Проблеми с фаворитизиране на деца, пренесено на внуци

Не ти, по принцип. И авторката ако се припознае, ако не - да си я кара така.

По принцип много неща не са хубави. Например не е хубаво да се делят децата. Това поражда само дразни и напрежение между тях.
Но в случаят искам да кажа на авторката да се радва, че е съпруга на по-малко любимото дете, защото в живота няма безплатен обяд. Най-вероятно помощта, която получава другият брат му излиза на носа.
А умението да се справяш сам се отплаща след време.

Дотук прочетох, съгласна съм с цитираното мнение - много неприятна личност си. Как се е набутал този нещастен холандец с тебе, не е истина.

С наглите си претенции и дребнави сметки бързо ще си постелиш пътя към развода, тогава на кого ще гледаш в паницата и ще висиш на врата не знам.

Свекърите без значение от каква националност са и какви финансови възможности имат,не са длъжни да ви помагат.
От двама пълнолетни и здрави млади родители се очаква ,че са способни сами да си поемат разходите -и за себе си и за детето си.
Кой син предпочитат свекърите не е твоя работа.
Най-добре е да не се бъркаш в отношенията между мъжа си и родителите му.Защото това може да съсипе брака ти.

И по-добре нищо да не ви дават,отколкото после да ви натякват.

Нормално е големите хора сами да си се отглеждат и да не разчитат за нищо на никой друг. Иначе не следва да имат свои деца, щом себе си не могат да гледат. Какво имат другите и за какво си харчат парите си е тяхна работа. Принципно. 
Това, което дразни в описаното и е нередно, е фаворизирането на едното дете за сметка на другото. И това дразни всеки, който се намира в ситуацията на другото, колкото и да се прави, че гледа "отгоре" на нещата. Няма как да го приеме за нормалнто. Пак - принципно. Сега в случая как е - не знам. Не го и обсъждам.
Здравословното поведение в такива семейства е да се отделите от тези хора възможно най-далеч /и териториално, и емоционално/, чувате се по празници, не ги мислите - нито тях, нито отношението към другия син, и това е. Никакви очаквания не следва да имате към тях. Те от вас - също. Това следва да е ясно за всички. Май съпругът на авторката така си и действа. Понеже с годините е разбрал, че друг ход и няма. Няма да промени отношение на родителите си и да ги накара да бъдат справедливи и равноправни в привързаността си към децата си. Има си такива хора - с ясно изразявани предпочитания. Нередно е, не е приятно, но ги има, така или иначе.

Мозъкът не ми го побира как хора, които са пълнолетни, имат брак или живеят с някой, дете/деца, имат очакване родителите, които са и по-възрастни да продължават да се грижат финансово, да помагат на повикване за деца и домакинство, че и да си мълчат и да не се обаждат. То дори не звучи нормално да бъдат цял живот в позиция на отглеждащ и обгрижващ.

Като не ти стигат средствата или искаш по-качествен живот, работи, печели, харчи. Но да очакваш, че някой друг ще задоволява тези ти потребности..... бих казала, че е инфантилно, но то дори е нахално.

Е как никой няма да помогне, тая жена сирак ли е? Пък и читав мъж ще си чувства задължение да си гледа детето. Нещо не схващам какъв е проблемът - скачате на авторката, че нахалства, обаче в същото време на майката да се полагало, щото...  Широк двоен аршин имате.
Темата не е много уникална. На младото семейство трябвало да се дава, разбираш ли. Малко като една друга тема, в която авторката искаше да се прави път на младите

На мен от написаното ми изглежда, че детето на авторката май още не се е родило, тъй че какво фаворитизиране може да има между родено дете и бременност? Не бъди тъжна, Елеонора, свекърите не са вечни, дори и стиснатите. Добре е, че са стиснати, после наследства, това-онова.

Не се е родило. Тя има предвид, че фаворизират брата на мъжа й за сметка на мъжа й.

А, прочетох че се е закахърила как свекърите щели да фаворитизират детето на брата вместо нероден Петко. И тя нямало да го допусне. Обаче не й пречи да брои имотите и почивките на хората.

Ужас! Излязло от селото, обаче селото никога няма да излезе от него.

Е, от заглавието - "пренесено на внуци". А внукът още е в корема. Там как да го фаворитизират или пренебрегват. Смешно ми стана.

Признавам, че не ми станаха ясни много от нещата за това доколко облагодетелстват материално другия син, обаче ме удивява как всички се нахвърлиха върху жената. Според мен тя не би очаквала помощ от родителите и също би споделяла възгледа "Никой на никого не е длъжен", ако той беше прилаган и за двамата синове, но в случая именно фаворизирането е проблема и според нея това засяга не само материални неща, а и вниманието, което получават различните деца. И детето, което тук наричате "нероден Петко", е заченато след сериозни репродуктивни проблеми (които според написаното от авторката не са събудили никакво съчувсвие от страна на свекърите) и определено ще бъде родено и  според мен двойният стандарт може сериозно да навреди на психическото му развитие.
Има и друго, което ме дразни в това "Никой на никого не е длъжен", а именно, че това трябва да е двустранно - тук в няколко теми  за родители, издържани от пораснали деца, изчетох, че "не можеш да си оставиш родителитее гладни". Даже имаше по-фрапантни случаи, в които от единия се взима, за да се даде на другия, който не си мърда пръста, жилището се ремонтира от едното дете, при положение, че е завещано на другото и т.н.
Според мен съпругът е до известна степен прав да се примири с положението, а и наистина в дългосрочен план е по-добре да не си бил обгрижван така, както любимецът, но и смятам, че трябва да обсъдят семейно доколко имат нужда от контакти с родителите, след като някой друг е фаворизиран, основно с оглед на това, че детето постепенно ще започне да забелязва, че се отнасят към него по различен начин и това ще му се отрази зле психически.

Не мисля, че деленето оказва влияние конкретно върху мнението на авторката за даването. Тя не се дразни, че на другия дават, а че не дават на нея, пък тя внук ще им роди.
Ей ти цитат. Авторката вижда, че свекърите са с възможности и в хубава къща, съответно са длъжни да й дадат повече от някакъв си стол за 180 евро. Определено не е проблемът в това, че другият син е любимец.

Ами ,,довлякъл" за другия им син?Може и да са го поканили,а даже и да не са той е в собствения си дом,а тя е довляклата се.Това,че е бременна е можело да им го кажат и по телефона,а и присъствието на брата не виждам какво пречи,не е кой знае какво събитие една бременност.И като иска само свекърите, да ги покани тя,защо им се влече?Само и боядисали и помогнали за багажа-ами и бояджии и хамали струват пари.Само не разбрах нейните родители какво са направили и дали.На такива им се вика ,,гладен,ама посеран".

Няма как да сравняваш “даването” на болни, немощни стари хора от страна на децата, с даването от пенсионери на здрави, прави хора, в разцвета на силите си. Това не е двоен стандарт, защото двете неща са несравними.
Моята баба също цял живот е имала предпочитания към братовчедите ми. Но не мисля, че ми се е отразило по някакъв начин на психиката. Може и да е. Но и прекомерното даване и обгрижване се отразява на психиката. Експертите да кажат кое е по- добре и по- правилно.