Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

  • 121 834
  • 791
# 135
Един снежен човек обяснява на друг:
-Разбира се, че никой не ни е създал. Еволюирали сме от снежинките.
***
Първият български космически турист се завърна на Земята с три шишенца шампоан и хавлия с надпис "NASA".
Виж целия пост
# 136
Моделите хапвали по три лъжици ориз,
за да са във форма.
На други толкова им трябват, за да проверят дали е сварен!

Виж целия пост
# 137
Попадна ми стара брошура на „Метро“. Втрещих се от многообразието на предлаганите зелени салати.  Главести тип Батавия, главести тип Айсберг,главести български сортове с причудливи наименования: Жълт зимен цар и Зимна маслена глава! Иноземните сортове пък звучат с названия по-подходящи за куче или коте: Анабела, Баронет, Патри, Робинзон, Брагон и все в този дух. За цените им направо е неприлично да се говори!
Въпросът е, кой у нас сега яде марули? Вече хапваме Айсберг, с мисълта, че е нещо по-различно.  Късаме я внимателно с ръце под звуците на някоя успокояваща мелодия. След това се молим за всички разпокъсани витамини, минерали и соли. Бързо избърсваме сълзите си, да не пресолят салатата ни, която вече сме осолили с хималайска сол. Балсамовият оцет от най-южния склон на южна Италия, от смачкани гроздови чепки брани по новолуние от девствени 40 годишни моми! Само той може да овкуси салатата до онзи божествен вкус, от който шеф Ангелов би се просълзил. И непременно сока на 2/3 от един лайм ( не, не прост лимон, който се ползва от некомпетентните домакини).Всичко се разбърква само обратно на часовниковата стрелка, за да не се развихрят електромагнитните полета на Х-бузоновите частици в салатата.       
 А сега пийте  по една ракия от мен, с каквато и да е салата, и бъдете живи и здрави! Дано не ви досадих с глаголенето си!
Виж целия пост
# 138
Виж целия пост
# 139
Всяко време, непрекарано в сън, е проспано.
Виж целия пост
# 140
- Как си със ските?
- Като мълния съм.
- Как така?
- Всеки път в различно дърво...


- Как се нарича блондинка, която си е боядисала косата в черно?
- Изкуствен интелект...


В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция...
Виж целия пост
# 141
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"Сега те утрепахме!" - викат те.
"Не е честно!" - казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
Едната от мутрите казва: "Ето ти двама от моите".
"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"
Виж целия пост
# 142




Виж целия пост
# 143
Чапаев и Петка нямали нищо за ядене. Какво да правят - лежат си на брега на реката и си мечтаят.
Чапаев рекъл:
-Ееех, Петка, като победи Революцията, ей там на отсрещния бряг ще издигнем Консерватория, че да можем винаги да си ядем консерви.
Петка казал:
-Да, хубаво ще бъде. Но до нея трябва да направим и Обсерватория, за случай ако попаднем на развалена консерва.
Виж целия пост
# 144
Разговор между блондинки:
- Мъжът ми построи къща!
- Колко стаи?
- Една.
- Е, идеално... то по-малко и няма смисъл.
Виж целия пост
# 145
Виж целия пост
# 146
Виж целия пост
# 147
Две учителки на село си седели на пейката пред къщата на едната. Пият кафенце, пафкат цигарки, бърборят си за делата в школото, наслаждавайки се на пресния извънградски въздух. Чакали да стане ракиено време, че да се повеселят с една-две чашки под асмата. Внезапно се задала циганка – дърта, та дърта, 170-годишна и нагоре, направо разложена. Гнусно мляскала дъвка с двата си останали зъба:
- Како, дай да ти гледам.
- Бягай, ма. Не щем – отвърнали в един глас учителките.
- Хаде, ма како, хубаво ша ти гледам!
Съгласили се нашите, само и само да се отърват от неприятната компания. Старицата изплюла дъвката си на малката масичка и взела да гадае и бае. Познала им нищо, предрекла им всичко. Дали ѝ накрая два железни лева, 3-4 цигари и циганката си заминала. Учителките продължили да си бъбрят, докато изведнъж едната ненадейно се вцепенила – нито мърда, нито говори, пребледняла като лабораторна плочка, единствено очите ѝ набъбнали в безчовечен ужас.
- Данче, добре ли си!? – разтревожила се другата за приятелката си.
А колежката ѝ буквално през сълзи отвърнала:
- Ваня, преди да дойде циганката... аз май не дъвчех дъвка
Виж целия пост
# 148




Виж целия пост
# 149
Психотерапевт към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм?.. Никой!

Имам много акъл, щото постоянно ми дават.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия