Иванов вие сте арестуван! Всичко, което кажете може да бъде използвано срещу вас. Вашият дом на ул. Суходолска 12 ще бъде обискиран.
А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и живееш на ул.Суходолска №8.
Виж целия пост
# 124
Виж целия пост
# 125
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Във фермата се разболял конят. Ветеринарят:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
-Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: никога не се бъркайте в чужди работи...
Виж целия пост
# 126
Виж целия пост
# 127
Детството на мъжа свършва тогава, когато започва да си мечтае за подарък не от Дядо Коледа, а от Снежанка.
*****
Обожавам сърми с кисело зеле! Все едно ям "Рафаело", само че с кайма!
Виж целия пост
# 128
Виж целия пост
# 129
Виж целия пост
# 130
Виж целия пост
# 131
Един борец си купил спортна кола от една автокъща. Бореца отишъл да я пробва на магистралата, но гръмва двигателя. Бореца отива в автокъщата защото колата била в гаранция и пита продавача:
- Шефе каква кола ми продаде на първата права издуха!!
Продавача отговаря:
- Ето ти същият модел кола на наши разноски.
Бореца отново отива да я пробва и пак издухва двигателя (така няколко пъти). Връща се в автокъщата и почва да вика на продавача:
- Ти за какъв ме имаш за глупак ли тези коли са дефектни!!
Продавача отговаря:
- Не може да се дефектни я ми обясни какво става да разясним проблема...
Бореца почва да обяснява нервно:
- Излизам на правата отсечка пускам 1-ва, 2-ра, 3-та яко газ 4-та до дупка 5-та, 6-та и вече се движа яко бърже и като пусна на рали (R) двигателя гръмва!!!
Виж целия пост
# 132
.. Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На
влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки, колко интелигентна и умна
съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -
Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?...
- Ами снощи, не знам защо, изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа....
Виж целия пост
# 133
- Вместо с тамян съм прекадил къщата с канабис... по-весели празници не сме имали!
Виж целия пост
# 134


Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия