Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата.
Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а, разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава.
А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, защо си без ВЕРИГА?



Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...


И ми вика тоя:
- Изглеждаш ми напълняла.
А аз го попитах сладко:
- Някой знае ли, че сега си тук?

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:
- Кой си ти?
- Аз съм футболист от националния отбор.
- Стига бе! А как улучи вратата?!?!?..

- Скъпа, от 20 години сме женеи, но нокога досега не беше ми правила толкова хубаво кафе!
- Остави го, това е моето!

Много обичам, когато някой от гостите попита:
- Извинете, имате ли тоалетна?
- О, Господи, разбира се, че не! Серем през прозореца!


В ИКЕА:
- Тук ли е отделът за рекламации?
- Да, кажете…
- Искам да върна това!
- Какво е?
- Не е много ясно, докато го сглобявах стана на маса, после - табуретка, а по едно време хващаше БНТ...


На вратата се звъни:
- Добър ден. Събираме дарения за местния плувен басейн. Можете ли да ни помогнете с нещо?
- Няма проблем! Колко кофи вода да ви налея?

Мъжът e като паркета. Ако жена му го подреди
добре, може да го гази 30 години без да скърца

Вчера чух от мъжа ми цялата истина за себе си.
Стана ми жал за него и се зачудих как живее с такъв дзвер.

Лято е…
Какво му трябва на човек
- малко нафта за яхтата и черен хляб за хайвера……

В Рая Адам и Лили Иванова си говорели седнали на една пейка,когато изневиделица изскочила Ева и просъскала към Адам:

- Тая откъде дойде?
- Беше си тука!

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли, без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал:
- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал, му казва: - Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския - червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата, и посинявам, когато подписвам чека. - С мен се случва същото - отговаря американецът, - само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке. - Как мислиш, момче - казва задъхан типът - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

Много готини последните три!