С какво ви дразнят свекървите? - 129

Мен, че говори лошо за родителите му.

Бих посъветвала Amandel да вземе телефона на детето и да блокира номера на дядо му. Съветът ми е от личен опит. След малоумни изпълнения и тормоз от собствената ми майка към дъщеря ми точно на втория ден я посъветвах да блокира номера. Блокирана е и сега, а детето ми е спокойно. Дреме ми кой какво щял да си помисли, докато някой си позволява да тормози детето ми.

Алиби и адвокат ще имаш, Amandel. Обаче с този манталитет, как ще се пребориш?
Баща ми ненавиждаше пияници и наркомани. От дете ме е пазил от близки контакти, с такива. Най- вече от роднини. Твоят мъж трябва да е наясно, кой и как ще навреди на детето му. Особено, ако дядото прави панаири, на пияна глава. На детски празници са нужни деца. Ще отвратите детето с тези "преговори", интриги и простотии. Вие сте родителите. Взимайте решения, спрямо интереса на детето.
Пандемията все още е факт и мотив за оправдание. Можеше да кажете, че няма да празнувате или да ги поканите в друг ден.

Моят съвет също е да изнесете рождения ден някъде другаде без да уведомявате подпийналия с локума. И една стотинка не взимайте за колелото, отсега кажете, че случаят е приключен и то е платено.

Леле, това истина ли е? Направо не мога да повярвам.

Като е било на високоговорител е трябвало директно да се намесиш и да затвориш веднага като си чула, че се подхваща темата.
Блок на номера както са писали вече и никакви разговори с детето без твое присъствие.

Здравейте, дами! Нека се включа и аз в темата. На 30 съм и ми предстои скоро сключване на брак. С бъдещата свекърва никога не сме били в лоши отношения, защото колкото и да е имало някакви дребни заяждания от неѝна страна, винаги съм била компромисна и се е съобразявала. Обаче откак разбра, че сме се сгодили и ще правим сватба, на всяка среща ме подяжда с какви ли не глупости и ме изкарва извън равновесие и понеже не си мълча и отстоявам себе си и става по-зле. За справка, жената е на 67 години, късно е родила моя бъдещ съпруг, а сватовете ѝ (моите родители) спокойно могат да ѝ бъдат деца. Някакси се подразбира, че след като имаме такава огромна разлика няма да са ни твърде добри отношенията. Тя като цяло има навика да подлудява мъжа си и сина си и редовно имат скандали с нея, постоянно прави драми и чалъми и казва неща не на място, а после се извинява. Сега за сватбата страшно много се налага за всичко, кого да поканим, кой да е ресторанта, какви да са пръстените, каква да е роклята. За пръстените успяхме да си извоюваме на нашата да бъде - сребърни са халките, и годежния ми е сребърен. Поканихме си с моите родители от нашата си страна когото си поискахме, а тя от тяхната страна покани хора, които са ѝ близки роднини, но никога не са канили нея и семейството ѝ на техни поводи като сватби или балове, т.н. Отбелязвам, че въпросните поканени казаха на бъдещия младоженец, че дори не помнят как той изглежда... За мен е безумие такива хора да присъстват, но нямам думата, защото тя ще си плаща техните куверти. Постоянно приказва как щяла да не сяда от игране на хора, щяла постоянно да кара хората да стават да танцуват с нея. Аз неведнъж ѝ казах, че тя очевидно се вълнува много повече от нас за сватбата. За ресторанта - тя не дойде с нас да го избира, ние сами ходихме и го избрахме, дадохме капарото и месеци наред мърмори, че било тясно, нямало място за хора, което въобще не е така. За това, че няма да си сменям фамилията се обиди жестоко, дори не пожела да разбере моите доводи. Днес беше поредното ни събиране, в което се изцепи тъпо. Стана въпрос за булото - поверието било, че трябвало свекървата да го вземе от снахата и да го държи една година скрито от снахата да не го видела,  обаче с майка ми ѝ казахме на жената, че това се случва само ако ще живеем заедно, а ние живеем в различни градове дори. При което тя се разбесня, че аз и майка ми настояваме да стои булото при мен, изказа се много грозно и вика - Да не мислиш, че ми е притрябвало булото ти да си го слагам на кратуната? После е придърпала майка ми насаме и е казала, че за да няма драми с мен и да спра да ѝ говоря, щяла да отстъпи, което е редното според мен, и булото да си стои при мен. Отделно тя живее в голяма мизерия вкъщи, не поддържа, такъв човек е просто, а аз съм гнуслив човек, живеят и с котка, а мен ме е гнус като праща нещо за ядене, защото има косми от котето. И днес ме попита дали съм била яла от мъфините, които била пратила, бях искрена и казах, че не съм. Попита ме дали съм яла от баницата, която пратила преди време, също казах не. Нацупи се и каза - тогава повече нищо няма да ти пращам. Била придърпала майка ми после и казала - Нея я е гнус от мене, затова не иска да яде.
За бебето да не говорим .... планът ѝ е ако се появи внуче, да се пренасяла първите 2 месеца да живеела с нас да ми помагала, което е абсурдно. Доброто в цялата ситуация е, че моят бъдещ съпруг ме защитава много от нея, за мен това е много важно. Просто не мога да разбера защо е такава, притеснявам се, че в евентуалните 30 години живот, които ѝ остават, ще ми направи живота черен и вечно ще си късам нервите заради нея. Дайте съвет как се справяте вие с такива конфликтни свекърви, дето все се налагат и правят все драми? Не съм описала всичко с детайли, малко хаотично ви описах разни ситуации, но исках да разберете за какво иде реч.

Организирайте си двамата сами всичко, платете си го, а останалите да минат на уведомителен режим. С мъжа ми направихме така и никой не ни се бъркаше.

Това прословутото було как ще стои скрито 1 година, като сватбата е скоро? 🤔
Иначе поверието за 1ви път чувам. 😜
За храната - да я беше излъгала.
Чак толкова откровена няма нужда да си. 😉

Ние категорично заявихме и на двете страни, че държим всичко сами да си платим, но ни се отговори - едно време да не би ние да сме си плащали? И станаха разправии съответно и се наложиха и двете страни да платят всичко абсолютно, обаче ние си организираме сами всичко. Не уважиха желанието ни въобще сами да платим всичко.

DiDi§ - идеята е, че след сватбата свекървата трябвало да ми вземе булото и да го скриела 1 година да не го виждам, че било на "лошо", бабини деветини. Аз не вярвам в такива неща и затова стана скандала и настоях да си стои то при мен, където си му е и мястото. А иначе за искренността, трудно ми е да се сдържам, но ще ми се наложи явно да послъгвам благодорно, за да няма проблеми.

Ццц, върна ме назад. И ние имахме подобни екшъни край сватбата, хем сами си я плащахме. Но бяхме и по-млади, де. Бих те посъветвала, ако жената насреща е що-годе разбрана, да я караш малко по-дипломатично и някои конфронтации да си ги спестяваш. На 30 си все пак, избирай си битките. Това за булото за пръв път го чувам, честно казано. Относно хигиената и храната - хем те разбирам, хем се сещам за приказката за мечката, дърваря и лошата дума. Не вярвам с всички в обкръжението си да си толкова откровена. Ми премълчи си, смотай нещо там, пак казвам - избирай си битките.
Това с двата месеца да го пресече мъжът ти отсега. Аз изобщо съм против баби да се пренасят заради бебето. Играла съм и двата варианта, защото с първото дете мъжът ми ходеше в много командировки и отчитам, че с детето, което гледах сама, бях много по-спокойна и уравновесена. Иначе все си под напрежение заради външния човек.

И какво като са станали разправии? Сега пак стават, нали?
Платете си всичко, организирайте и като наближи ги уведомете за плановете си.

hinari, тя спомена ли традицията булката да е честна? 😄
Ядосана си основателно. И моята свеки не е цвете. Но понеже е патила от роднински намеси, ни е делегирала самостоятелност. Кривата свекърва е била толерирана от съпруг и син. Има властна натура, които търси антураж.
Тя ще въздейства, доколкото ти и разрешиш. По- редки срещи и контакти, още в началото. Понякога се налага и доза лицемерие или театър.
Ние сами си определихме дата, място и гости. Спонтанно стана двудневен купон на плажа. Родителите се радват на щастието на децата си, не на апетита на гостите.
Изпълнете вашите, лични желания и предпочитания за сватбата. Тя ще се цупи или ще интриганства. Ще го прави и ако перфектно и изпълнявате капризите. Не би трябвало да се засягате.

Ето това е. В момента ви се е качила на главата, защото вие сте избрали да ѝ го позволите. Изберете да не го правите – платете си сами сватбата, решавайте сами какво, как...
Те ще се сърдят. Ще се сърдят и за други неща в бъдеще. И какво от това?

Момичета, благодаря ви много за вашите включвания!
kati_v - много ти благодаря за съвета за избора на битките, и аз смятам, че отсега ако го давам така, няма да ми е хич лесно в бъдещия ми живот като неѝна снаха. Далеч не съм откровена с всички така, права си. Просто с нея си го позволявам, за да си знае тя, а не да премълчавам всичко и да трупам върху себе си, обаче виждам, че пък така става по-зле. Прави сте, че трябва да избягвам конфронтациите доколкото мога. Отсега сме се разбрали иначе с бъдещия ми съпруг, че няма да си ги имаме такива някой да се пренася у дома и да помага. Надяваме се и така да стане, ще настояваме до последно.
milenaka - много си права, но то вече всичко си е платено, остана само да се проведе събитието, съвсем скоро ще е. За тях като родители било срамно ние да платим, щото навремето техните родители им правили сватбите. Решихме да склоним, каквото такова.
Viviana91 - и аз ѝ казах това за честната булка, смешно ми е. На 30 години съм станала, с було да ме закичвали, как да е, реши се тази драма с булото, при мен ще си стои след сватбата. Много добър съвет си ми дала, за което ти благодаря - аз наистина максимално опитвам да не се виждам с нея и да нямам контакти. Доколкото ми е възможно опитвам да пресичам нещата, за да не стават конфликти, но ми е трудно. А, между другото очаква от мен задължително да я наричам "майко", дето казваш ти - трябва лицемерие и театри явно, така ще е....

Не е трябвало въобще да склонявате да плащат, какво като са ви казали, че едно време те не са? Сега вие можете, имате желание, това е вашата сватба. Но станало е вече. От сега нататък ще е както вие го поставите. Двамата заедно. Ако отстъпвате, ще ви се качват на главата. Лицемерие и театри аз не бих играла. Почне ли се веднъж, няма свършване, твоите нерви ще отидат. Не си длъжна да й казваш "майко", ако не ти идва отвътре.