Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

  • 143 905
  • 753
# 435
Отидох на ресторант. Беше пълен, нямаше къде да седна. Сложих си телефона на ухото и казах: "Братле, ела тук, тя е с друг!"
Шест двойки станаха веднага и напуснаха заведението... Stuck Out Tongue Winking Eye
Виж целия пост
# 436
- Нали знаете кое друго е полезно за здравето, освен качествената храна и добрият сън!
- Кое, докторе?
- Какво правиш с жена си два-три пъти седмично?
- Амии... Караме се.
Виж целия пост
# 437
Виж целия пост
# 438
Правилото на трите ж-та: жипа, жапанките, жобните и газ на морето!
Blue Car Joy
Виж целия пост
# 439
Баба казваше:
- Случаен може да бъде само бракът.
Любовницата трябва да си я избираш ВНИМАТЕЛНО!   

Две мутри пътуват с БМВ - то и единият решава, че е гладен. Виждат табела,
на което пише "Банички". Гладният казва на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата. . . Пише "Банички". . .
- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели!
- Що бе?
- Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна. . .

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.

Виж целия пост
# 440
Виж целия пост
# 441
Руски евреин получава разрешение за емиграция в Израел. На изхода, докато руснаците са проверявали багажа му, намерили бюста на Ленин.
- Какво е това?
Евреина:
- Въпросът "какво е това?" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той?"! Това е Ленин полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни ...
Руския официер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също е видял бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреина:
- Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?" братко!
Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, нека го гледам всеки ден и го проклинам!
Израелски служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреина се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфето и поканил близките си.
Един от племенниците пита: "Какво е товя?"
Евреина:
- Въпросът "какво е това" е грешен, моето агне! Трябваше да питаш "Кой е той?"!
Това е Ленин десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС !!!
--------------------------
 Извода е: Политиката е да убедиш народа за едно и също нещо казвайки го по различен начин.
Виж целия пост
# 442
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното:
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде – смрад! Къса мебелите, драска по паркета!
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!!!
– Два дена я преследвам и искам да я убия! Ама тя е хитра, мамицата и д*йба!И отрова и слагах – НИЩО!!!
– ОПАА… Искате да убиете тъща си ли?
– Не бе, човек… мишката…
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка!!! Кажете ми, защо ударихте тъща си? За сетен път ви питам!!?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, но тя бърза, мамицата и, гад проклета и се мушна в хола…
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката…
– ОФ, добре, кажи за мишката, за*би тъщата…
– А в хола спи тъщата и тая гад и се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката???
– Да!
– И тогава аз и забих едно ляво кроше…
– На кого? На тъщата ли?
– Не бе, човек… на мишката…
Виж целия пост
# 443
Това май е старо, ама много се смях

Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата.
Тишината в таксито можеше да се пипне.
Виж целия пост
# 444
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея,
после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

Една блондинка паднала в шахта и си помислила:
- Добре, че капакът е отворен,че да мога да изляза.

- Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно

Пернишките катаджии са толкова сурови, че се глобяват
един друг за нарушаване на правилника за движение по пътищата...
Виж целия пост
# 445
Една жена върви към пазара. По пътя вижда пияница, който лежи на тротроара.
- Леле, глей го тоя как се търкаля безстопанствен. Ако го заведа вкъщи, изкъпя го и го нахраня, после какъв секс може да си хвърлим. Бързо да ида до пазара за хляб и после го прибирам.... - говори си жената сама.
Отива до пазара, купува хляб, връща се, а пияницата вече го няма.
Жената гледа, гледа, пляска се по челото и казва:
- У, да се е.. в тъпата тиква, все едно не съм яла хляб от две години...
Виж целия пост
# 446
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- Ааа, с твойта от 10.

- Версачеее, прибирайте се вече вкъщи, баби, ще вечеряме!
- Чакам Шанел да си свърши играта с Долче Габана и идваме с Живанши.

Пожар в циганска къща...
Жената вика на мъжа си:
- Децата бре, изкарай децата...
- Първо магарето ма! Аз деца мога да направя, ама магаре не мога!

– Какво е "пернишка сватба"?
– Това е най-добрият момент да оцениш уменията
    на далечните роднини в близък бой!
Виж целия пост
# 447
Един врачанин фанал златната рибка:
- Пръво желание - да умре на комшията кравата!
- Добре.
- Второ желание - да умре на другия комшия кравата!
- Добре.
- Трето желание - да умре и мойта крава!
- Е що и твойта, бе?
- Да нема откъде да си купат млеко.
Виж целия пост
# 448




Виж целия пост
# 449
Хванал Змей Горянин един англичанин, един французин и един циганин. Казал им:
-Който ми разкаже такава история, на която и трите глави да кажат "ибасимайката" ще го пусна, ако ли не-ще го изям.
Започва англичанинът:
-Един английски джентълмен си купил нова кола. Още със стъпването на колелата и на улицата, в нея се врязала друга кола и я разбила на парчета.
Двете глави казали "ибасимайката", но третата казала "Е, що пък, случва се" и изял англичанина.
Започва французинът:
-Един френски джентълмен се жени и невестата му се изчуква направо пред олтара със свидетеля.
Двете глави казват "ибасимайката", а третата" случва се"..и изял и французина
Циганинът се чуди какво да измисли, но решил да започне като предните двама:
-Един цигански джентълмен...
Тук и трите глави в един глас извикали "ибасимайката"
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия