Номинации за най-голяма муня (тема 3)

История с гащи (не е за слаби сърца). Наели сме със семейството на приятелка къща на един Карибски остров, като ние пристигнахме 8 часа преди тях. И аз как да уплътня времето - ще пера. Пуснах пералнята, изпра, ще зареждам сушилнята. Отварям вратата, вадя филтъра да го почистя и юнашки забравям да го върна. И пускам сушилнята…спря след няколко минути и категорично отказа да тръгне. Част от прането е тръгнало да излиза през отворения от липсващия филтър път. След като успях да спася два чифта мои гащи, заседнали по трасето на топлия въздух, ми стана ясно,  че още един чифт са заседнали на едно място под филтъра, където не мога да достигна по никакъв начин. Прахосмукачка с гъвкав шлаух няма в къщата, така че не мога с вакуум да изкарам палавите гащи. Писах СМС на собственика, прати майстор (на Бъдни вечер), който разглоби сушилнята, извади гащите. Луксът ми излезе 135 долара. И когато си мислех, че сагата с гащите няма как да  стане по-срамна, успях да се изложа още по-гащено - разнасях от България кутия със слънчеви очила, на които да потърся уж доживотната гаранция (не я получих). Обаче за да не тракат очилата в кутията, още в София  уплътних пространството около тях с мои гащи. И както сме се отдали на разглеждане на една крепост в Стария град на столицата, отварям аз кутията да покажа очилата на мъжа на приятелката ми и изведнъж вместо очила в пълния им блясък от кутията са се опулили мои гащи. Няма да ви кажа как ММ ме спуква от майтап на тема гащи след това…

Муня (т.е. аз) падна от една табуретка. Правех чай за болните вкъщи, бързах и разлях малко около котлона и на пода. Реших че после ще забърша и е по- важно първо да сложа мед и лимон и да им занеса да пият. Нещо се замотах и напълно изключих, че трябваше да чистя разлятото. По едно време се върнах в кухнята и си примъкнах една табуретка до аспиратора да изпуша една цигара. Тъкмо седнах и си сложих телефона на плота и в последния момент виждам, че е мокро. Дръпнах го рязко и табуретката се хлъзна от локвичката по пода. Докато разбера какво стана и паднах по дупе на земята. Котката, която ходи все по мен, така се уплаши, че преджапа панически през купичките си и разля всичко. После намерих разпръснато от храната ѝ чак в коридора. Така ме изби на смях, че даже не усетих болка. Чистенето после ми излезе през носа, ама да ми е за урок

Горката котка! Много се стряскат от такива събития

Вчера дъщеря ми чака 2 пратки, но трябва да пътуваме и тя се надяваше ги получи преди това. Не се появи до ранния следобед и потеглихме. Само след 2 блока виждаме буса на куриерската фирма и тя решава да провери дали са в него. Тича към колата, до която стои един мъж, казва му имената си, адреса, колко пратки чака и от кого. През цялото време човекът се опитва да каже нещо, но тя като латерна. Накрая успя да вземе думата и обясни, че е просто клиент, който си чака пратката, а куриерът я търси вътре в колата

Като стана дума за подплашени котки... Нашата маца на Нова година естествено се беше скрила някъде от пукотевицата. По някое време през нощта всички вкъщи вече спят, пукотевиците навън са спрели и добичето решава да напусне скривалището си, за да намери утеха в моите обятия. Аз обаче спя и нямам навик тя да се гушка в мен нощем, защото не го прави по принцип. Та в съня си усещам как нещо се разхожда върху гръдния ми кош и панически седнах в леглото. Въпросното нещо се оказа котката, която буквално изстрелях на 1-2 метра разстояние и горката отново потъна в скривалището си до сутринта, не намерила желаната утеха в мен.

Днес съм на работа. Ставам, пия кафе, баня и т. н. в пълна тишина, даже и на тъмно, да не будя кучките и папагала, че да поспи милото. Измъквам се успешно и пред колата се оказва, че съм взела ключа за неговата. Та се връщах и при отваряне на вратата познайте дали не се разлаяха кучки и разкрещя пиле. Сигурно не само мм, но и целия етаж ги чу.

Ох, преди време бях постоянно със запушен нос. Следователно нон стоп капки. Една нощ се "будя" от задушаване, в просъница пръскам и лягам. При мен това и пиенето на вода се случва докато си спя, не знам как. След известно време пак се "будя" от невъзможност да дишам, пак пръскам капки и пак лягам. Трети път се мъча да дишам - не става. Пак пръскам и усещам как котката се сгушва в мен. Явно тя е разбудила заспалия мозък и ми просветва, че капачето на капките може би е отгоре.... Решавам да го махна, забравяйки, че преди това съм направила общо шест пръскания. Дърпам аз и усещам как всичко се излива точно върху котката.... Еми тръгна си добичето, сърдита беше известно време.

Чета разсеяно поста на Оля Ник по-нагоре и се чудя какъв е тоя зор да поспи папагала.

Ми той като спи, вкъщи е тишина и спокойствие, царят мир и любов... 😂

Понеже четях разсеяно, останах с впечатление, че папагалът е милото и чак пък да пие кафе някой на тъмно, за да не смути съня на папагал, малко ми дойде в повече. Не отчетох мъжкото мило.

Езиково така звучи. Аз също четох 2 пъти, докато схвана, че става дума за човек, а не за папагагла.

Пони, не си сама - и аз същото помислих на първи прочит. Втори път се върнах да чета и тогава схванах, че за човешкото мило иде реч.

Olia Nik, папагала е алармирал няколко блока, споко.😁

Ами сори, че така сте ме разбрали. За мен си е ясно - тъмно е, следователно пилето спи, следователно и кучките спят, следователно е тихо и милото също спи.
Абе баш по темата съм си. 😂

Olia Nik, тогава може би само аз те разбрах правилно и изобщо не съм ми е минало през ума, че папагалът е милото 😁
Ще отбележа моя муньо в темата. Паркира колата на майка му в гаража. Свекърът му казва, че е ок и да спуска ролетната щора да се затвори.
Добре, ама никак не е ок. Като опря тази щора в колата, че като почна едно тропане от горните щори и накрая падна на земята, заедно с мазилка от гаража. Колата уж била добре, ама мис стори, че видях голяма драскотина. Но то човек не смее да се обажда в такъв момент 🤐