Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

Извънредното ни положение напомня следните мерки:
Надпис край басейн:
"Уринирането в басейна е позволено само в левия, горен ъгъл, до стълбичките. В останалите части на басейна е строго забранено!".

Габровец към сина си:
- Сине, ако мислиш да се жениш, сега му е майката - не можем никого да поканим.

Я такава паника не помня у наше село, откак се разбра, че Пенка има трипер.

Пристигнал в едно село виден политик и се впуснал да си общува с жителите пред камерите на журналистите.
- Тук имаме два проблема - казал един дядо. - Първият е липсата на лекар.
Политикът си извадил телефона, звъннал на някого, поговорил и накрая си прибрал телефона в джоба.
- От утре вече ще имате лекар, отличен специалист. А какъв ви е вторият проблем?
- Ами, при нас не стига сигналът на никой от мобилните оператори.

–Моше, вярно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
–Ами, да... завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта.
–И ти? Веднага ли ги даде?
–Е,не, бe... да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?

Настана време, в което човек може да спаси света, седейки у дома по пижама...

Е сега се ходи на гости. На всички хладилниците им са пълни...

Изкъпах се, гримирах се и сега ще си правя прическа, че ще излизам на балкона...

Тия дето се презапасяват се делят на два вида:
- Оптимистите които купуват брашно и песимистите, които купуват жито...

Като гледам коя стока се купува най-много в магазина, човек ще каже, че този вирус е съпроводен предимно с разстройство...

Всеки се презапасява с храни и лекарства. Аз съм с ход пред всички - вече си поръчах ковчег...

- Господине, не прекалявате ли малко с параноята? Защо сте се облякъл така?
- Пчелар съм бе, тъпак.

Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания.
Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут,
бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

Мъж се скарва с тъща си.
- Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите,
отколкото с теб! - вика разпалено тъщата.
Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:
- Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!
След малко тъщата влиза и казва:
- Пак извади късмет! Навън вали.

Първи смъртен случай от корона вируса във Враца.
"Прибирам се у дОма, гледам жената извадила смокиновата рикия, тОпи вътре едни парцали и ги слага на дръжките на вратите."

- Докторе, много ли е сериозно положението?
- Ами, госпожо, какво да Ви кажа..., на Ваше място не бих започвал да гледам дълги сериали.

Среща пръва с врачанска свекръва

Чудо-чучуято ма стигнА!
От градо намерил си жена
моя Ваньо догледника
па кат иде и ми вика:
- Утре ти довеждам снаа!
Я са чуда и са маа -
сватове не съм виждала,
ни чеиз е донасала.
- Тука ли ша спи нощеска?
- Модата така е днеска!
Я са кръста с двете ръце
и ша ми са пукне сръце!
Де тава се е видело?!
Ша са смее цело село!
Цела нощ не съм мигнала,
ставам спала-недоспала,
че невестата ша срещам,
та мекици да замесвам.
Идат рано заранта.
Я я гледам, а она
суа чушка у снагата,
а на дзвер прилича у главата.
Па краката й кат скоби,
таа какви деца ша рОди?!
А дано приличат на сино,
иначе ша загрозат родо.
Чекам да целува рЪка,
а она ма гледа и са дръпа.
Вика: "Здрасти, лельо, Диди!".
Я преглътам, да са не обиди.
Донка! По паспорт съм Донка!
Ма отде да знае таа кокона.
Вика неще да еде мекици.
- На ти сиренье с юбеница.
- Диня! - важно отбелезва.
Че не си ми на ръцете! Глезла!
Мисла си и ма не свръта.
Че кат та подбера с пръта,
за градо ша фанеш пъта!
Ваньо вика: "Тя е на диета,
пие фрешове по три шишета".
А па мене ма изби на пот.
Ай ша сръба и компот!
Я такива колко съм виждала...
Баба й се портокале си е изцеждала.
Абе то донекъде е по-добре,
щом не сака нищо да еде,
че за Ваньо повече ша има,
а па мамин той еде за трима.
Ама гледам кат джуруляк й е устата.
Ми они наполовината главата.
Вика нещо ги била уголемила.
Маре, тебе чавка мозъко ти е изпила!
Ако са ти приказките кат устата,
треба да ма роват у земята -
мисла си и ма пробожда у сръцето.
Мале, таз зачерни ми детето!
- Скоро - вика - удължиха ми коса!
Значи е плешива... Те така!
А дано поне да е имотна,
а она ми вика, че е безработна.
А па на мене кръвното ми зе да рипа.
Таа гледа важно и ми вика:
- Ваньо обеща ми силикон  в гърдите!
Мале, тоо ша продаде овците,
то тава а сумати пари!
Отсега на пръсти го връти!
Цял ден нищо не пофана.
Таа глезена Богдана
къща нема да връти!
Мигар знае как да дой кози?!
Ми да сложи на прасето?!
Ми да накладе кюмбето?!
Лааса и да готви не умее!
А па Ваньо най-обича зее,
с тлъсто месо и сланина.
Като гледам ква а молузкиня,
зейето ша го загори
и от глад ша го умори.
Вечерта ша легат, а па я
мигар легам - ша слухта.
Цела нощ у тъмното са блеща,
таа да му не напрай нещо.
Гледам рано. рано заранта
мойо Ваньо пръв стана.
Тича с некакъв поднос
по пижама, гол и бос.
Ту по дворо, ту в зимника,
яденье в леглото ша й носи вика.
А па я кат пощурех
качамилкята кат зех
и за дрейте го фанах,
па кат с нея го подбрах.
Викам: "Толкова години избирА,
баш па тоо мръзел ли избра?
Яденеьто да й носиш у леглото?!
Ми ша ни се смее селото!
Нещо да не си окьоравел
тоо мандрамуняк си довел?
Ми она на нищо не прилича!
Таа и макя й не я обича!
Он мълчи и не помръда.
$ Още утре да си тръга!
Я си дудна, он се повръте
и да я събуди отидЕ.
Вика: "Булка, тръгай си зарана,
а па я оставам си при мама!".

Венера Невелинова