По добре ли е да се разделим временно?

Публикувана: 24 апр. 2021, 11:51 ч.
Последно мнение: 26 апр. 2021, 01:16 ч.

5 313
98

Мар123 - Новак

М

Новак

# 30 24 апр. 2021, 20:05 ч.

Цитат на: plqsak в сб, 24 апр 2021, 12:31

"... Каза че ще е побдобре да делим всичко, до сега всичко беше общо. "
В какъв смисъл да делите - вие и свекървата, или ти и той?
Какво наричаш интриги, с кого ги прави, с мъжа ти или намесва странични хора?
Временните раздели, в смисъл на 3 дни за празниците при мама и татко са едно, друго е да поживеем N месеца разделени. Иди при вашите, дай си време да прецениш, ако ситуацията остане такава, ще можеш ли да се пребориш за семейството си. И на него дай време да се усети.
Знам как се предават възрастните, когато загубят партньора си, но моята майка е на 82, а тук явно става дума за относително млада вдовица, ще се вземе в ръце тя.
(да помага финансово и с гледане - не е длъжна, ако и когато има желание тя, може.)

да делим всичко междо мен и него. А интригите ги прави по този начин наприюер аз споделям нещо с нея тя го разнася из хората намесва чужди и го настройва срещу мен

Виж целия пост

A

# 31 24 апр. 2021, 20:19 ч.

Прибери се у вас, струва ми се, че по някое време на мъжа ти ще му дойде акъла и ще те потърси да се оправите. Тогава ще бъде момента да го принудиш да се изнесете от тях, но...зависи и от къде сте и с колко пари разполагате, има ли квартири, има ли с какво да я плащате....

Виж целия пост

М

Новак

# 32 24 апр. 2021, 20:34 ч.

Цитат на: кукумицинка в сб, 24 апр 2021, 16:43

А другото ти дете къде живее? Кой го гледа?

кое друго дете?

Виж целия пост

Корова Лола

Почетен член

# 33 24 апр. 2021, 20:58 ч.

И аз реших, че си със свекървата с печката, а там имаше още едно дете от друг баща, и се чудех къде е.

А детето към твоя или неговия бюджет спада? Той май вече си е решил, каквото и да решиш, той си е печеливш. Или се махаш заедно с детето и той се отървава от ангажименти, или оставаш, делите си разходите на две, обаче ти продължаваш да обслужваш мъжа, къщата и детето.

Виж целия пост

# 34 24 апр. 2021, 21:01 ч.

Цитат на: Мар123 в сб, 24 апр 2021, 20:05

Скрит текст:

Цитат на: plqsak в сб, 24 апр 2021, 12:31

"... Каза че ще е побдобре да делим всичко, до сега всичко беше общо. "
В какъв смисъл да делите - вие и свекървата, или ти и той?
Какво наричаш интриги, с кого ги прави, с мъжа ти или намесва странични хора?
Временните раздели, в смисъл на 3 дни за празниците при мама и татко са едно, друго е да поживеем N месеца разделени. Иди при вашите, дай си време да прецениш, ако ситуацията остане такава, ще можеш ли да се пребориш за семейството си. И на него дай време да се усети.
Знам как се предават възрастните, когато загубят партньора си, но моята майка е на 82, а тук явно става дума за относително млада вдовица, ще се вземе в ръце тя.
(да помага финансово и с гледане - не е длъжна, ако и когато има желание тя, може.)

... да делим всичко междо мен и него. А интригите ги прави по този начин наприюер аз споделям нещо с нея тя го разнася из хората намесва чужди и го настройва срещу мен

Съжалявам, твоят човек е изтрещял - мога да разбера до известна степен да "дръпне" към мама, в тежкия момент. Но тотално да променя отношенията ви, не е нормално. Иди при вашите и помисли наистина можеш ли да се сбориш, струва ли си... Не ми харесва накъде върват нещата, дано греша.

Виж целия пост

R

# 35 24 апр. 2021, 21:22 ч.

С "мъжът ти" брак имате ли? Заедно сте от 2 години, с дете на 7 месеца, т. е много кратко сте били двойка, не се познавате, излиза първата трудност и почват разправиите. Ако си тръгнеш и особено ако нямате брак, този мъж няма да те потърси повече. В трудни моменти, семействата трябва да се подкрепят.
Кой какво клюкарел, какво сплетничил, извинявай ама селска работа.
Сядаш с този хубавец и говорите директно. Защо иска да делите? Как така в едно семейство ще има подобно нещо? Защо иска да си тръгнеш, чувства ли няма вече, какво се случва?
Като си изясниш накъде сте, можете ли да преодолеете или не този период, си взимаш решението. Вашите няма да избягат, винаги можеш да се върнеш при тях, не там е драмата.

Виж целия пост

Пристрастен

# 36 24 апр. 2021, 22:38 ч.

Аз оставам с впечатление, че тези двамата изобщо не се обичат и не са един за друг. Жалко за детето, което ще тегли с такива родители.

Виж целия пост

G

Ентусиаст

# 37 24 апр. 2021, 23:26 ч.

Как така ще те нападат, ще ти забраняват да излизаш, интриги ще ти прави свекървата. Ааа не може така. Няма да им се даваш. Я като за начало му сложи чифт рога. После с търпение и постоянство ще ги приучиш да уважават, ще омекнат и като те видят ще са на мирно свободно.

Виж целия пост

Пристрастен

# 38 25 апр. 2021, 02:13 ч.

Авторке, съвсем обичайно е при смърт на баща му той да се чувства по-отговорен за майка си, отколкото преди. Тя за да пазарува на вересия, явно е затруднена. Така че, колкото и да е неприятно, е нормално.
А защо иска да се делите, аз не разбрах. Може би ти си против той да подпомага финансово майка си и като си му го казала, той ти се е сопнал така.
Помисли си: живеете в нейното и на покойния й съпруг жилище, не плащате наем. Сега какво, тя да гладува ли, при работещ син, който живее при нея?

Според мен, иди на гости при вашите и премисли нещата. Мъжът ти няма да е добър син, ако изостави майка си, възрастна, вдовица и явно мизеруваща. Така че ако искаш да останеш без него - остани си направо при вашите. А ако искаш да сте си заедно, ще трябва да приемеш и майка му, защото тя няма къде да отиде от собствения си дом, а мъжът е заявил, че няма да я остави. Тоест - ако искаш него, ще трябва да се примириш с нея и да не правиш повече скандали.

Виж целия пост

Потребител

# 39 25 апр. 2021, 02:31 ч.

Цитат

Прави вересии по магазините като зима пенсията си ги плаща и на нас не ни помага с нищо, всичко на наш гръб а повечето от вас знаят какво е да живееш в България със заеми, сметки и дете. Живеем с нея в една къща и няма как да се преместим другаде защото той не иска да я оставя сама дори и за ден. Спряхме да ходим и на гости при наще заради тази работа. Не знам, всеки път е едно и също днес ме нападнаха че съм казала по хората че тя ми не помага за детето,

Явно живеете в къщата на свекървата и ввно имаш очаквания във връзка с финансова помощ, а и с гледане на детето? Защо?
Всеки има собствен живот и не е длъжен да се съобразява още повече с такива, нанесли се да живеят в къщата му.

Виж целия пост

D

Потребител

# 40 25 апр. 2021, 07:40 ч.

Не ходи при вашите за по-дълго от 3 дни, защото и там ще се изпокараш с майка ти, а на мъжа ти вече няма да можеш да разчиташ, вдъхнал свободата.
Направи остър завой в начина ти на мислене. Не гледай в нейната паничка. Това, че живеете в нейната къща в момента ви спасява финансово. Погледни го от хубавата му страна.
Не клюкарствай /"споделяй"/ с нея. Намери си приятелки с малки деца. Научи се да искаш помощ за бебето подобаващо. Престани да се оплакваш от свекърва си пред сина й, така само го отдалечаваш от себе си.

Виж целия пост

H

# 41 25 апр. 2021, 07:54 ч.

Ако свекървата е някоя изкукала простакеса,от тежък и мизерен живот,дето по цял ден се шляе и харчи пенсията си за цигари и кафета в селското магазинче,където седи на раздумка и одумва снахата,с право се ядосва момичето.То когато човек е достатъчно интелигентен и има правилна преценка за дадена ситуация,няма да има нужда от забележки.Вярнп,че не им е длъжна,на младите,но е желателно,поне да не пречи.В момента,животът е труден,много хора са с малки доходи,защо трябва всеки да дърпа към себе си!?Синът и снахата живеят при нея,тя вдовица,разчита вече на тях,защо да не помогне малко,с помощ да погледа детето,ако я мързи да готви и домакинства,ще го разходи, парите не стигат,да се купува най-необходимото, хляб,нещо за готвене,а не да опукаш,малката пенсийка за каквото ти се прище и после да чакаш,синът да те храни!Не е нужно да си с висше образование,да се съобразяваш с тези неща,друг тип поведение е или невменяемост някаква или безхаберие.

Виж целия пост

M

Потребител

# 42 25 апр. 2021, 08:21 ч.

Непрекъснато се повтаря как младите живеят в къщата на свекървата. Да,обаче след смъртта на баща си мъжът също вече притежава част от тази къща. А майката едва ли е способна да се грижи сама за поддръжката й та не се знае кой има по-голяма полза от съвместното съжителстване. Май бабата - не е сама, има кой да плаща сметките и да поддържа къщата. Целта на съжителстването на две и повече семейства под един покрив е именно взаимната помощ и разпределение на работата,както и намаляване на разходите от комунален характер.

Виж целия пост

D

Потребител

# 43 25 апр. 2021, 08:28 ч.

Ами, май трябва висше образование за тези, които не разбират от йерархия. Не можеш да искаш да се промени възрастния човек, ако някой трябва да се променя, то това е младият.
Селска му работа!

Виж целия пост

Корова Лола

Почетен член

# 44 25 апр. 2021, 08:56 ч.

Цитат на: Mama Ru в нд, 25 апр 2021, 08:21

Непрекъснато се повтаря как младите живеят в къщата на свекървата. Да,обаче след смъртта на баща си мъжът също вече притежава част от тази къща. А майката едва ли е способна да се грижи сама за поддръжката й та не се знае кой има по-голяма полза от съвместното съжителстване. Май бабата - не е сама, има кой да плаща сметките и да поддържа къщата. Целта на съжителстването на две и повече семейства под един покрив е именно взаимната помощ и разпределение на работата,както и намаляване на разходите от комунален характер.

То е така, обаче има и един друг момент. Абстрахирам се от това за какво си харчи свекървата пенсията, какво очаква снахата орт свекървата, мъжът наистина си се чувства като едноличен собственик, а не като съсобственик с майката на детето си. Тя сякаш е някаква натрапница. Казва ѝ да си ходи с детето, като му писне нещо, защото това на него нищо не му коства. Няма да има загуби, пак ще си живее горе-долу така, няма да е той човекът, който ще се пренася и създава удобства наново, няма да е той загубилият инвестиции, направени в чужд дом, кредитите му няма да се променят, той си продължава. Ако трябваше да дели имущество с тази жена, ако трябваше да преструктурира кредити, свързани с общото имущество, дали щеше толкова лесно да вземе решение за раздяла? Подозирам, че не. Детето се приема като нещо, което майката си го е донесла и след раздяла то остава с нея, тя да му мисли, не е особен фактор за притеснения за голяма част от мъжете, общото имущество и задължения са далеч по-обвързващи.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Париж - 19

55 895
1 068

На път в чужбина

Почивка в Шкорпиловци

5 792
19

На път в България

Какво направих днес за себе си? тема 25

32 854
737

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.