Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

ВЪКСИНАТА 💉💊

Фчера баба Кустадина
би си новата въксина
прутив вирус куронясан,
смъртуносен и упасен.
Легна си успукуена
и захърка тя блажена.
Чудни сънища сънува,
пудмладява съ, флиртува
в селу с личните ергени
пу сиденките на смени.
Днеска с Филю, утре с Лука
се занася, не `и пука.
На орото ду Илия,
къту лебед пъчи шия,
после на гайдаря Митку
пударява пъстра китка...
В сладък сън нуща премина.
Рану баба Кустадина
се надигна въф зури.
Чуфства, нещу я сърби
пу челоту, пу връта...
Божкее, никнат `и руга,
косми черни пу лицету,
зурлъ, къту на прасету,
а утзаде `и се лашка
дълга, тъничка упашка.
С углидалуту застина
ф ужас баба Кустадина,
гледа и върти учи,
кату крава сал мучи.
Що `и трябваши въксина?
Шъ си иди тъй, мърцина
къту грозна дявулица...
-Събуди се ма, женице!
Що тъй днеска са успа?
Виш, чи слънциту угря!
Ставай!-дяду Стойчу викна
и пу задника я щипна.
Скочи баба Кустадина
и въксината пруклина
дету фчера си пустави,
за да пази свойту здрави,
но ефектите странични
първу бяха ерутични,
с мисълта за сладък грях,
после връхлетя я страх,
че с упашка и руга
дявул ще е страшен тя.
Дяду Стойчу на кревата
седна, гали `и кусата.
-Туй кушмар е.Вечи мина!
Гушна баба Кустадина.-
Сънищата са лъжливи.
Ние да сме здрави, живи!

Виолета П.Петрова

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
– Джон, коледите са хубаво нещо!
– Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
– Да, но коледите са по-често…

На едно летище наели общ работник, бай Иван, да коси тревата покрай пистите. Един ден имало ужасна буря. От контрола на полетите по спешност позвънили на летищната администрация. Някакъв диспечер превъзбудено взел да крещи:
-Я си приберете веднага бай Иван, застрашава сигурността на полетите!
-Но защо, какво толкова е станало?
-Ами облякъл си е вашият бай Иван черния дъждобран заради бурята, нахлупил си е качулката, подпрял се е на косата и маха на излитащите пътници! Вече има припаднали!!!

Записах гласа на жена ми.
- И с каква цел?
- Кефи ме, да я спирам, когато си поискам!

Една много красива жена отишла на лекар. Влиза в кабинета тя и почва: "Докторе,аз..."
-Съблечете се - казал човекът в бяло.
-Ама, докторе, мен...
-Съблечете се!
Съблякла се хубавицата по бельо и на въпроса на лекаря какво й има казала, че й е паднала пломбата на един зъб и иска да й го оправят.
Майтапчията в бяло се разсмял и обяснил,че има малка промяна в кабинетите и колегата зъболекар е на горния етаж в дъното на коридора...
Жената побесняла, но само изсъскала, облякла се и тръгнала да търси зъболекаря. Докато тя катерела стълбите тоя дето се изгаврил малко с нея звъннал на колегата си горе и му казал:" Пращам ти едно страхотно гажде! Ако знаеш само какви розови гащички има! Виж там, избъзикай я нещо..."
Влиза тя в другия кабинет, сяда на стола и обяснява какъв е случая със зъбчето й. Отворила уста, дентиста погледнал вътре и казал: " Оттука виждам какви страхотни розови гащички имате..."
Мацката не издържала, вдигнала си полата и след като разтворила краката си му отговорила:" Ела,бе тарикат! Ела да погледнеш отдолу да видим можеш ли да ми кажеш кой точно зъб ме боли??!"

- Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
 - Мила, аз пия сода...
- Ти да, ама аз пия водка!
****************************
Дете пита баща си:
 - Тате, как си говорят змиите?
Той, поглеждайки жена си и тъщата, промърморва ехидно :
 - Мълчите, а? Детето се интересува.
*****************************************
Мъжът се прибира след работа и гневно казва: - Трябва спешно да се отървем от моя шофьор. Той вече седем пъти за малко не ме убива. - Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс.

Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си:
- Защо тези лелки стоят там?
Майката, смутена, отговорила:
- Тези лелички също са били на парти, а сега чакат съпрузите им да дойдат и да ги вземат.
Таксиметровият шофьор внезапно се намесил:
- Защо излъга така детето? Нека знае истината! Тези жени са проститутки, момче.
Момчето попитало:
- Мамо, проститутките имат ли деца?
Майката:
- Да, сине мой.
- И те ли седят до късно през нощта?
- Да, сине, карат такси!

В аптеката влиза мъж:
- Добър ден, какво имате за гърло?
- Добър ден... това, това, това! - изрежда аптекарката.
- А за уши, какво имате?
- Това, тези капки и още от тези таблетки.
- А за нос - какво имате?
- Абе, господине... нямаше ли да е по-лесно да отидете на консулт при доктор УНГ?!
- Няма да ми е по-лесно... Доктор УНГ съм...

😂😆🤣ПОМАГАЛО за родители на деца в електронното обучение.

1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Централата на МОН е на този адрес: бул. “Княз Дондуков” 2A. Тел. за граждани: 0800 16 111. Всички имаме какво да им кажем.
9. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
10. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
11. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.

Не е посочен авторът, за съжаление.

Докато гледал Световното по футбол, Валери Божинов видял, че на фланелката на един аржентински футболист пишело "ZABALETA".
Още същата вечер се появил в БИАД с фанелка на националният тим, на която пишело "ZAORKESTARA".