Заедно заради децата

Тя може много неща да си мисли, ама нищо от това да не се случи.
И това, че той я обича, не е причина да седи с него.
А когато обичаш жена си и децата си, за теб те не са някакви досадно ходещи предмети.
Той не иска развод, защото я обича, а да не си наруши рахата. Толкова е ясно.
Но ако ще се развежда тя самата трябва да си прецени плюсовете и минусите.
То и сега може да си живее както си иска и да не се занимава с него.
Но тя не само не го обича, тя му се дразни.

Само че не е сама в уравнението.

Не съв се отказала от темата, бях заета. Благодаря на всички за отговорите. Изчетох ги внимателно и ще отговоря на каквото запомних от въпросите, не мога на всичко.
Свалените кг са 45, щом това е важно. И да, съгласна съм че това донякъде ме промени.
Апартаментът, в който живеем е мой. Имаме друг, който е общ.
Не аз му прибирам заплатата, а той поиска още от началото да си я дава и да не се занимава с нищо, защото цитирам "не можел да се разправя с пари".
Да, вярно е, че го отглеждам като дете, че аз така съм го научила и че вината да това е да голяма степен моя.
Не съм категорично решена на развод. Просто го обмислям като опция. За това пуснах темата. Ако бях категорична нямаше да питам никого.
Няма друг мъж. И не съм убедена, че искам да заменя този с друг. Не и под формата на постоянно съжителство. За сега поне.
Ще се оправя сама с децата чудесно. Аз и кега се оправям сама. Нощни смени нямам. Като съм та конференция те отиват при баба си  или при брат ми. Баща им не може да ги гледа 3-4 дни, много му идва.
Говорила съм с тях хипотетично. Казаха, че биха избрали да останат с мен. И съв сигурна, че е така по ред причини. Въпреки че обичат баща си и биха се виждали с него с удоволствие, но за малко.
От всичко казано надделява мнението, че трябва да изчакам и да положа още усилия. Което е и мнението на повечето ми приятели. И най-вероятно щом това е мнението на повечето хора да е правилното. Този път смятам да се вслушам. Как точно ще стане не съм го измислила. Но ще помисля по въпроса.
Още веднъж благодаря!

Елора, моят мъж е много активен и често нищо не правя за да не му се моткам в краката. Инертността на мъжа на Савина се дължи и на нейното нежелание да го допусне да прави нещо. След ядене моят мъж скача да мие чинии. Що не ида аз? Защото имаме миялна, ама го дразнели на плота докато ги наредя.

Савина, шапка ти свалям за всичко, което правиш за дечицата и мъжа ти. Отивам да те чета.

.

AbsurT, прочети последния пост на авторката. ✌️
Савина, той знае ли какво ти тежи? Знае ли, че го приемаш като дете, което допълнително те товари? Какви разговори сте имали по въпроса и какви шансове си му давала 2 години?

Всъщност идеята е да се поразтовариш откъм усилия
Надявам се да не си разбрала погрешно част от коментарите, включително и мои. Всичко  е продиктувано от симпатии към теб.
Имаш на своя страна предимството, че като си поставиш цел, я постигаш. Дано успееш да устроиш по-добър за теб семеен климат, за да не се чувстваш толкова нещастна.

И какво като не е сама Сапфирче?
Децата са достатъчно големи. Разводи много. Няма да е голяма трагедия. Разлика няма да усетят.
Ама като носиш две дини под една мишница, рано или късно се стига до такива решения.
Вина има и тя. Позволила му е да си лежи на кълката и всичко е вършела.

Савина, много се влияеш от чуждото мнение.
Ти трябва да решиш за развода, а не да питаш другите. Не те живеят твоя живот, а ти.
Савина, той въобще общува ли с децата? Или само имената им знае.

Невенче, аз не и свалям шапка. Тя сама го е научила на това поведение. А сега се оплаква. Трябвало е още от началото да му делегира определени задължения.
Моя дядо също е по-инертен и бавен. Но е работлив. Баба ми беше припряна. Баба ми си въобразяваше, че като е припряна и върши по-бързо и все го критикуваше. А не беше така.
Но тя като се е оженила за него не е вършила всичко сама. Тя е смятала, че са семейство и че двамата ще вършат всичко. От битовизмите - до работата на нивите. Няма мъжка и женска работа. Дали дядо ми ще измие чиниите или баба ми ще полее градината нямаше значение. Нямаше място за подобни спорове. И двамата се обичаха въпреки недостатъците си.
Изградили са заедно този дом, заедно са отгледали децата си.  Заедно са работили. Както баба ми е сменяла памперси, така и дядо ми го е правил. И е логично да има изградена връзка и ниво на общуване между майка ми, леля ми и баба и дядо.
Тука няма заедно. Има само Савина.
Той не е я обича. Тя му е удобна. Затова не иска развод.
Това че правят секс, не означава обич.

Мен, ако питаш, не им разказвай много твоите терзания като възрастна, докато не си сигурна, че ще направиш тази стъпка. Децата са си деца, на тях аз бих казала само толкова, колкото питат. Активно не бих споменала моите размисли като съпруга и майка. Не се налагам, не се мисля за гуру, просто според мен е излишно и дори в определен случай би ги натоварило емоционално.

Може би ти е дотегнало сега около празници, ако той е мързелувал, а ти си поела цялата организация и отговорност. Виж, дори и да не се разделиш с този човек, определено той ще трябва да си размърда задника. Обясни му го откровено. Идете на ресторант, където сте сред хора и без деца. Така няма да има сцени и ще си кажете нещата открито и възпитано. За теб очевидно ситуацията не е ок и не е правилно да си мълчиш.

Савина, успокой се, изкарайте си празниците.
Защо не пробваш да дадеш децата при баба или при вуйчо за няколко дни.
А вие с ТМ да отидете на почивка, да нямате всекидневни ангажименти.
Да си почивате, да си говорите, да му обясниш какво те дразни и какво искаш от тук нататък от двамата ви.Но без поставяне на срокове и ултиматуми.  
Скъпия също си дава парите и не обича да се занимава със сметки. Аз съм касиерката и в работата, и в къщи, плащам всичко с карта.
Но миналата година бях в чужбина при внучо и забравих да платя тока и нета. Ами докато се чудех кого да пратя до Изи пея човека намерил абонатните номера по стари сметки и ги платил. Значи може като има зор.

Най-правилното е това, което е най-добре за теб и децата. А не какво мислят околните. Каквото и да е мнението им, не са те тези, които живеят твоя живот. Вярно, че отстрани се виждат по-добре нещата, вижда се не отделното дърво, а цялата гора, но все пак... Отговорността за твоя живот и твоите решения си е лично твоя.

Савина, това с полагането на още усилия е безсмислено. Дава резултат 2-3 седмици максимум и излишно ще те изхаби.

Пробвали ли сте да не се озовавате заедно често? Да излизаш когато той се прибере, да ходиш повече с твои приятели или сама. Временната раздяла също зарежда. Знам, че няма да иска, но ти си в позиция да се наложиш.

Според мене, ако опре ножа до кокала, мисля, че няма да ти е трудно без мъж щом има баба (предполагам твоята майка) и чичо.

Защо твоите близки мислят, че не е добре да се развеждаш?

Какво би искала да се промени конкретно и давала ли си конкретни задачи на мъжа? Как реагира?

Готова ли си следващият път, когато пътуваш, да оставиш децата на мъжа ти, а бабата да се намеси само ако има нужда?

Аз съм оставяла дъщеря ми за повече от месец на мъжа ми, когато се наложи покрай майка ми.
Ами не я гледаше като мен, но нищо фатално не се случи.
Посвали малко летвата, започни да изискваш повече от твоите хора, и ще видиш, че нещата ще олекнат значително. И ти си човек, и ти имаш право на лично време и собствени забавления. Живот, в който 24 часа обслужваш някого, силно дотяга.

Явно при развод няма да имате жилищен проблем, вие с децата си оставате, където сте, мъжът ти отива  в общото ви жилище. Има и кой да ти помогне при нужда, макар че все пак мъжът ти е налице за ежедневието, а това ще отпадне при развод. Парите ще намалеят донякъде, но според теб пак ще ти стигат.

Според теб какво би се подобрило след развода?

Явно съветите от "Как се сваля мъж" още не са сработили.

Савина, мисля, че моите родители имаха сходен на твоя брак.
Майка ми се занимаваше с частен бизнес и печелеше доста, дори тя издържаше семейството и баща ми, когато той остана без работа. И те бяха от съвсем различни светове. Мен са ме родили късно, така че когато бях  голяма беше късно да се разделят. Останаха заедно до смъртта на майка ми.
Като тиин не съм усещала, че са проформа семейство. Приемах нещата за нормални и не се замислях как е при другите, дали е по различно. Не мога да кажа до колко техния пример добър или лош ми се е отразил. Но определено нямаше да съм по добре, ако се бяха развели.
Баща ми е подобен на твоя мъж. Не ми е помагал особено, не се е интересувал, не е бил ангажиран с мен. Но все пак знам, че ме обича и е загрижен, просто не го показва. Не знам дали и при мъжа ти е така.
Определено не мисля, че по отношение на децата, ти сега е момента за развод. И аз съм ЗА да изчакаш още малко, може през това време да ги подготвиш постепенно.

Сирената беше изброила доста неща, които могат да ти помогнат. Приемаш, че все едно сте разведени и всеки си се забавлява отделно. За майка ми това беше частния бизнес.