Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

Онлайн преброяването има за цел да установи, колко хора имат време за губене

Размисли на учител от Северозапада...
"Що сека го́дин цвекье? Рикиата вече нги а стана́ла."

В какви хора съм вярвала... Що пък да не вярвам и в Дядо Коледа?!

Никога не съм си мислил, че и смъртта ще бъде "Made in China"!

В моменти като сегашния оценяваме колко е хубаво да имаш икономика, която няма накъде да се срине.

При убийство разследващите на първо място изясняват алибито на съпруга/та на жертвата. Общо взето това е всичко, което ви е нужно да знаете за брака.

- Здравейте. Аз съм Петър и съм алкохолик.
- Виждам, виждам... Дайте бутилките по-близко до касата, че лентата не работи.

- Господине, в болницата сте, защото претърпяхте произшествие. Искате ли да кажем на някого да дойде?
- Да, на Скарлет Йохансон.

Защо не се ходи на риболов с жена и деца:
Решил веднъж Онуфрий да заведе жена си и 5-годишния им син на риболов. Всичко вървяло що-годе нормално.
Малкият само 10 пъти катурнал буркана с червеите, а жената само 15 пъти, но с 8 различни вариации в гласа, задала въпроса "И ти на т'ва му викаш кеф?"
Изведнъж Онуфрий хванал рибка. Златна рибка!
Скупчили се тримата и почнали да се дивят, а рибката проговаря с глас:
- Пуснeте ме, добри хора, ще ви изпълня три желания.
При тези думи в главата на Онуфрий започнали да се въртят мисли за нова кола. Ауди Куатро с Рекаро салон, нови въдици, куфар с пари, Памела Андерсън, ремарке с пари, чакай бе, що ремарке, нека е вагон, Анджелина Джоли, Бугати Вейрон с емблема на Берое на предния капак, вила за риболов, яхта за риболов, собствена ложа на Сантяго Бернабеу, любовница нимфоманка, която притежава бирена фабрика, НО изведнъж малкият проговаря:
- Аз искам таралеж!
- Ъ, таралеж, на майка ти оная работа - срязал го Онуфрий
- Олеле, какво е това бодливото между краката ми? Веднага да се маха! - изкрещяла жената.
- За мен беше удоволствие да изпълня и трите ви желания - казала рибката и цопнала в язовира.

Последното процедурно предложение в този парламент ще бъде Мика Зайкова повече да не открива първото заседание.
Нека някой друг да урочасва.

Днес намерих в косата си още един бял косъм… Започнало е преобразяването ми в лебед.

***
Прозяване е начинът, по който тялото ви казва, че ви остава само 20% заряд на батерията.

Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците:
- Петре, кажи двуцифрено число!
- 78.
- А защо не 87?! Сядай си - двойка! Иване, кажи двуцифрено число!
- 56.
- Защо не 65?! Сядай си - двойка!
- Исак, кажи двуцифрено число!
- 33.
- Ааааааъъъъъ!

"Политици произведени от нощната смяна в китайски гараж ,с американски лиценз "😂
Блага Костова

Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални жилища в къща близнак.
След половин година, циганинът вика на българина
- Комши, да знаеш, че моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
- Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
- А-а-а, така, така – казал циганинът – моят имот е по-скъп, защото нямам циганин за съсед...

Отивам на кастинг за балерини и жената ми вика:
-Опит имаш ли?
Викам й:
-Кой, аз дали имам опит! 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника не стигат ли?

"ПРИЯТЕЛЕ, НЕМА СА ПЛАШИТЕ ОТ ВАКСИНАТА!
И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд...после ше ма разнасат из целото село. Обаче една вечер ми пише Марк Зукърбърг на месинджъра: Сакаш ли да ми предоставиш личните си данни, та да изтегла кредит на твое име и да си купа къща у Крушовица, оти нема къде да си претакам зельето, а па я в замяна ше ти дам да си направиш тест у фейса “къф сос за пица си бил у миналиот живот”. Викам: убуу. И така доде си правех теста са замислих, че ако стрина Стояна догодина земе да коля прасето и хипотетично реши да го заколя на остров Фиджи и още по-хипотетично реши да ма покани... ония от Уйз Еър нема ма пущат у самолета.  Или па задето немам ваксина да ма накажат да не моа да имам деца, или още по-лошо да моа да имам деца, ама да станат фенове на Левски. И като скочих като ужилен , .викам на мойта: дигай са да одиме да са чипираме, доде има чипове, че после си е*о мамата.
Отидохме.. лекара ми вика: сакаш ли двоен чип, с който да станеш рептил и да живееш 200 го̀дини? И кат са сетих, че след 200 години мое сме останале само я и Лили Иванова му викам: Ба! Ти луд ли си бе? Обикновен чип си сакам!
Туриха ни чипове, накараха ни да подпишеме декларация, че ако след две седмици земеме да четеме книгата на Криско и да сакаме да гласуваме за Слави Трифонов, они не носат никва отговорност. Прелетеха нади назе с неколко самолета да ни напръскат с Чемтрейлс, додоха два илюмината да ни просветът и ни пущия да си одиме.
Да ви кажа за са сме много доволни. Фащаме Радио Веселина у Испания, имаме HBO без пари и интернета връви сто пъти по-бръже. Гълъб не мое ма насере, щото само доде си помисли да фръкне нади мене и са е изпръжил от 5 джи-то.
Само едно а лошото, че са Бил Гейтс ми дава акъл по цел ден по телепатията...па не слагай толко сол у чушките, па не къпи таа мачка с толко врела во̀да, па стига толко - три рикии изпи и събале ше ти гръмне тъпата кратуна. Абе тоа що си не гледа уиндолса, ами са занимава с мене. Баси досадния дедо.
Сичко останало е супер!
Вече мое ма каните на прасе у сека точка на планета!"

Учителка влиза в магазина.
- Извинете имате ли хляб?
- Не, свърши.
- Добре, седнете!


-Мило, тестът ми е положителен!
-Ей, да му се не види, сега две седмици в карантина!
-Не, мило, докрорът каза девет месеца...