С какво ви дразнят свекървите? – 123

А и телефони не трябва да има.

Е, тях ги вдигаш само ако ти е удобно.

Моите наблюдения са, че свекървите започват борбата, а не снахите. Снахата, поне в началото се опитва всячески да угоди на свекървата, като си мисли, че така ще си спести проблеми и намеса. Повечето снахи са с тази нагласа, а не да водят борби. И там им е грешката. А свекървата започва да доказва колко е важна за сина си, едва когато стане ясно, че е намерил жена с която да гради семейство. Или, ако случайно тогава се е разминало, свекървата започва да се доказва, когато се роди внуче. Без никой да я моли или кара да го прави.
Кая, обясненията помагат за тези, които така или иначе ще разберат и ще се съобразяват с майката, независимо дали са на същото мнение. Пак казвам, че тези, които са решили да действат зад гърба на майката, нищо не може да ги спре. Примерите до тук са красноречиви

Вицът на деня.
А червеното много добре обобщава вътрешната нагласа, независимо от човека насреща.

Заради компромисите които прави снахата в началото, свекървите считат за приета практика, нещо което много дразни снахата. Затова казах, че е грешка да си мълчат в началото. Темата многократно е доказала, че ако снахата допусне нещо, което я дразни да стане практика, после много по-трудно го променя. Независимо какъв е проблема.  Та къде е вица не разбрах, коментирано е много пъти. Снахата, ако нещо не харесва в началото, да не прави компромис и да мълчи на свекървата, а да изясни проблема докато не е станал практика.

Свеки е отгледала минимум едно дете, а снахата - нула.
Макар че както знаем - образцовия мъж на ССФ като правило е гледан от баба си

Така са отгледали свекървите децата си, че днес дори възрастните в голяма част са алергични. Но свекървите не престават да натякват, че са отгледали децата си. Трябва ли снахите да се съобразяват с тях, че и внучетата да са алергични? И без намесата на свекървата със самия мед, шоколад, мляко и т.н., факта, че родител е алергичен го залага у детето. Да, не от всички алергии се умира, та децата се водят отгледани, щом са пораснали. Но снахати имат пълното право да решават как да се гледат техните деца. Ако направят други грешки, тях ще корят след време. Но да те корят за чужди грешки е неприемливо

Тук съм 1000% съгласна с Мако.
Имаме двама възрастни, зрели, равнопоставени хора – дали ще бъдат снаха и свекърва или някакви други, няма значение. Напълно излишно е единият (независимо кой) да се опитва всячески да угажда на другия.

А свекървата да си е отглеждала колкото иска деца, по начин, по който е преценявала. Сега е ред на сина и снахата да направят същото.

Да,свекървата е отгледала децата си.

Децата са пораснали,създали са свои семейства.

Ред е на сина и снахата да отгледат своите деца.
По възможност на спокойствие.

Страхът е в окото на гледащия. Алергиите не са от днес. Просто днес хората си обръщат повече внимание, нерядко - прекалено, както се вижда с настоящия вирус . А както казваш - алергиите се наследяват. И доста често се израстват.

Хем трябва аргументирано и подробно да се обяснява всяко решение, хем по подразбиране свекървата знае по-добре, защото е отгледала Х деца. Тогава дали има смисъл от обясненията?

Да осъзнаеш, че това не е твоето дете, е трудна стъпка , особено за хора ,свикнали да се налагат.Като се съберат двама такива, дето се налагат ,не става въпрос за правилно, за нищо не става въпрос освен кой ще е отгоре.Тя ще ми каже  и от двете страни си е пагубно за отношенията.
Всеки може да казва каквото поиска, но децата си имат родители и те решават за тях.
Пък че на някого тези родители му се виждат инфонтилни, или ги смята за стъпало под себе си ,щото е голям - това вече е  конфликт.
Една снаха може да каже ,като знаеш как е добре ,моля вземи го отгледай това дете, па го ожени ако искаш.
Аз бих отказала, както и да се меся , най-много да искам да знам подбудите за едно изискване, ако не се сещам какви са.
Може да са съвсем тривиални ,може да са със важна причина.
И ако снаха ми  е добре да приеме моите начини да общувам с детето  и, то и аз трябва да приема нейните изисквания.Още повече ,че точно моята снаха знае какво иска за децата си и ми хересва как ги отглежда.
Няма да я забравя , като ги кърми ,красива като Мадона, едно 30 % ат времето и  в кърмене на близнаци.Да не говорим за  други дейности по тях.
Може с мен или другите да е каквато поиска, няма да е честно да не призная майчинското  и чувство и  да не видя резултата от отглеждането. Харесват ми внуците.Значи тя се е справила. Тя ,защото синът  помага ,дели с нея работата, но малко е  далеч от нейното приласкаване, от майчинското общуване  и връзка.Доближава ,но не  е майката да има усета и търпението като нейното, виждам го.
Та за какво е този спор-бабата е  да се радва и да се радва и да ги радва внуците.
Освен ако не ги отглрежда тя, да командва колкото иска тогава ,щом отговаря за тях.
Няма да съм аз тази.

Снахата има избор. Може да не оставя детето на бабата (няма значение коя от двете).

И двете страни имат избор. Снахата, ако не харесва гледането на бабата и вижда, че с нормален разговор не става, отсвирва бабината помощ и си гледа детето сама. Бабата, ако не харесва подхода на снахата или няма желание да гледа деца, си намира благовидно извинение и не се занимава. Ако обаче, и двете се запънат като кози, всяка врещейки "Аз знам най-добре! Ти ли ще ми кажеш?!" оправяне няма и си живеят в драматургия от селска вечеринка.

Защо подробно? Няколко думи вършат работа. Не знае по-добре всичко, но има неща, които не се менят за 30 години, в т.ч. бебе