Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

  • 89 510
  • 735
# 405
По време на пандемия - заведенията са в локдаун:
-Извинете, барът работи ли?
-Ние вече не сме бар, а ветеринарна аптека. Какво ще пиеш, котенце?


Wink противозачатъчни. Wink
Виж целия пост
# 406
Виж целия пост
# 407


Виж целия пост
# 408
Първи ден от седемдневната детокс диета със сокове: вратната пържола счупи блендера.
Виж целия пост
# 409
Виж целия пост
# 410
На едно студентско парти студент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко, Мадона въобще го няма, а папата го има, ама изобщо не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- Абе, на вас какво ви става? Какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията...
Виж целия пост
# 411
На въпроса:
- Какво постигнахте в живота си?
Американският пенсионер отговаря:
- Благоденствие!
Китайският пенсионер:
- Много деца и внуци!
Българският:
- Най-после пенсионна възраст.
Виж целия пост
# 412

Пътувам си, значи, леко и спокойно из ямите, и изведнъж... път!

- Мамо, искам котенце или кученце за Нова Година!
- Не може! Ще ядеш свинско като останалите!

- Вашата любима поза?
- 96.
- В смисъл? 69?
- Не, не, точно 96!
Виж целия пост
# 413
Виж целия пост
# 414
Две комшийки си говорят:
- Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче и това е!
- Как да не можеш, брей! То е, като пътуването с градския транспорт - чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!
- Как тъй, ма! Ами после к'во ша правя?
- Ами, прекачваш се! Кво толкоз...
Виж целия пост
# 415
Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали:
- Две години! Две години!
Заинтригуван, барманът ги попитал:
- Празнувате ли нещо, момичета?
- Да! – отвърнали те – Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две!
Виж целия пост
# 416
В консерваторията. Тече изпит по цигулка.
-Колега, повечко е трябвало да свирите!
-Е, накъде повече? Седми съсед се обеси...
*****
Видиш калинка - радваш й се. Видиш хлебарка - бамм с чехъла... После, външността нямала значение...
*****
Вуте бракониерствал в гората. Имал късмет и ударил глиган. Метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, среща го горският.
-К'ъв е тоа глиган, бе??? - пита той.
Вуте погледнал животното на рамото си и казал:
-Ти се разправяй сега... Казах ти сто пъти, Димитрино, след пластичната операция и майка ти не мое те познае...
*****
-Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега.
-Месо, месо!!! - от храстите изскачат туземци с още по-радостни викове.
*****
-Скъпи, какво да сложа във водата на ваната, за да ме отпусне и да забравя всичко?
-Сешоара...
Виж целия пост
# 417
Чат в Тиндър:
- Кой ти е любимият цвят?
- Не ви ли омръзна да задавате тъпи въпроси за зодии, за цветове? Поне веднъж питайте нещо смислено, значимо, нещо зряло!!!
- В съд има 100 ml разтвор на CaCl2 с концентрация 1 mol/L. Колко е моларната концентрация на хлоридните йони?
- Розово! Любимият ми цвят е розово.
Виж целия пост
# 418
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия.
На път за в къщи тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя".
Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че и за един месeц няма да му стигнат...

-------------------------------------------------
От всички лекари имам забележки само към психиатрите. Техните пациенти, вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите.
-------------------------------------
- На колко години е жена ти?
- Не знам вече, ако я слушаш, е с две години по-малка от големия ни син.
Виж целия пост
# 419
Съпруга заварва мъжа си в кухнята.
- Какво правиш? - попитала го тя.
- Убивам мухи!
- Така ли и колко утрепа?
- Пет. Три мъжки и две женски.
- И как ги различаваш? - попитала учудена жената.
- Ами три бяха кацнали на халбата за бира, а две - на телефона.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия