Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

Като разбрах колко струва да скоча с парашут, си викам:
- Че аз по-добре да се осера вкъщи на дивана...

Седя в кухнята и тихо си похапвам кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жената, вижда това безобразие и пита:

- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?

Аз, без да помръдна, отговарям кротко:
- Има и за него!

И продължавам да си хапвам.

- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!

Обръщам, се и поглеждам съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!

И се заемам отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:

- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко, ве...? 🙄😁😪🤣💥

Да влезеш в стаята на тийнейджър е като да влезеш в ИКЕА - уж само да погледнеш, а излизаш с четири чаши, шест чинии, три кърпи и куп боклуци, които не е ясно какво са...

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца. - Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката. - От щраус. - Аха, а от други композитори имате ли?

Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат: - Бабо, за какъв вестник да те абонирам? - Моля? - За какъв вестник да те абонирам, бабо? От опашката се изнервят и се чува мъжки глас: - Абонирай я за оная ми работа! Бабата се обръща и с интерес пита: - Ежедневник ли е?

Става тъмно. Баща се провиква от балкона: - Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи? - Мисля, тате! - крещи в отговор сина. - Е, и? - Тате, дай ми още час да помисля!

Първо си мислех, че ми изневерява с него, но после ми обясни, че изневерява на него с мен! Така ми олекна!

На пазара: - По колко са краставиците? - 4,50. - Заври си ги отзад! - Не мога, там вече са доматите по 6,90, портокалите по 7.20 и дипломата ми от университета..

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Испанец пита турчин: - Какво означава "яваш-яваш?" - Като вашето "маняна", но липсва елементът на припряност.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран, около 25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана и изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета: - Какво стана, приятел, цял ден само една риба ли хвана?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка – гега, ямурлук, калпак. И изведнъж издрънчал мобилен телефон. Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат зяпнали в очакване. Той бърка в торбата, вади телефона: – Ало, да? Аз съм. – обръща се към овцете и казва. – За мен е.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиян се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае. Мъжът: “Шт, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ...”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Във фермата се разболял конят. Ветеринарят:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
-Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: никога не се бъркайте в чужди работи...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Докторе, много зле се чувствам.
- Пиете ли?
- Не.
- Ми как искате да се чувствате?!?

Бойко извикал Дани Кирилов:
- Пиши конституция!
Наместил се чинно Дани, извадил химикалка и усмихнато попитал:
- Колко пъти?

Слънце, плаж, море. Лежащ на плажа мъж пита млада майка, седнала до него:
- Извинете, госпожо, това момченце, което носи вода в моята шапка, ваше ли е?
- Не, какво говорите!? Моето е онова умното, което проверява дали телефонът ви може да снима под вода.

Снощи приятелката ми се появява облечена като медицинска сестра и ми вика:
- Искаш ли да си играем на "Доктор?"
- Ехааа, хайде!!!
- Добре. Сядай и чакай!!!

Здравейте момичета! Бихте ли ми качили снимки на любовниците си, че си издирвам мъжа.  ;0