Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

Днес е много странен ден. Първо намерих шапка с пари, а после ме гони някакъв странен мъж с китара....

----------------------------------------------

Отивам за риба. Вместо моите цигари съм взел на сина! След 2 ч. хванах два делфина, две акули и чудовището от Лох Нес.

Благодаря! Не знаех кой е автора. Изпрати ми го приятел. Когато знам винаги го цитирам като при вчерашното за казармата.

Прибирайки се в къщи съпругът намери бележка:
- Обядът е на котлона, а той е при майка ти… 

Пернишка кооперация. На врата се звъни.
Отварят - на прага стои съседът.
- Какво има?
- Комши, защо котката ти вие така?
- Къпя я- отговорил домакинът.             
  Е, и аз къпя моята, ама не вие така!
- А как я изстискваш?

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго
заключен в стая с пор. Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън.
Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън.
Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час… два и другите двама се притеснили че българина
може да се е задушил и да е умрял. Отворили вратата и порът изхвърчал навън. Като влизат
вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите.

Офффф, вместо обвързана съм написала отвързана. И като заваляха едни предложения...

Служител към началника си:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата,
че три големи фирми се интересуват от мен?
– И кои са пък тези три големи фирми?
– Топлофикацията, ВиК, телефонният оператор…

Днес станаха точно 10 години, 22 дена, 13 часа и 15 минути, откакто един ме нарече злопаметна!

Защо за Бога тея дето хъркат заспиват ВИНАГИ ПЪРВИ!?

Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса "Счупих ръка".
Само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха "НА КОГО?"

- Скъпа, искам да сме заедно доживотно !
- До кое животно?

Мъжът ми си търси телефона под дивана, докато си свети с него. Ще продължа да го наблюдавам...

Учителката по Биология:
- Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!

- Ало, Пешееее, жена ми е бременна!
- Не съм аз, брат, питай Жорката….

- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, по-добре ми пишете двойка –
с мафията не искам да се занимавам! ..

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...