Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

  • 126 550
  • 742
# 15
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес.

-----------------------------------------------------------------------

Клиент към сервитьора:
- А вярно ли е, че дояждате храната след нас?
- Ооо нее, моля Ви се! Как може да Ви хрумне?! Напротив! Вие дояждате след нас.


------------------------------------------------------------------------


Мамоо, мамоо, под завивката ми има чудовище!
- Ами такава я доведе снощи от дискотеката, сине.

------------------------------------------------------------------------

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!
Виж целия пост
# 16
култов с кокошката
Виж целия пост
# 17
Този с кокошката ме подсети за един друг. Може да съм го писал вече
Скрит текст:
Змията отива при лъва:
- Искам да подам оплакване! Слонът ме изнасили?
- Как така те изнасили?
- Ами така...Извратено. Вкара пениса си в устата ми.
- Това е много сериозно обвинение. Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Има. Мармозетката видя всичко
Лъвът извикал мармозетката.
- Има ли нещо вярно в това което казва змията? Ти видяла ли си подобно нещо?
- Ооо, да! Каква ерекция, луда страст...Такъв оргазъм!
Лъвът вика и слона.
- Я разказвай сега как изнасили змията!
- Каква змия съм изнасилвал? Тя си въобразява. Ние с мармозетката отдавна си имаме мерака и решихме да го направим.
- А змията?
- Какво за змията? В бързината си забравих презервативите, а тя пълзеше наоколо..
Виж целия пост
# 18
Виж целия пост
# 19


Виж целия пост
# 20
Това ми напомня за израза: "Чудовищата не живеят под леглото ти, а в главата ти".
Виж целия пост
# 21
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
Виж целия пост
# 22
Жена  упреква съпруга си:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед..
 Постоянно прегръща и целува младата си съпруга.
 Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам..Joy
Виж целия пост
# 23
Идват овцете при председателя на ТКЗС-то:
-Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!
-Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор?
-Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо...
-Хайде вземайте, кукавелници.
След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката:
-Ти ли си подписал тази бумага?!
-Амии, изнудиха ме.
-Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.
Виж целия пост
# 24
Един мъж си поръчал костюм от шивач. Когато отишъл да го вземе, се оказало, че единият ръкав е по-дълъг.
- Извийте си назад едната ръка - казал шивачът.
Другият ръкав бил по-къс.
- Свийте си ръката към тялото - предложил шивачът.
Единият крачол бил по-къс от другия.
- Приклекнете с единия крак.
В тази поза клиентът напуснал ателието и тръгнал по улицата. В отсрещното кафене седели двама лекари:
- Вижте този човек, сигурно страда от паралич - казал първият.
- Колега, забележете колко добре му стои костюмът - по мярка му е!
Виж целия пост
# 25
Жена влиза в кухнята и вижда, че мъжът є дебне нещо с навит вестник в ръка.
- Какво правиш? - пита тя.
- На лов съм за мухи - отвръща той.
- И удари ли нещо?
- Две женски и една мъжка!
- Е, как пък ги разпозна? - учудва се жената.
- Двете бяха върху телефона, а едната върху кутийката с бира...
Виж целия пост
# 26
Виж целия пост
# 27
Всеки човек има поне по един колега идиот. Ако ти нямаш, значи той има...

/или пък може би не е точно виц Grinning /
Виж целия пост
# 28
- Тате, защо мама ти вика „свиня“?
- Щото и ям буламачите….





Виж целия пост
# 29
Българин отива в Америка да работи при свой приятел.

Когато се срещат, приятелят му посочва улица в центъра на Ню Йорк и казва:

- Аз, приятелю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо – я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.

Още същата вечер двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из своята улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.

Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.

- Айде стига бе, още от първия ден ще работя…

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на Земята, но в ужасен период...

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Какво пише в Босна под табелките за кръгово движение? "Максимум 10 минути!"
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия