Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

Всеки път, когато приготвям невероятно вкусният си тиквеник, след като съм изпрал, прострял, изгладил, изчистил и сготвил, имам чувството, че някъде една жена се самоубива заради това, че не е открила мъжа на мечтите си…
************************
Някои мъже колкото остаряват, толкова повече забогатяват! Сребро в косите. Злато в зъбите. Камъни в бъбреците. Захар в кръвта. Желязо в артериите. Недвижимо имущество в панталона. И неизчерпаеми запаси от природен газ.
************************
Внук пита:
- Бабо, на колко си години?
- Не знам, миличък! Стара съм, забравям вече…
- Ех, бабо, че погледни си гащите! На моите пише - "от 4 до 6 г."
************************
Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…
************************
Мъжете не вярват на същества, които кървят 5 дни и не умират. Жените пък, не вярват на същества, с 2 глави и само един мозък…
************************
Руски турист предизвика масова паника и погром във фоайето на аерогарата в Ню Йорк с гръмкото провикване към съпругата си:
- Алла! Я в бар!
***********************
20 безумно точни неща за ракията!
1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от „Фанта“, има капачка от „Кока-Кола“, значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора… Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера…
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка…
9. А сега да поработим върху твоята красота – докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е нелечимо.
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
– Когато изпият две бири немците минават на „ти“, а българите – на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

Защо шоколадът е по добър от мъжа

1. Шоколадът винаги е готов да ти достави удоволствие.
2. Шоколадът не иска усилия за да стане готов да му се наслаждаваш.
3. Шоколадът винаги е твърд, ако го поискаш такъв.
4. От друга страна шоколадът е хубав даже и когато е мек.
5. Шоколадът никога не се притеснява, че е по малък от други шоколади.
6. Винаги идва в красива опаковка и мирише приятно.
7. Можеш да се наслаждаваш на шоколада даже и пред родителите си.
8. Никога няма да ти излезе лошо име, ако обичаш шоколад.
9. Шоколадът никога не избива комплекси като се прави на по важен от теб.
10. Можеш да ядеш шоколад по всяко време...дори и когато шофираш.
11. След шоколада винаги в устата ти остава приятен вкус.
12. Шоколадът ти доставя удоволствие дори когато е малък.
13. Шоколадът никога не е некъпан и няма дъх на бира.
14. Шоколадът не пие бира с приятели, когато ти искаш да му се радваш.
15. Можеш спокойно да споделиш шоколада с приятелка без това да заложи мина под отношенията ви.
16. Не ти е нужна предварителна подготовка за да се насладиш на шоколада.
17. Когато консумираш шоколад не будиш съседите.
18. Шоколадът никога не ревнува от други шоколади.

Две мутри се напъват по голяма нужда в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
- Абе, Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
- Неам, бе Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка...


Мутра от друга групировка идва в офиса на мутренска строителна фирма:
- Здрасти, аз съм Компира от ....., шефът тук ли е?
- Нема го, отиде на обект.
- А кога ще се върне?
- Не знам. Каза, че обектът е нов и ако му хареса може да повтори.

- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
- Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
- А, да... И едни сърца на шиш!

Седял си той сам вкъщи. С едната ръка празнувал Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин.

Това ми прилича на вица за войника, дето пишел писмо на любимата:
- Скъпа моя, с едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб




Някакъв дядо блъснал с жигулито си един мерцедес С класа... Изскочил отвътре мутрата сграбчил дядото за врата и се развикал:
- Ще те пречукам, беее! Десет бона ше ми струва ремонта, бе дядка! Плащай!..
- Нямам пари, момче... Имам 150 лв пенсия...
- Не ме интересува, бе!!! Децата ти ше плащат! Имаш ли син?
- Имам...
- Кво бачка?..
- ...дресьор на делфини...
- Обади му се да дойде до 30 мин!
Избрал номера дядото, а мутрата му издърпал телефона от ръцете:
- Ало, дресьорчето? До 30 минути да си тук с десет бона или баща ти изгаря!..
- Добре, веднага идвам
Отговорил синът на дядото. След 5 минути с вой на спирачки спира един черен бус с тъмни стъкла, отвътре още в движение изскачат 5-6 души с черни качулки и спукали мутрата от бой, а после и го натикали в багажника. Накрая единият си свалил качулката и казал:
- Абе, тате, колко пъти съм ти казвал, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлените?