Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

- Какво правиш с виното което ти остава?
- Не разбирам въпроса...

Това ми напомня онзи виц за мутрата и шефа и:
- Абе, шефе, какво е това "нюанси"
- Глей, Компир, сега ще ти покажа. Сваляй гащите и се надупи.
Събул се Компира е са навел, а шефът му го втъкнал отзад и му казва:
- Виж сега, и двамата сме в ситуация "... в задника", обаче има нюанси.

От любимия ми край ...

На улицата работи комбайн пущен на габарити. Клопа от 1ч, явно собственика му го е забоварил. Вътре на една маса седат двама доста почерпени люде, които само мижат, не приказват и от време на време единия издумва: "Нейело", а другиа му приглася: "Нейело и нейело иде". По ено време, единия, чийто дроб явно е по-лабав, зе да чми на масата като пръч у ясли. (По-късно тоа се оказа комбайнера). Другия, зима та се разбъбра нещо и му вика:
- Абе, спарения, кво са опрости такъв? Очеш да те черпим нещо?
- .......(мълчание)
- Де бе, де мъцни и кажи!- настояваше тоа, побутвайки го по рамънйете - Очеш бира?
- ммммм.........(вероятно значещо отрицание)
- Вино? Рикиа?
- ммм..........
- Водка? Де кажи бе, сакам да те черпим, що ти си ми нАсрце!
- ммм......
- Абе де кажи бе да те ебем у мутовите уста, ена бира сакаш ли?
- ...нещем!
- Ми кво?
- Чвепц!- с мъка успе да избулониче накрая личността ...

Джебчиите от метрото в писмо до Щаба, заплашиха, че ако продължи дистанцията от 2м., ще реЛИЗИРАТ НОВ ПОЛИТИЧЕСКИ ПРОЕКТ.
----------------------------------------------

В ресторанта:
- Имате ли дива патица?!
- Имаме питомна, но можем да я изнервим заради вас!
--------------------------------

Въпрос в БГ мама: – Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно? Отговор: – Ето, заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

==

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си: - Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.
.....
Обаждане при ветеринаря: - Сега при вас ще дойде тъща ми със стара кучка. Направете й някаква инжекция с най-силната отрова, така че да не се мъчи и веднага да умре... - А кучето ще може ли да се прибере само?
.....
Когато на един мъж жена му ,за десети път казала ,че отива до приятелката си ,той се усъмнил.Повикал такси и казал на шофьора да кара след нея.Не след дълго стигнали до един публичен дом. - Искаш ли да изкараш 100лв? - пита мъжът разярен - Влез и изкарай тая мръсница от там! Влиза шофьора и след малко се връща.Влачи една жена ,която плаче и се съпротивлява. - Дръж тая тук! - казва шофьора. - Ама това не е моята жена! - Тая е моята ,сега ще домъкна и твоята!
.....
Три стадия на мъжката храброст! 1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: - Ще метеш, или ще летиш нанякъде? 2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита: - Какво правиш? Той: - Като почне театърът, искам да съм на първия ред! 3 стадий: Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, вече закусвала, бясна и обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: - Ти си следващата!
.....
Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си. Като пристигнали тя му казала: "Дай си моето момче шепите да ти сложи леля малко орешки". То казало: " А-а сложи в на тате шепите". Тя го попитала:"Защо?", а момчето казало:"Неговите са по големи".
.....
Катаджия спира кола на пътя: - Гражданино, защо не ви работят задните габарити? Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци. - Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш! - Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!
.....Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - КОЛКО ?!?! - Седем ... Бащата адски сърдит : - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски ? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата казал : - Сине, тя е курва ! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата казал : - Сине, тя си прави ташаци с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? - По география. - Как така бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? - Еба ли я? - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата ? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе ? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. - По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине . Нататък? - По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе …
.....

Егати случката:
Както си карам камиона и ми идва смс от съседа,правете по тихо секс в банята че кънти и ви чуха целия блок!!