Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да им отлежава по 15, 20, че и 30 години?!
Ние ракията я почваме още на казана...

Ми те затуй идват на Слънчев бряг, докато чакат тяхното да отлежи да жулят от нашта ракийка.

"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше със "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си, че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "Тате, купи ми войници"?"

Източник: Интернет

Отваряш очи, виждаш, че има 240 новозаразени, скачаш от леглото с надежда, обаче се оказва, че не са тези 240...

Попаднах на следната обява:
"Мъж, 40 години търси секс."
Чета и се чудя - пропусната запетая или огромна трагедия...

"Г-н премиер, един дрон ни следи",

обърна се ПР-ката Севдалина Арнаудова към Борисов, докато той шофираше джипа с кмета на Бургас Димитър Николов, екоминистъра Емил Димитров, и заместник-регионалният министър Николай Нанков.

 "Радев!", отсече премиерът.

Впоследствие се оказа, че дронът е на един от работниците на пътя."

......................................................

От Бояна по околовръстното е забелязана възпълна фигура с нощно шкафче на гръб да се изнася към Банкя, както и още една фигура с шапка, наподобяваща каскет да куца след нея.

Тъжната истина нищо, че главните герои са като излезли от виц.

„Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!“ (Надпис на стена в МЕИ)
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?! ?! /Диалог в магазин "Фантастико"/
"Плодове и зеленчукове" - (Табела на магазин)
"Търся жилище в района" - (oбява в автобус)
Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. - (Обява)
Аз съм голяма ваша феноменка. -( Участничка в "Риск печели, риск губи)
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" - ( Автентичен текст от телеграма/правописът - запазен)
Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - (Обява)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! - (SMS съобщение)
Труп намери полицай! - (Заглавие във вестник)
Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. - (Надпис на банкомат в САЩ)
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! - (Надпис в маршрутка)
A сега песента на Металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка. - (DJ в дискотека)
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар - (Обява във в-к "Борба", В. Търново)
- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
(Субтитри на филм )
Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! - (Военен)
Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг... - (Спортен коментатор)
Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
Мръднал съм за малко! - (Надпис на малка бакалия в центъра на Варна)
Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! - (Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт)
Ю пей ми а глоуб нау! - (Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец.)
Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не...90 градуса беше правият ъгъл... - (Военен)
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си... - Полицейски рапорт
Някои хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото! (неизвестен автор)
кюкичета - 1лв.
зубули - 1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
- (Надписи на сергия за цветя)
Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!
- (Фотограф към руски туристи на морето)
Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях:
"Имате ли Sound Blaster?"
"...ъъъ...кого търсите?..."
(фирма "Daisy 69")
"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..."
(фирма Risk Electronics)
"Ами няма го в момента"
(фирма "КомАвто")
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за
служители!”. Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много
хора...(Новини - БТ, Канал 1)
През нощта времето ще бъде слънчево...(метеорологична прогноза по телевизията)
- Ще гледаш ли довечера мача?
- Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)
"Правим обувки с кожа на клиента.”
Слави Трифонов: "Мислите, че не знам к'во е www - това е world wild web - световната дива мрежа"..
Обаждане от клиентка: - Фонтовете ми изчезнаха и сега файловете ми нямат фонтове. На екрана излезе съобщение: "File not found"
"Когато правиш сума на суми и една от всичките суми не е сума, не ги сумира!” (Из обяснения на служител в офиса при работа с Excel)
"Това вашето е в рамките на извън всякакви граници".
При посещение при клиент, който усилено уверява, че е направил нещо незаконно и се страхува да не влезе в затвора. Пристигайки, специалистът установява" This program is performed for illegal operation....”
Технически проблем: Потребител: "Ало, принтера ми се скапа! На първата
страница печата отпред и отзад, а на втората - нищо!! Системен
администратор: "Обърнете на обратно двупластовата хартия на матричния
си принтер!!!
Отговор по мобилен телефон:
- Говори по-бързо, че не те слушам!
Господари на ефира:
Би ли участвал в сапунен сериал?
Влади Въргала:
Сутрин, обед и вечер! Аз съм за хигиената!
Господари на ефира:
Най-нестандартното място на което си давал автограф?
Влади Въргала:
Пазарджик.
"...и на екрана се появи съобщение, че няма връзка с монитора. (Из касиерските неволи.)
Иван Звездев: "Васил Левски успявал да чуе между стените какво мислят и говорят турците.”
Къци Вапцаров: "Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди.”
Опитайте най-вкусните китайски ястия - направо да си оближеш клечките! (Надпис на китайски ресторант в Несебър)
"Футболистът на Ботев потърси съприкосновение с крак на противников играч и го намери в лицето на Кременнлиев!”
"Бар "Накрая на вселената" търси персонал. Осигурен транспорт.” - (Обява)
Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания.”
"И ето, той минава първия защитник, втория, третия, сам срещу
вратаря...шут! Дами и господа, такъв шут вратар не беше отнасял по нашите терени.”
Табела на вратата на отдел за поддръжка на компютри в голяма компания:
"Теория - това е, когато знаеш всичко, но нищо не работи.
Практика - това е, когато всичко работи, но не знаеш защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката - Нищо не работи и не знаем защо.”
(Екскурзовод в Ягодинската пещера)
- Това са току-що образувани сталактони от преди 1000 години!
"Колеги, каква е разликата между маса и тегло....Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно...Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам!”
"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!” (Реклама на магазин "Оптика")
"И такаааа баскетболното поле е разделено на 6 равни половини..."
"Нашите дъски не хлопат!” - (Надпис пред магазин за дървени материали)