С какво ви дразнят свекървите? – 120

Публикувана: 18 фев. 2020, 18:22 ч.
Последно мнение: 5 март 2020, 14:38 ч.

24 106
744

milenaka - Почетен член

Почетен член

# 585 2 март 2020, 23:24 ч.

Цитат на: Какво? в пн, 02 мар 2020, 23:12

Цитат на: lolita1213 в пн, 02 мар 2020, 23:08

Какво да правим при свекърва с ниско IQ? Там сме безсилни 🤣🤣🤣 Ти му говориш едно, то си разбира каквото си иска 😁

Сериозно ли питаш?
Отговорността за посоката в която ще поемат едни взаимоотношения,както и тяхното развитие,винаги се пада на този,който е с по-високо IQ.

Според теб водещи са взаимоотношенията снаха-свекърва. За мен са маловажни и без никакво значение. За един брак/връзка са важни само и единствено взаимоотношенията в двойката. С колко високо IQ трябва да е свекървата, че да мисли, че може да е трети фактор в двойка?

Цитат на: K.A.G. в пн, 02 мар 2020, 23:16

Същото, каквото и със снаха с нисък коефициент на интелигентност - зарязваш я .

Ти олицетворяваш това което казвам. Все съм чувала мъж и жена да се зарязват, но свекърва да смята, че може да зарязва снахата, не ми беше хрумнало. Да, мамин муньо може да зареже жена заради маминка, но пак не е същото

Виж целия пост

Пристрастен

# 586 2 март 2020, 23:27 ч.

Ха, значи снаха може да зареже свекърва - и това е много чест съвет тук, но обратно не? Що така? Simple Smile

Simple Smile

Виж целия пост

Редовен потребител

# 587 2 март 2020, 23:30 ч.

Ма ко, зарязване в смисъл игнориране. Не се прави, че не разбираш.

Виж целия пост

F

# 588 2 март 2020, 23:32 ч.

Ма ко, личи ти, че си нямала свекърва.

Виж целия пост

Какво?

Редовен потребител

# 589 2 март 2020, 23:36 ч.

Цитат на: ма ко в пн, 02 мар 2020, 23:24

Според теб водещи са взаимоотношенията снаха-свекърва. За мен са маловажни и без никакво значение. За един брак/връзка са важни само и единствено взаимоотношенията в двойката. С колко високо IQ трябва да е свекървата, че да мисли, че може да е трети фактор в двойка?

Определено-много проста жена би се мислила за фактор в семейство което не е нейно!

И те,моля,не се опитвай да мислиш вместо мен.Вече няколко пъти се пробва.Ми не ти се отдава.
Крайно време е да спреш.Ако настояваш да го правиш,поне давай аргументи под формата на цитат.
Та,къде съм казала,че водещи са взаимоотношенията между снаха -свекърва?От кой пръст си го изсмука това,след като никога не съм го казвала,камо ли да го мисля.
Да,между две жени е възможно да има техни си лични взаимоотношения,при които се водят от интереса на личността си една към друга,ама за това трябва и двете да са с еднакво високо IQ.Съмнявам се да разбереш,в противен случай щеше да осъзнаваш,че са възможни,че се случват,макар и рядко.
Инак,в битовите циркове,които се разиграват между снаха и свекърва,обикновено мъжът е за бой.

п.п.Не ме учудваш,че отношенията със свекърва ти са маловажни и без значение,та нали нямаш такава,хах Joy

Joy

Виж целия пост

Почетен член

# 590 2 март 2020, 23:42 ч.

Игнориране е друго, може разбира се. Както и обратното.

Цитат на: FrauDanna в пн, 02 мар 2020, 23:32

Ма ко, личи ти, че си нямала свекърва.

Майка ми ми беше достатъчно. В допълнение със сестра ѝ, която има син, но свекърва никога няма да е, а майка ми се водеше по акъла ѝ, все едно имах 2 свекърви накуп. Ако тогава не бях предприела драстични мерки, до сега да си мислят, че могат да ми дават акъли и да дават оценки на мъжа ми. Като се отнася за решения които сам трябва да вземеш и не става с добро, игнорираш и няма значение майка или свекърва.
Ела да видиш сега майка ми как гледа мъжа ми в очите и само на пета не се върти. А и двете откачиха като се роди детето, нещо което много често се случва със свекървите. Майка ми познава мъжа ми от много години, ние сме съученици, живеехме в един блок, бяхме в обща компания на времето и бяхме приятели много години преди да станем гаджета. Нещо като се развалеше в нас, майка ми директно звънеше на мъжа ми и общ приятел, без да минава през мен, да идват да спасяват положението. Не е да кажеш да го познава от вчера. И в годините в които бяхме гаджета, нищо ѝ нямаше или аз не съм ѝ обръщала внимание. Леля ми също го познаваше от преди да се съберем. Ама ей на, откачиха като се роди детето. Търпях ги около месец и после реших, че едностранно ще решавам проблема, а те да се оправят. Дойде ѝ акъла поне на майка ми

Виж целия пост

Какво?

Редовен потребител

# 591 2 март 2020, 23:45 ч.

А освен да се игнорират,може ли да се обичат?
Или има риск,любовта между снаха - свекърва,да изземе водещите отношения в двойката? Joy

Joy

Виж целия пост

# 592 3 март 2020, 00:13 ч.

Цитат на: Amandel* в пн, 02 мар 2020, 22:30

Ами, ето, че аз не и искам нито меда, нито жилото. Нямам абсолютно никакви очаквания да ми помага с нещо или да ми гледа детето. Напротив. Колкото е по - далеч от мен, толкова по - добре.
Обаче тя все се бута, както вече писах всяка седмица е тук да пържи мекици. Хубаво, нека пържи, аз нямам против мекиците веднъж седмично, не съм маниачка на тема здравословно хранене, това в отговор на Абсурт, нали за храната питаше, а аз никъде не съм писала за храна, не това ми е проблема.
И за другият ти въпрос, дали свеки щяла да си направи сепуко, ако не гледа детето, не със сигурност няма. Само ще ореве света и ще се оплаква на познати и непознати, че не и го даваме. Както направи драма, защо не и го оставихме за да ходим на сватба.
Както казах, аз имам вече опит с нейното гледане на голямото ни дете, така, че знам за какво става дума.
На някои може да ви се струва прекалено, но аз я познавам и няма да съм спокойна да и оставя детето и да тръгна по сватби.

Ти не искаш, но не си самотна майка и не си си донесла детето зестра от мама.
Тази жена е майка на мъжа ти и дали ще си съгласна на реципрочно действие спрямо твоята майка?
А, дори и да си съгласна, не е коректно да искаш от мъжа си да прекъсне отношения с нея, да лиши и децата от баба само защото на теб ти се е накривил косъма нанякъде си.

Как не можеш да стоплиш елементарно нещо-семейство сте, но той не е сирак, че да изгори всички мостове зад гърба си само и само да ти уйдиса.
И че когато говориш за общите ви деца, трябва да смениш "аз" с "ние", ако искаш да сте добре всичките.

Виж целия пост

Алегриq

Редовен потребител

# 593 3 март 2020, 12:01 ч.

Проблем или неизяснени отношения? За мен е второто. И колкото и безобидно да звучи, изясняването им само от една страна може да доведе до проблеми, ако другият не е съгласен на компромис. Ти си си казала мотивите, тя може да ги е разбрала, но още да не ги е приела. Подобни казуси бол и след време ролите се сменят, защото се трупа напрежение и идва ред другия да се изясни.

Като те гледам как режеш като с нож, идва момент да усетиш и ти сериозността на острието на някой по-твърд от теб. Обикновено това са точно тези, от които най-малко го очакваш - децата ти.

Виж целия пост

Почетен член

# 594 3 март 2020, 16:02 ч.

Да де, това те питах, като не си психолог защо с такава категоричност поставяш диагнози и определения? Смешно е и несериозно. Иначе продължавай в какъвто дух си решила, аз проблеми нямам, защото ги решавам овреме. Гледаме си детето както сме решили и представи си някой друг ако има желание да го гледа се съобразява, не с моите както се опитваш да го изкараш, а нашите решения. А на отношенията с мъжа ми не може да повлияе трети човек, както и той не може да ми повлияе в отношенията с някой друг.
А по правило свекървите от казусите в темата са именно такива. Иначе нямаше да се оплакват от тях, все пак темата е за това. И който не е видял общото м/у тях от различните казуси, то няма и да може да го направи. Но пък за всеки е видно какво е написано и той какво разбира и накъде забива

Виж целия пост

Какво?

Редовен потребител

# 595 3 март 2020, 16:04 ч.

Цитат на: ма ко в вт, 03 мар 2020, 16:02

Да де, това те питах, като не си психолог защо с такава категоричност поставяш диагнози и определения? Смешно е и несериозно.

Ами,като не съм психолог,не може да съчувствам на другите,когато виждам,че страдат ли?
Усмихни се ,бе жена!
Виж,какво хубаво време е:)
п.п.Следващия път когато генеразлираш,направи си труда,моля те,да уточниш,че говориш само за свекървите от темата,а не по принцип,най-малкото щото ти по принцип нямаш опит със свекърва,и малко е като кечист да отиде да учи балерини как се прави падьом,..

Я да питам другите,които имат реални,а не въображаеми свекърви..
Имали ли са претенции как да се обръщате към тях?Карали ли са ви да им казвате "мамо"?
Сега,една колежка жени сина си,и се е запънала момичето да и казва мамо,а девойката живее вече няколко години у тях,до сега на "лельо" бяха..
Опитвам се да и обясня,че на име си е най-добре,нито и е майка,нито леля..Млада е колежката,няма 45,кореняк софиянка си е,ама кво и е влязло в главата,не знам.До одеве се разправяхме..Викам и "после да не се чудиш като те изтипоса снахата в бгмама"? Joy

Joy

Какво мислите,отживелица са тези неща,нали?

Виж целия пост

Почетен член

# 596 3 март 2020, 16:10 ч.

Къде четеш още не мога да разбера? Съчувствай, не съм ти казала да не съчувстваш. Казах ти да не поставяш диагнози и определения. Трудно ли е за разбиране или за теб е едно и също?
И за допълнението, от реала. Моята приятелка, на която свекървата кръсти детето, я караше да ѝ казва "мамо". Това никога не се случи, но и тя не се отказа да си настоява

Виж целия пост

# 597 3 март 2020, 16:15 ч.

Пълна отживелица, бих наричала “мамо” единствено майка ми.

Виж целия пост

Какво?

Редовен потребител

# 598 3 март 2020, 16:16 ч.

ма ко,успокой се.
Стресът е вреден.Диагнози никой не ти поставя.
Видимо си разстрена,щом те избива да пишеш по въпроси с които нямаш абсолютно никакъв опит.
Както казах,положението е аналогично на това,кечист да обяснява на балерините за падьома
Просто се успокой.
Бебето какво прави?
Няма ли на разходка,виж какво хубаво време,разходете се малко,чист въздух,усмивки!
Айде,всичко най-добро и много щастие ти желая!

Цитат на: analuna в вт, 03 мар 2020, 16:15

Пълна отживелица, бих наричала “мамо” единствено майка ми.
Когато се омъжих, свекърва ми ми разказа около пет пъти история как на нейната сватба ѝ било трудно да нарече свекърва си “майко”, но после свикнала и досега така.
Аз си я наричам по име. Даже като се замисля не познавам съвременни жени, които да наричат свекървите си “майко”.

Нали?
Ама на,млада жена е още,не знам какво и стана..А девойката голям сладур,ама ще скапят отношенията.
Как да я накарам да вдене?
Освен да се изкажат повече души по темата и дам да прочете..Абе супер тъпо.

п.п.Девойката пък е дъщеря на моя приятелка..Наистина свястно дете,ама си има характер..

Виж целия пост

D

Редовен потребител

# 599 3 март 2020, 16:18 ч.

Мамо+името и казвам по собствено желание. Разговор не сме провеждали.

Какво?,

аз съм на 41 г., не мога да си представя някой на 45 г. да се тръшка за тези неща. Досега са се разбирали, сега изведнъж претенции. Предложи на колежката ти, да й казва снахата госпожо еди-коя си и да се приключва. Хем официално, хем по име. Grinning

Grinning

Виж целия пост

Препоръчани теми

Истина и брутална откритост или лицеприятна, но лъжовна престореност?

4 207
365

Лични и семейни отношения

Как да постъпя, дразня се

2 162
139

Лични и семейни отношения

Сериозен ли е или не, как да разбера ?

3 219
84

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.