Номинации за най-голяма муня (тема 3)

Преди няколко дни се чухме със свекървата и каза, че е пратила колет с подарък за детето. Вчера мъжът ми се прибира от работа и носи някакъв голям пакет, реших, че е колета. Мотаем се нещо тримата с детето в кухнята и казвам на малкото: "Айде след малко ще отворим и подаръка от баба ти". Детето всичко чува и всичко вижда. И ММ: "Ама какъв колет, това са яйца!". Божеее, света ми се срина за секунди 😂 3 часа рев и драма къде му е подаръка..та днеска се надявам да дойде вече, че съм обещала.

Свекъра и свекървата го играха това, че май и 2 пъти, докато им кажем, че се пекат..

Ще ви разкажа една случка от преди години,която още не мога да забравя 😁..
Бях на около 17-18 години.Нашите вкъщи решиха да подновят коридора и викнаха майстор.Беше младичък,хубавичък,абе хващаше окото.И аз все се опитвах да не се излагам пред него,защото се знам,какъв карък съм.
Ден 1-Прибирам се от училище и бързам да вляза и да го видя.Събувам се отварям вратата с всичка сила и чувам"ТРООП",гледам го на земята 😁 (той бил със стълбата зад врата).Веднага почвам паникьосана да му се извинявам и му помагам да стане.. 🙈 Умрях от срам.Той разбира се каза "няма нищо' от къде да съм знаела,че е зад вратата.
Ден 2-Прибирам се от училище,този път чукам,да не направя пак някой гаф.Той ми вика да влизам и да не се притеснявам,че не е зад вратата.Поговорихме си няколко минути,пак му се извиних за предния ден и си отивам към стаята.Събувам се пред врата,едната обувка излиза ама другата все едно се е залепила за крака ми (не искам да се навеждам) почвам да си тръскам крака ,излиза леко и при следващата засилка обувката литна право в главата му 😁🙈🙈🙈 Пак излагация..
Викам си: Йеее,каква съм глупачка! Човека ще ме намрази.Чак ме беше срам да му се извиня пак.Попитах го добре ли е 🙈 ,а той горкия ми подаваше обувката, ошашавен 😁😁.
Ден 3-Прибирам се от у-ще ,влизам вкъщи няма проблем,отивам си в стаята няма проблем.
Идва майка ми и ми казва,че направила обяда за майстора, ще излиза и трябва да направя само салатата.До тук добре..
Взимам зеленчуците,правя салатата и си говорим по това време с момчето.И той ми казва:ЕЕЕ,днес е добре,няма падания,удари..!! И аз: Е,днес внимавам.! -При,което тръгвам с прибурите и салатата в ръка за да му сервирам.Той ми казва да внимавам с ножа,че го е страх 😁 И аз му отговорих: Спокойно,този пъ......ИИИ се преспъвам в найлона,който е постелен в коридора,салатата пада,падам и аз,а ножа лети право към него...Веднага стискам устни,и се моля на всички богове да се отдръпне и ножа пада на косъм от краката му 🥴🥴🥴🥴🥴🥴 Щях да почина..Дойде помогна ми да стана и ми казва,че съжалява,защо е проговорил,урочасал ме,но важното е,че и двамата сме живи и здрави 🤣 Другите му думи бяха: Дано да оцелея тук,докато си довърша работата 🤣🤣🤣🤣🤣

Хаха, представих си даже как накрая пишеш...20(или 5-10) години по-късно сме все още щастливо женени:))

Ала-бала хаха,не сме 😁,иначе щях да остана вдовица на млади години 😁 Човека едвам оцеля в нас..

Това с работника вкъщи ми припомни едно мое безумие. Имаме работници вкъщи, двама бяха. Аз на около 20-тина години. И с кой акъл да ме пита човек, точно в този момент, когато са у нас, съм решила твърдо да си боядисам косата. Имаше едни шампоани оцветители навремето. Моят беше в червено. Та, влизам в банята, събувам се по прашки и си викам - сега ще се намажа хубаво, ще постоя 20 минути така, през това време ще си обръсна и краката. Ма, няма проблем, че в къщата щъкат двама, дето слагат плочки в хола. Мажа се хубаво по мократа коса, щото нали така трябва, а то капе ли капе по мен, червени струйки тръгват по лицето, по гърба, по циците... Замазвам колкото мога и сядам на тоалетната да си бръсна краката. Фъскам с пяна, става зверско мазало и тамън съм се навела към краката с бръснач в ръка, някой влиза с гръм и трясък в банята. Единият работник естествен, явно му се е допикало. Аз скачам от гърнето в паника и не знам какво по-напред да правя, циците ли да си крия, да пищя ли, да се бърша ли... А човекът буквално в ступор - гледа и не вярва на очите си, някаква луда как е цялата омазана в червена боя и с бръснач в ръката... Дори от ужас седеше на вратата и не можеше да помръдне. Не знам от къде се появи баща ми, че успя са затвори. После бая ме навика.

Тоя момент съм го пропуснала явно, че и всичко друго е било при тях... Значи качествено изпълнение Жалко за вечерята иначе

Днес пожелах Добро утро на празния офис на работа и се чудя защо никой не ми отговаря. Обикновено като отида все има по някой колега. Днес нямаше никой още, ама аз така по инерция.

Поне от 2 седмици си чукам на вратата преди да изляза от кабинета си и също, преди да си вляза в кабинета... Всеки път - чук - за излизане, чук за влизане...

Като стана дума за червена боя, преди доста години ММ отиде да се снима в някакъв исторически филм. Бяха извикали доста хора да участват като войници в армия и съответно го бяха омазали с боя, ужким е ранен. Тогава още не живеехме заедно и той дойде да ме вземе от нас. Тъкмо да му кажа, че не си е изчистил "кръвта" от единия крак и гледам майка ми как търчи ужасена и се връща скорострелно с памуци, кислородна вода, лепенки и бинт. Още повече я шашнахме, като започнахме да се смеем.

Това не е за темата, по-скоро за детските лудории, но аз пък бях шашнала едната ми баба като си нарисувах с бои кръв от едната страна на устата. А си мислех, че зле съм се справила.. Жената си беше сериозно стресната какво става с детето и какво ще обяснява на майка ми.

Е, хахавата ми сестра пък си нарисува целите длани с графит. И каза на майка, че я е ударил тока. После носихме успокоителнио на майка, защото тя пък едва не умря от уплах. Лапешки идиотии.

Преди години моя колежка, с която деляхме една стая, тръгва да носи на шефката някакви документи. Забила поглед в тях, стига до нашата врата и вместо да излезе, чука на нея. Аз, загледана в компютъра, отговарям с протяжно Даааа. В следващия момент надигам глава, споглеждаме се с колежката и настава такъв смях, че събрахме целия офис. Появи се и шефката, а ние през сълзи от смях едва разказваме какво е направила тя. Като извинение - точно бяхме приключили дълъг и труден проект. Шефката, поклащайки глава,
заключи, че ни е време за отпуск.

Ами да се отчета, не е мунско, но е от темата - пуснах си чистене на пералнята с капсула за съдомиялна. Надявам се да се е почистила добре

Като по-малки на около 14-15години се събирахме приятели всяка вечер на една пейка.Бяхме около 10тина.Имаше и едни брат и сестра,където все се караха.Брата почна да закача по-голямата си сестра и се почна един лекичък бой,при което момичето си закача чорапогащника и се скъса.
И вече побесняла извиква: Лига бе стигльооо,чорпогаа ми скъсащника..!! 🤣🤣🤣 Горката си обърка цялото изречение от нерви🤣Паднахме от смях всички.🤣

Преди няколко години ММ излиза от банята.
И още от вратата:
-Какви са тези фалшиви шампоани,къде ги взимаш не знам..!! Грам пяна не правят.!
Аз: С кой от всички се изкъпа..?
Той:Еми имаше един,картинката му е с бадеми..!
Аз: Изкъпал си се с балсама ми за коса простаче..!! 🤣🤣🤣

Пак ММ излиза от банята..
Гледам го почесва се по задните части,нещо му е дискомфортно..!
Питам какво става..
И той: Абе,нещо много ме сърби г**а.
Вече знам,че прави гафове и пак питам с какво се изкъпа??
(Измил се с ментов шампоан 🤣🤣🤣) Объркал го с душ гела.И влезна пак да се изкъпе,че му парило на г**а..🤣 Хич не гледа,каквото хване с него се къпе..!