Нормално ли е?

Публикувана: 5 апр. 2020, 18:39 ч.
Последно мнение: 1 май 2020, 01:48 ч.

9 523
229

Natalie__ - Новак

The Catcher in the Rye

Пристрастен

# 15 5 апр. 2020, 19:18 ч.

Цитат на: Natalie__ в нд, 05 апр 2020, 18:39

Разбирам, че в евентуален последващ етап от нашата връзка (като например бременност и бъдещо дете) тази жена ще бъде изключително полезна

Ако успееш да го износиш, щото си дебела. Нали така ти е казала

Ти сериозно ли стоиш и се чудиш дали е нормално. Не, не е. И толкова повредени мъже като гаджето ти няма как да обичат друг освен маминка. Тепърва ще си проличава.

О, сега прочетох, че си на 28 и си готова да се заробиш с 40-годишен дърофел, вързан за полата на майка си. Бий си два шамара.

Виж целия пост

Р

Рози и Бодли

Редовен потребител

# 16 5 апр. 2020, 19:21 ч.

Знам ли..
Моя опит..
Свекърва ми даваше много съвети като бяхме млади..На менти се дразнех.. Simple Smile

Simple Smile

Но ,винаги отликваше при нужда..
Въпроса го изясних с любимия..
С откровеност,разговори и внимание...някак успяхме
Между мен и него
Между нас и нея
Сега ..вече не живея със сина и,но..Чуваме се редовно.Говорим си наши неща.И най-вече..любовта към внука и.
Решението е разговри
И ще се редактирам...
Проблема ти не е в свекърва ти..
А,че ти не умееш да разговаряш със съпруга си...Или пък не се познавате добре???

Виж целия пост

I

Почетен член

# 17 5 апр. 2020, 19:21 ч.

Аз прочетох само дотам, дето ти казала да отслабнеш, че иначе няма да износиш бебе.
Я ги остави да се оправят, за да не те четем в следващите години с още по недопустими неща. Това е зла жена и няма да ви остави на мира.

Виж целия пост

Почетен член

# 18 5 апр. 2020, 19:30 ч.

Енергиен вампир, прикрит под "добрината и загрижеността на родителството". Тези двамата отдавна са преминали здравословната граница на отношенията майка-син, но то май, май такава не е и имало. И двамата обслужват собствени неврози, което не виждам как можеш да промениш, освен мъжът ти 1 ден да се събуди след катарзис и да реши да сложи граница. Да живее собствения си живот. Без значение трагедията, той не е нужно да изкупва липсата на другия брат, а тя да я компенсира. Това е техен семеен проблем и не виждам твоята роля там.

И, не, не е нормално мъж на 40 да се чува всеки ден по телефона с майка си. Не че не се случва и не че много хора не си живеят точно така. Но това не означава, че е нормално. Ти решаваш кое да приемеш и кое не.

Виж целия пост

C

christina1980

Пристрастен

# 19 5 апр. 2020, 19:35 ч.

Цитат на: HighSpeed в нд, 05 апр 2020, 18:41

Да, неестествено е. Няма да се промени. Хващай си пътя.

Живея с такова нещо в нейната къща. Имам два апартамента, но синът и от къщата на мама няма да се премести. Омъжих се много млада, така се стекоха нещата, че се съгласих. Към днешна дата съм приела всичко, но например днес малкия ми син ми каза: Мамо, ако ме изведеш навън в този студ, баба ще ти се кара.
Прави си изводите.
Ако можех да върна времето назад, щях да бягам с двеста.
Ти си прецени дали мъжът си заслужава и можеш ли да платиш цената на мама. Според мен не си заслужава чак толкова никой мъж.

Виж целия пост

Пристрастен

# 20 5 апр. 2020, 19:37 ч.

Аз познавам един мъж, стар ерген, който се ожени за 20-годишна девойка. Майка му беше много близка с него, той е единствено дете, а баща му беше починал. Ходеше всеки ден при нея след работа, след това се прибираше.
Живееха отделно, както и вие. Майка му имаше дълбоко недоверие към снахата и само очакваше да се разведе с него и да му вземе апартамента.
Обаче мъжът и младата жена направиха много хубаво семейство, и до сега са заедно и щастливи, обичат се, имат си дъщеря. А майка му умря.

Та, всичко е възможно, ако той те обича. Обича и майка си, сега какво да правим. Тя се грижи, дава храна, какво, като храната се разваля, жената е щастлива, че е полезна.

Същата е и моята свекърва, в смисъл на грижовна и опитваща се да ме командва. Аз гледам да не общувам с нея, мъжът ми знае защо и предпочита да не се твърде срещаме, отколкото да му опявам после какво майка му ми е казала и колко много се дразня от това - той всичко вижда, но му е майка и възрастна жена и не заслужава да бъде пренебрегвана. Възрастните хора са понякога като малки деца и не могат да се променят.

Няма смисъл да си разваляш връзката с мъжа, ако се обичате. Можете да сте щастливи въпреки старата жена. Игнорирай я, доколкото можеш, и си гледай връзката.

Виж целия пост

Потребител

# 21 5 апр. 2020, 19:39 ч.

Никак не е нормално това. Ти не усещаш ли, че още от сега започват да гледат на теб като на инкубатор? Да отслабнеш, че да можеш да износиш внучето...
Не ти позволява да готвиш на синчето, че да не го умориш. Ако се роди внучето и за неговото отглеждане ще взима решения само тя, понеже знае най-добре.
Много е неприятно, когато родител се вкопчи до такава степен в детето си. Не се лъжи, че причината е в загубата на другия син. Психиката на приятелят ти е увредена още от дете. Той ще се чувства длъжен и тя ще му е на първо място цял живот.
Като добавим, че е и на 40 години, бих те посъветвала да не си губиш времето повече. Има толкова много млади и психически здрави мъже, ако си отваряш очите все един ще може да срещнеш.

Виж целия пост

Редовен потребител

# 22 5 апр. 2020, 19:44 ч.

Всъщност майка му има ли навика да насъсква сина си против теб? Много ми прилича на този тип. Дано греша.

Виж целия пост

The Catcher in the Rye

Пристрастен

# 23 5 апр. 2020, 19:44 ч.

Единствената поука, която виждам, която може да се съотнесе с казуса на авторката, е да чака свекървата да умре. Е, няма да е първата, нито последната.

Виж целия пост

N

Новак

# 24 5 апр. 2020, 19:49 ч.

За насъскване против мен не съм забелязала, поне пряко пред мен. Иначе е твърде вероятно да се кове малко по малко.

Виж целия пост

Дренка

Почетен член

# 25 5 апр. 2020, 19:59 ч.

На теб винаги някой или нещо ще ти пречи.
Търси си мъж, който няма отношения със семейството си, но имай едно наум, да не се изненадаш, ако се пренесе и върху теб.
Или пък си прецени кое ти е важно с този мъж. Недей слуша тоз и онзи да ти разправят кое е нормално;)

Виж целия пост

B

Новак

# 26 5 апр. 2020, 20:00 ч.

Моля??Ще ям аз манджите на няква само,защото сготвила да бе да...Поръчвам си каквото искам или готва,а той е на 40 ,но ми се струва,че е на 5!И такива забележки може само майка ми да прави аз жени обсебени от някой не слушам.Ще ми казва аз дали да съм слаба,кво да ям и т н!Оставяй го по-зле ще става не чакай да ти надуе корема и чак тогава да ревеш по форумите пак.Той няма да се промени за него е нормално и е свикнал майка му да го обгрижва!

Виж целия пост

# 27 5 апр. 2020, 20:05 ч.

Говори повече с него, без обвинения, просто да разбере какво не ти харесва. Да му се изясни, че семейството сте ти и той, евентуално деца в бъдеще. А мама просто остава настрани, тя ще е баба. Разбира се, че трябва да се уважава, но, както се казва, да си знае мястото. А границите само съпругът може да ги постави, естествено с твоя помощ. Това, че е сама не може да бъде фактор, не е единствената, загубата на дете също, разбира се, че е отвратително да загубиш дете, но няма как да се фокусираш върху другото и да го обсебваш. Пък и това дете е на 40 и има собствен живот. Някак трябва да и се подскаже, че като живеете заедно, не е нужно да ви готви друг, това все пак си е ваше задължение, твое, на ТМ, както се организирате, но в никакъв случай нейно. Е, да направи понякога нещо и да почерпи, това е друго, но ежедневно зареждане с храна е прекалено. Не е лесно, минала съм през нещо подобно, въпреки че бяхме млади с ММ, но той ме разбра и застана на моя страна. Има начини, без да обидиш човек, да му обясниш положението. Надявам се, свекървата, щом е с добро образование и професия, да е интелигентен човек и да може да схване и разбере. Може и да не и харесва, но ако мисли доброто на сина си, не би трябвало да се запъва. Пък ти за себе си ще преценяваш струва ли си или не да останеш. Но първо се опитайте да наместите нещата, т.е. всеки да си знае мястото.

Виж целия пост

VickyTaylor

Редовен потребител

# 28 5 апр. 2020, 20:05 ч.

Не, не е нормално да ти обясняват, че няма да износиш дете, ако си дебела. Не, не е нормално да ти казват колко да ядеш. Не, не е нормално да ти готвят манджи, които не обичаш. Не, не е нормално мъжът ти да не вижда нищо нередно в това.
Постави въпроса ребром, ако не стане, знаеш...

Виж целия пост

Потребител

# 29 5 апр. 2020, 20:23 ч.

Повечето свекърви умират да изпратят храна на синчето, не всеки ден естествено, но ненормалното е, че твоят приятел не намира нищо нередно това да се случва всеки ден.
Моята свекърва, докато още си говорехме, се мъчеше да пробута храна за вкъщи след всяко гостуване. За щастие синът ѝ не го позволяваше. Режеше я така както аз никога не бих могла. Директно и казваше, че ние вкъщи си готвим по наш вкус и ако го насили да вземе от нейната храна той няма да я яде.

Дренка, между мъж, които не поддържа контакт със семейството си и мамино синче има много нормални мъже, които поддържат здравословни отношения с родителите си.

Виж целия пост

Препоръчани теми

?Въпроси всякакви за СО? 2024

230 069
6 505

Лични и семейни отношения

Страх от раздяла

4 181
161

Лични и семейни отношения

Привличане към 20г мъж по-голям.

5 371
224

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.