Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

  • 143 906
  • 753
# 465
Един полицай постъпил на работа в транспортна полиция. В края на работното време началникът му го пита:
- Е, как мина деня?
- Добре. - отвърнал новоназначения. Само дето тия жепейци (железничари) са много прости!
- Защо? - попитал шефа.
- Аз го питам: "Колко е часът?", а той ми отговаря "Пет и пет". Не каже направо десет...
Виж целия пост
# 466


Виж целия пост
# 467
Виж целия пост
# 468


Виж целия пост
# 469
Виж целия пост
# 470
За хемороидите докторът предписал на Кире мазило, което не му помогнало:

- Дай нещо друго, докторе!

- Тогава се намажи с утайка от кафе. Ще помогне!

Прибрал се Кире, сварил си кафе, намазал се обилно - не помага.

Отива пак при доктора.

- Не помага бе докторе! На, виж!

Гледа докторът, гледа, мърмори си нещо.

- Какво има, бе, докторе?

- Гледам тука - път ти се пада с руса жена, пари и голям късмет, бе...
Виж целия пост
# 471
Тя така страстно ми каза “Здравей”, че един щъркел застана на стартова позиция...
Виж целия пост
# 472
Виж целия пост
# 473
- Какво правиш?
- Плача.
- Хайде да поиграем!
- Още не съм си доплакала.
- Запомни до къде си стигнала. Утре ще си доплачеш!

Веднъж учениците седели на брега и ловили риба. Приближил се Учителят.
- Не кълве ли? - попитал той.
- Не кълве. - тъжно отговорили учениците.
- Няма и да кълве - казал Учителят. - Рибите нямат клюн.


Скарахме се със съпругът ми. Не си говорихме цяла вечер. Легнахме си - отново мълчание. Но когато кихнах, слюнка плисна в лицето му. Тогава той се изкикоти и каза:
- Защо трябваше да ръсиш отрова, пепелянке моя?

Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
- Знаете ли поне какво е станало на 9 септември 1944 г.?
- Не.
- А за Маркс чували ли сте?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- Колега, Вие откъде идвате....??
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан!

- Каква е разликата между ензим и хормон?
- Не можете да чуете ензима.

И накрая да попитам спешно как мога да си сменя профилната снимка в Интерпол?
Виж целия пост
# 474




Виж целия пост
# 475
Виж целия пост
# 476
Скарахме се с жена ми и  вече два дни не ми говори. Но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима и разговорът потръгна.
Виж целия пост
# 477
Ако умреш по време на оргазъм, то може да се каже че си свършил два пъти.

На входа, на "Морската градина" във Варна, стои мъж, облечен с пардесю...
В краката му кутия от обувки, а на гърдите му, провесена през врата му табела:
- 27 см., който иска да го види, 5 лв в кутията...
Опашка от жени...Всяка пускала по 5 лв. в кутията, а мъжът разгръщал пардесюто и:
-Тц, Тц, наистина 27 см...!!!
Една от дамите на опашката пуснала 5 лв. в кутията, след което попитала :
- Господине, извинявайте, колко вземате за работа?
- Госпожо, той, ако можеше да работи, щеше ли да проси...

На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагалът, видял на отсрещната стена разпятието.
- Откога висиш така, приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, че колко нафта си поръчал, бе?

След като в градската библиотека започна работа нова служителка...
броят на любознателните мъже рязко се увеличи...
Виж целия пост
# 478




Виж целия пост
# 479

Joy
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия