Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 26

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от вкъщи и го оставил там. С леко сърце се прибрал, но какво да види?! На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял, на следващия ден пак взел котарака и го закарал на 4 км от дома. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите, мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
- Котаракът вкъщи ли е?
- Да, скъпи, върна се преди 5 минути?
- Дай ми го изрода на телефона, изгубих се...

Осемдесетгодишен: - Докторе, много странно, всеки път след секс имам шум в ушите, какво може да е? - Аплодисменти, дядо, аплодисменти!

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
 Един от мъжете вдига и казва:
– Ало, скъпа, ти ли си? Чува се ужасно.
– Да, здрасти. На фитнес ли си?
– Да.
– Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто,
 да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта…
– И колко струва?
– 5000 лв…
– Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа!

Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:
– Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас.
 Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?
– Добре, добре! Но няма да ме молиш повече за нищо, нали?
– Няма, обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
– Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон..!?

Жена се обажда на мъжа си, който е в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо - изневерих ти.
- И аз, скъпа.
- Но аз не исках...
- Ти да знаеш пък аз как не исках...
***************************************

– Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена ви ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...
*************************************************************
- Никога няма да забравя как срещнах жена си в дискотеката...
- Що, беше романтично ли?
- Не, мислех, че си е вкъщи при децата ....

- Как глезите мъжа си?
- Ами понякога си мълча...


Мутра звъни в "Сотбис":  - Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?  - Защо, не Ви ли харесва?  - А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че на приятелчето му купили чисто нова!

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство: - Още три-четири месеца и отварям автосалона...
.....
Адам се събужда с жесток махмурлук. Цепи го глава, чувства се като разглобен... Опипва си тялото и какво да види - няма нито едно ребро! - Боже! Какво става с мен? - Каквото пожела. Кой вчера се напи и ревеше - "Жени, давай жени!"

Тате, "Малката русалка" българска приказка ли е? - Не. - А кой я е написал? - Андерсен, дъще. - А как му е първото име? Бащата се замислил, но скоро отговорил: - Памела.
.....
Срещат се приятели: - Как си? - Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя. - Лекарства? - Не. Уволниха ме и се разведох
.....
Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!
.....
Питат ме: - Колко често може да пием вино? Отговарям: - Купете си календар. Там дните, в които може да пиете, са отбелязани с цифри. И както се досещате - червените цифри са за консумация на червено вино.
.....
Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет. - За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът. Дамата ледено: - Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!
.....
– Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца... А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна... – Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата и колелото и безпаричието...
Жена му си записала нейният телефонен номер в неговия мобилен телефон под името "С*кс"... Сега, ако той не ѝ вдигне , на екрана му се изписва "пропуснат С*кс"... Ти представяш ли си какво напрежение се създава?
.....

- Докторе,кажи ми на чист български какво ми е?
- Много пиеш!
- Добре! Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жената!
****************************************************************************
Тя : - Ще дойдеш ли вкъщи довечера да ми преинсталираш уиндоуса ?
Той: - Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя : - Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той: - Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп... 
*******************************************************************************

Не искам да живея в Париж! Първо, не знам френски и второ - далече ми е от работата.
*************************************************************************************************
"Мисля, че не ме уважава.." - си помисли тя, отново препрочитайки есемеса на телефона си: "петя, върви на майната си!"..."Написал ми е името с малка буква!"
**********************************************