Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:
"Признаци на бременността"
Подсказват му: "Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...".
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата ми окапала ли е?
- Окапала е.
- Краката ми криви ли са?
- Криви са.
- Коремът ми голям ли е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!

Искрено се забавлявах, дано се забавлявате и вие!
😂😂😂Учителка на 24 деца в  първи клас, решава да ги изпита, като на всяко дава първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от 7-годишишни! 😀❤️
1. Не сменяй конете …….. докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато …… буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди …… лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на …… термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но …….. как?
6. Не хапи ръката която …… изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е …… невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова …… математика.
9. Ако спиш с кучетата …….. ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай …….. ми.
11. Химикалът е по-силен от ……. прасетата.
12. Здрав дух ……. най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която …… вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка …… не е много.
16. Двама са малко, трима са ….... мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре …..... това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ….. трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от …… Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не ……… шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ……… вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което..……. виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца ...…. бягай от пътя им.
И победителят! 🤣
24. По-добре късно отколкото ……. бременна.

Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
- Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
- С мен - лаконично отговаря Вася.
- Водка пихме ли?
- Пихме.
- А бира?
- И бира.
- А ракетно гориво?
- И ракетно.
- А ти вече ходи ли до тоалетна?
- Не, защо?
- Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио…

Малкият Зайо тича из гората с уши, вързани под брадата му.
- Какво се е случило с ушите ти? - пита го мечокът.
- Мама ми ги върза. Каза, че ловците вече са в гората и я ме гръмнат, я не, ама със сигурност ще се наслушам на простотии....

Кино. На Касата млада двойка си купува билети.
Билетопродавачката:
- Да ви предложа програма за следващата седмица. Само едно левче...
- Не, благодарим!
- А пакет пуканки? Само 1,50?
- Не, не, благодарим!
- Имаме страхотни чипсове - два лева пакета?
- Не, само билетите, моля.
Докато ги къса, с ехидна усмивка промърморва:
- А убиецът е шофьора на таксито...
Момчето, обръщайки се, още по-ехидно:
- Дреме ми... ние идваме само да се изчукаме....

Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
- И слушай, най-важното е, когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
- Разбрах, бабо.
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
- Ти офицер ли си?
- Да.
- Много поздрави от баба ми.

ЕСЕН в... - Германия - Бира, с*кс... - Франция - Вино, с*кс... - Испания - Мед, орехи, с*кс... - България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм

Снощи тъкмо се канех да заспя и като се замислих...
- Нудистите как си чистят очилата..

Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града. Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали. Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина. И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша. Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той ѝ отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж.
- Много лесно - казала жената - сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата.
Учуден от съобразителността ѝ, човекът изпълнил заръките и тръгнали. Очаквали ги около пет километра пътешествие. След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
- Вижте какво, аз съм една достойна вдовица, придружавана в момента от един съвсем непознат човек. Откъде да знам, че по средата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който виждам Ви се люшка из потурите?
- Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж?
- Това е лесно - казала жената - ще сложите петела на земята и ще го захлупите с кофата, отгоре ѝ ще сложите боята, а кокошките аз ще ги държа.

Жена ми ме напусна вчера. С един дето се запознали по интернет.
Ама аз сам съм си виновен, можеше да пусна интернет още преди три години...

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

След корабокрушение на самотен остров попаднали войник, нимфоманка и гей. Живели си те, ама природата си иска своето и почнали да загарят. И седят си една вечер край огъня и всеки си мисли:
- Геят: Що да не се съюзим с войника, да убием курвата и после с него да си водим нормален полов живот?
- Нимфоманката: Що да не се съюзим с войника, да убием педала и после с него да си водим нормален полов живот?
- Войникът: Що ли не взема да ги пречукам и двамата и после самичък да си водя нормален полов живот?

Кацнала летяща чиния с един извънземен на Земята. Веднага римският папа го поканил на аудиенция.
Поговорили за живота на тяхната планета и папата ги питал:
-А знаете ли за нашия Спасител и Господ бог, Исус Христос?
-А, Исус, да, разбира се, всяка година ни идва на гости.
Папата се разстроил:
-Ама как всяка година! А ние вече 2000 години чакаме второто пришествие!
Извънземният взел да го успокоява:
-Не се разстройвай, явно просто харесва нашия шоколад повече от вашия!
-Шоколад? Какво общо има шоколадът? - изумил се папата.
-Ами как, още първият път като ни посети, му подарихме огромна кутия шоколад, и от тогава все така. А вие какво направихте?

Младо куче пита старо куче:
- Защо ние цял живот ходим с намордници, а хората чак сега започнаха да ги носят?
- Виж какво, ние и в Космоса бяхме първи....

Търся да закупя олио втора употреба. По възможност от кюфтета...

Алкохол се продава само на лица над 18 години. Иначе няма да стигне.

Всяка секунда Слънцето ни дава енергия за 700 млн. евро по цени на "Топлофикация."

Любов е, когато около теб има сто жени, а ти мислиш само за пет-шест...

Вчера взех да късам една Маргарита:
- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
И като ми стана едно тежко. То това по принцип се прави с цвете, не с пица.

- Вярно ли е, че ако се ожениш в петък, цял живот ще бъдеш нещастен?
- Вярно е! Защо пък точно петък да прави изключение?

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
- "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист:
- "Не вярвам."
Будист:
- "Стига да си щастлива."
Католик:
- "Аз съм виновен."
Евреин:
- "Ще ти го върна."
Православен:
- "Стига да е от нашата вяра."
Агностик:
- "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин:
- "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик:
- "Ще се самоубия!"
Холерик:
- "Ще те убия!"
Апатик:
- "Добре."
Песимист:
- "Знаех си..."
Оптимист:
- "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист:
- "Взела си моя куфар."
Наивник:
- "Кога ще се върнеш?"
Рационалист:
- "Нямаш аргументи."
Скептик:
- "Сигурна ли си?"
Романтик:
- "Но аз те обичам!"
Философ:
- "Защо точно днес?"
Адвокат:
- "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер:
- "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал:
- "Най-сетне свободен!"
Комунист:
- "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник:
- "Вземи колелото."
Социалдемократ:
- "Уважавам решението ти."
Българин:
- "Да вървиш на майната си."