Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

Публикувана: 9 апр. 2020, 06:51 ч.
Последно мнение: 16 септ. 2020, 23:03 ч.

135 978
753

BGM308172FM

# 255 3 юни 2020, 15:32 ч.

Основната разлика между мъжете и жените, е тази, че ако една жена ти каже "помириши това", то обикновено мирише приятно!

Бащата влиза в стаята и гледа! Шестгодишният му син стои пред компютъра. Приближава тихо зад гърба му и гледа в търсачката е написано:
- Как се напуска детска градина?

Първата крачка към отслабването е направена! Напълнях.

Жената е най-благородното създание на планетата. Само тя може да ти прости това, което и през ум не ти е минало да направиш.

90% от женския мозък е зает с мисълта:
- Как да направя така, че той да направи така?

Заедно с брат ми много се смяхме, припомняйки си как за всяко нещо като малки се състезавахме.
Аз се смях повече.

Виж целия пост

# 256 3 юни 2020, 17:11 ч.

Виж целия пост

# 257 3 юни 2020, 17:50 ч.

Виж целия пост

Ветеран

# 258 4 юни 2020, 07:37 ч.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 259 4 юни 2020, 14:52 ч.

Двама българи в SpaceX и нито един не написа К*Р на кораба....Срамота!

Виж целия пост

# 260 4 юни 2020, 15:16 ч.

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го виждал";
10лв.- "Кой пък е този?"

Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:
- Кой командва тук?!
На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:
- Скъпа, аз само попитах…

Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:
- Маце, хубава ли ти е бирата?
- Гледай мене и не питай!
- Тогава дай ми една лимонада…

Виж целия пост

Потребител

# 261 4 юни 2020, 16:58 ч.

Чакам деня,когато фейсбук,освен общите приятели,
ще показва и общите любовници.
Ама,че купон ще бъде...

Виж целия пост

Почти безобидн@

Ентусиаст

# 262 4 юни 2020, 19:09 ч.

Чърчил трябвало да направи обръщение към народа по радиото. Поръчал такси, стигнал пред зданието на радиото и попитал шофьора дали може да го изчака половин час и да го върне обратно. Шофьора, не познавайки Чърчил, отговорил че не може да чака защото трябва да се прибере вкъщи. Искал да чуе речта на Чърчил. Това толкова се харесало на Чърчил, че той заплатил в пъти повече от договореното. Шофьора първо погледнал на купчината пари, после Чърчил и казал:
- Еб*л съм го Чърчил, ще ви изчакам.

Виж целия пост

ДамаТрефа

Потребител

# 263 5 юни 2020, 14:41 ч.

От фейса:

Скрит текст:

''Навън едно мрачно, у нас едно скучно. Моят мъж седи на компа и слуша музика, аз пълня чушки в кухнята и сумтя, май бяхме скарани за нещо..
Сигурно щото ме е накарал да готвя. ...Пак.
Напълних тъпите чушки и се преместих да сумтя в хола. Явно сумтенето е било успешно, 'щото моя изведнъж предложи да идем да ми купим обувки.
Речено - сторено, след 3 минути и половина бях готова на вратата, само каишка между зъбите нямах и опашка да въртя в неистова радост.
Отиваме на главната, избирам чепици, меря, фръцкам се... най накрая купуваме едни... с еййй такъв ток, сестро!
Директно си тръгвам с тях от магазина, старите в кофата. И такаа, вървя доволна и грациозна като нахранена свинка и зяпам витрините, хванала мъжо под ръка, за равновесие.
Оуу какво бельооо, особено тия червените гащи! Червени ли?... По дяволите... ЧУШКИТЕ!!!
"Кви чушки, ма?" ... Е кви... нали ги пъхнах във фурната и... тръгнахме за обувки..
Тичай към паркинга за колата, 'щото аз не мога да тичам, като стигна до булеварда ще хвана такси и идвам. Тръгна да тича завалията, аз забързвам ход, 'щото ебаси токчетата.
След някакви минути ми звъни телефона... Викам, край, съседката, всичко е на пепел... Тц... моя : "Дей***гсвхеъг мама, картата за паркинга е в теб! Търчи! " Океййй, почвам да търча както мога, 'щото нали, ебаси токчетата. Криво ляво се довлачих до колата, кюфнах се вътре, под звуците на гробовна тишина, връчих му картата и айде газ.
Той мълчи и кара, аз правя схеми как като видя пушека от кухнята, ще скачам в движение от колата. Стигаме на нашата улица, разминаваме се с полицейска кола........ "Ето, тия сигурно от нас идат" .
Аз вече разкопчавам колана и си мисля .. колко кокали ще потроша .. ако скоча. Стигаме до входа, няма пожарни, няма нищо... "
Ааа, те сигурно са отпред. "
Ба, не мирише на изгоряло бе..." Мълчание... И във входа не мирише, и пред нашата врата не мирише, изобщо тихо и кротко и немиришещо на въглен, и преждевременна смърт.
Втурваме се вътре, моя пред мен и аха да надникна боязливо в кухнята, чувам.
" Да е*а твойта мама залисана, не си включила фурната, ма!"
После отидохме за маратонки, щото и за маратонки мрънках"... 😉

Виж целия пост

# 264 5 юни 2020, 15:21 ч.

Млади майки, разхождат децата си в градинката. Едната се хвали:
-Вчера кръстихме детето в църква.
Другата(блондинка):
-А-а-а, и сега как се казва?

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал – учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи – тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.

Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм". ...

Скрит текст:

Из съчинение на деветокласничка:
"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици,
а виелицата навън духаше безспир, като проститутка."

Виж целия пост

Ветеран

# 265 6 юни 2020, 16:27 ч.

Никога не намирам каквото търся,вчера търсих жената а ми вдига някой си Петров.
Днес търся шефа,
а ми вдига жената!

=======================

-ВСИЧКО Е ПРЕХОДНО КАЗА БАЙ ИВАН, НА КОЙТО МУ СВЪРШИ БИРАТА... И МИНА НА РАКИЯ...!

Виж целия пост

Потребител

# 266 6 юни 2020, 18:10 ч.

По повод малките мъжки достойнства

- Разбира се, че няма да се смея - казала сестрата - аз съм професионалист. За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент
- Добре тогава - казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA.
Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала доколкото могла:
- Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?
- Ами подул се е - отговорил Боб.

Joy

Joy

Виж целия пост

# 267 6 юни 2020, 18:52 ч.

Виж целия пост

$]|I{•------» ❼０ʘ❷_𝐎𝓖Ⓝ𝔬в «------•}I|[$

]|I{•------» ❼０ʘ❷_𝐎𝓖Ⓝ𝔬в «------•}I|[

# 268 6 юни 2020, 21:29 ч.

Чукат се фокусник и акробатка. Тя казва: - Ако забременея, детето ще е акробат! Той сваля презерватива и го връзва: - Ако детето се измъкне оттук, със сигурност ще стане фокусник!

Виж целия пост

# 269 6 юни 2020, 21:53 ч.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Най-хубава котка и най-хубаво куче на форума

598 519
7 143

Развлечение

Звездни Компромати - Април'24

160 908
1 434

Развлечение

Покажи се

3 674 454
21 721

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.