Сянката на бившата и объркани чувства. Егоизъм. Как да постъпя?

Това ми мина през акъла , що не му каже , че е поканила някой бивш на вечеря , ей така , само да му види реакцията.
Това с травмите ... травмиран бил . Ми явно е имал доста силни чувства към бившата и не може да прекъсне връзката . Пробвал е нови отношения с авторката , ама не е същото като с бившата , но пък му е гот да си има " половинка " за момента . Ама делата му били все едно те обича , ок , но не е " твой " на 100% .

Такъв, на когото му е удобно да се прави на неразбран идиот, защото номерът минава. Видял е, че авторката му връзва и е решил да я разходи по острието - нито ѝ казва категорично, че я обича, нито прекратява комуникацията с бившата.
Просто не си представям да съжителствам с някого и той да заяви: "Извинявай, любима, отивам да вечерям с бившата и майка ѝ. Няма повод, да се видим само...". Ако авторката можеше да погледне отстрани, щеше да разбере в колко нелепа ситуация изпада.

Аз пък мисля, че от тази вечеря може да излезе нещо много добро за авторката. Може наистина бившата да почне да му се слага. Ако направи нещо с нея, авторката ще разбере, че този не струва и лесно ще го разкара. Ако той не иска нищо с бившата, сам в тази ситуация ще тегли чертата. Авторке, ако просто го изгониш ще се питаш след време дали не е грешка. Личи си че премисляш всичко по 100 пъти от различни ъгли. Аз пък мисля, че може да си права, че приятеля ти не иска нищо с бившата. Сама казваш, ме не е имал добри отношения в семейството си. Може семейството на бившата му да е най-близкото до здраво семейство, което е имал. Аз да си призная честно, съм в категорията “хора с дефицити”. Колкото и да е смешно, едни от най-близките ми хора са родителите на мм и дори да се разделим, аз пак ще им звъня.
И без това си решила да го разкараш, пусни го на вечерята и гледай какво ще стане. Не прави на пук. Просто го наблюдавай и сама ще разбереш какво трябва да направиш.

Аз съм от тия хора, дето ще пуснат мъжа на вечеря с бивша. То ако има нещо да е станало, а ако ще става - не мога да го предотвратя със забрани. Онази приказка, че "ако се върне, значи е твоя човек" ми е напълно резонна.

Всъщност, какво застрашава една вечеря с бабата? Нищо.

Виж, вече приказките за колебанието и изчезналите чувства, те са същинската причина и съм съгласна с мненията, че човека твърде много се колебае.
Но дори и тогава, бих постъпила като авторката, да му кажа, че с такъв човек не мога да живея, а той да си прецени, ще остане ли.

И да, прави впечатление, че сега и двамата имат жилища, а преди е "плащал/помагал с наема" на бившата. Тази бивша е интересен субект и май здраво му е тровила живота, поради което и той се кълне, че няма да се върне при нея.
Но ако тя смирено се извини, съжали, покаже, че това отношение вече е в миналото, че вече го цени и тн, май-май този кротко ще се върне.

Slashy, дългите връзки не гарантират да са стабилни. А опитните житейски мъже ги прекратяват навреме и деликатно. Не чакат причина или някой друг да сложи точка. Отлагането на края я удължава. Но не всяка е пълноценна и споделена.  Номерът с мама ми го прилагаха повече от три пъти. Единият беше свързан с помен. Отидох от съчувствие. Сълзи нямаше. Мамето ухилена изчезна. Ще черпиш.😁
Не зная какъв е случая с авторката. Но нарешителните мъже ги манипулират винаги. Ще се съобразява с бивши, роднини, приятели, колеги и т.н. Този мъж не бил наясно и с чувствата си. Дано да порасне по-бързо и да ги осъзнае.
Същевременно авторката може да намери по-приятна и разумна мъжка компания.

Бе яяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Пращай го на вечерята и докато там сладко-сладко си папат и лафят, ходи и изпотроши ремонтираното жилище, след което му паркирай гаража пред входната врата.

Има мъже, които като цяло са хладни емоционално. Има и такива, които не умеят да изразяват чувства с думи. Да, в началото докато зарибят жената се стараят да дадат каквото се очаква. Т.е. се напъват извън зоната си на комфорт и като се опече работата - връщат се към себе си. Дали емоционалната дистанцираност се дължи на травми или е натюрел? При травмите е тегаво и основната отговорност за работа по проблема е на човека с бъга. По-лесно е да си мислим, че е травма и че подлежи на "ремонт". Натюрелът обаче не може да се промени.

Делата не винаги говорят красноречиво. Понякога човек може да е отговорен, лоялен и грижовен, да стои във връзката, но ДА НЕ те обича и да няма сериозни намерения. Понякога ние се хващаме като удавник за сламка за някакви положителни действия на партньора, хиперболизираме ги и ги обличаме като "любов".

Емоционално нестабилният партньор, че и поддаващ се на манипулации, трябва цял живот да го наглеждаш и спасяваш. Да му слугуваш на състоянията. Да ти трепери под лъжичката...

Може и без тия глупости.
Като отиде на вечерята, тя сменя патрона, опакова му багажа и го слага отпред. Това е достатъчно.
Изборът той си го е направил.

Именно. Обаче тя отказва да види истината.

Какво значи „да го пусне“? Да не е малко дете, което чака мама да каже дали го пуска, или не?
Големи хора са, няма нужда да си искат разрешение. Но пък могат да изкажат мнение.
Тя му казва в прав текст, че не ѝ харесва идеята за вечерята и е против той да отиде сам, без нея. И толкова.
Той сам да си реши какво ще прави и на коя от двете (трите) жени държи повече. Но и после да поеме отговорността за решението си и да си понесе последствията – ако има такива, разбира се.

Въобще не преувеличаваш според мен. Бившата използва майка си, за да се видят... Той има нова жена в живота си и не мисля, че е нормално да ходи на такива вечери.

Мисля, че разбрах Несиха и Васермелон. И аз бих го "пуснала" да иде на вечерята без драми и скандали, макар отвътре да ми кипи.
А после какво ще правя ще реша на трезва глава, когато ми се успокоят емоциите.

Тук , където сме ние мъж в къща, в която няма друг мъж ( жената е сама) не ходи. Така е прието. Ако трябва да занесе или каже нещо ходи до прага, но не влиза.  Ако в къщата има мъж и жена , мъжа също ходи с жена си.
Тази баба и бившата явно не знаят, че вашите отношения са сериозни. Може и да тестват почвата.

Записвам се, защото съм в подобна ситуация. Нашата връзка е от 2 години, разделен е с бившата от 6, но пък са живяли заедно почти 20... Срещи на живо няма, разделят ги  километри, което в обединена Европа не е чак пък такъв фактор. Тормози ме факта, че той категорично отказва да прекрати връзка с приятелката си, дори взе да крие чатовете им. Знам че споделя всичко с нея, изпрати и купища снимки от ваканцията ни това лято и на всичките е сам, без мен. И аз се чудя как да постъпя, но крайно решение ще има, тормози ме контакта, който поддържат. В твоя случай или отиваме на вечерята заедно, като двойка, или приключвам контакт с него, напълно..

Авторке, де факто, и двамата сте травмирани. Той в своето си семейство, ти в твоето.
Някои неща не разбирам в тези пост травматични отношения.
Първото е, защо се правиш на толерантна. Той те изкарва ревнива! Ако среща с бившата и майка й не е повод за ревност, тогава какъв е проблемът? Баш си е повод за ревност. Не виждам защо не го признаеш пред себе си.

Второто, от къде си толкова сигурна, че той няма да се върне при бившата? Наранен, хубаво, но й е плащал наема, помагал й е, тефтера си е забравил у тях - той не се е откъснал от нея и се среща с нея. Не се заблужждавай по този повод, защото иначе от къде неговият тефтер ще цъфне при нея? После тя с куриер ли му го е изпратила, та не са се видели? Моля те, недей да бъдеш наивна.

И третото нещо, което не ми е ясно. Ти си трявмирана от предателството на баща ти и затова си недоверчива към мъжете. Е как на този мъж му се доверяваш? Той ти казва, че не те обича - ти го оправдаваш, че било на думи, не на действия. Нека да видим действията: контактува с бившата, помага й, ходи да вечеря с нея... не се съобразява с твоето мнение, обвинява те в ревност - а точно ревността е подходящото чувство в ситуацията...
Къде са защитните ти механизми и недоверието към мъжете, това е третият ми въпрос. Та ти си върхът на толерантността. Защо? Да не би всъщност да се опасяваш да не останеш сама и това да ти е пост травматичната реакция след предателството на баща ти, а съвсем не недоверие към мъжете? Може би затова си толкова разбираща и приемаща, даже неща, които повечето жени едва ли биха приели?

Аз не знам как да постъпиш. Направи това, което е най-доброто за теб, като първо си определи какво точно искаш и очакваш в тази връзка.