Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31
- Публикувана: 5 окт. 2021, 18:39 ч.
- Последно мнение: 1 дек. 2021, 18:33 ч.
# 511
10 ноем. 2021, 17:06 ч.
Една овца се катерила по един бор и викала: "Ще ям крууши, ще ям крууши!" Отдолу стои нейна позната и я пита: "Какви круши, това е бор!" Първата отговорила: "Еее, аз си нося."
Три вампира нямали храна и решли да се разделят, за да намерят. Първия излетял и, като се върнал , другите го питали:
- Е, как е ,намери ли храна?
- Виждате ли онези планини ей там?!
- Да...
- Еми, там няма храна!
Втория излезнал и на сутрина се върнал.Другите го питали сащото: дали е намерил храна.
- Виждате ли онази низина ей там?!
- Да!
- Еми там няма храна!
Третият излезнал , но след малко се връща целия оцапан с кръв. Другите, като го видели, нетърпеливо го попитали:
- Каде намери храна???
Той им отвърнал:
Виждате ли онова дърво ей там?!
- ДА?!
- Еми, аз не го видях!
Две топчета се търкаляли и едното казало “стълби-би-би-би”.
- Един пълнозърнест хляб, моля.
- Защо сте си сложила маската върху очите?
- За да не виждам баничките!
Един човек намерил раковина на плажа. Сложил я на ухото си да чуе шума на морето и какво се чуло отвътре?
“Цаааареееевички, моля! Вкусна, топла царевичкаааа”
- Хасане, кажи азбуката!
- До 10 ли, госпожо?
Виж целия пост
Три вампира нямали храна и решли да се разделят, за да намерят. Първия излетял и, като се върнал , другите го питали:
- Е, как е ,намери ли храна?
- Виждате ли онези планини ей там?!
- Да...
- Еми, там няма храна!
Втория излезнал и на сутрина се върнал.Другите го питали сащото: дали е намерил храна.
- Виждате ли онази низина ей там?!
- Да!
- Еми там няма храна!
Третият излезнал , но след малко се връща целия оцапан с кръв. Другите, като го видели, нетърпеливо го попитали:
- Каде намери храна???
Той им отвърнал:
Виждате ли онова дърво ей там?!
- ДА?!
- Еми, аз не го видях!
Две топчета се търкаляли и едното казало “стълби-би-би-би”.
- Един пълнозърнест хляб, моля.
- Защо сте си сложила маската върху очите?
- За да не виждам баничките!
Един човек намерил раковина на плажа. Сложил я на ухото си да чуе шума на морето и какво се чуло отвътре?
“Цаааареееевички, моля! Вкусна, топла царевичкаааа”
- Хасане, кажи азбуката!
- До 10 ли, госпожо?
# 512
10 ноем. 2021, 18:27 ч.
- Намерих на възглавницата ти женски косъм!
- Сигурно е твой.
- Не ми се оправдавай, моите ги броих, всички са тук!
- Какво значи, ако сънуваш презерватив, намерен от жена ти, в джоба на сакото?
- Скоро ще купуваш куфари.
През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:
- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай!
- Коя рокля? Зелената или розовата?
Виж целия пост
- Сигурно е твой.
- Не ми се оправдавай, моите ги броих, всички са тук!
- Какво значи, ако сънуваш презерватив, намерен от жена ти, в джоба на сакото?
- Скоро ще купуваш куфари.
През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:
- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай!
- Коя рокля? Зелената или розовата?
# 513
10 ноем. 2021, 19:33 ч.
Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.
Виж целия пост
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.
# 514
10 ноем. 2021, 19:39 ч.
Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я: ... - Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите и за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс"...
Виж целия пост
На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я: ... - Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите и за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс"...
# 515
10 ноем. 2021, 19:54 ч.
Янко чакаше майка си на училищните стъпала, за да го прибере. Тя така и не дойде. Искаше той да бъде малко по-независим, след като вече беше станал учител.
Виж целия пост
# 517
10 ноем. 2021, 20:45 ч.
В България лечението се свежда до два основни съвета: “Спри да пиеш” и “Пийни едно и ще ти мине.”
- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.
Когато бях малък, не ми пукаше как съм облечен - за това се грижеха моите родители. Сега, като гледам детските снимки, виждам, че и на тях не им е пукало.
Виж целия пост
- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.
Когато бях малък, не ми пукаше как съм облечен - за това се грижеха моите родители. Сега, като гледам детските снимки, виждам, че и на тях не им е пукало.
# 518
10 ноем. 2021, 22:41 ч.
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от с*кс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.
Мъж се прибира рано сутринта мъртво пиян и си ляга с дрехите в спалнята. Жена му го съблича и открива, че той има презерватив на члена си. Запазва хладнокръвие, сваля го и му го пъха отзад. По някое време купонджията се събужда и отива в банята. Когато излиза оттам, съпругата го пита: - С кои приятели излиза вчера? - Нямам приятели вече!
Виж целия пост
- А ако съм преуморен от с*кс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.
Мъж се прибира рано сутринта мъртво пиян и си ляга с дрехите в спалнята. Жена му го съблича и открива, че той има презерватив на члена си. Запазва хладнокръвие, сваля го и му го пъха отзад. По някое време купонджията се събужда и отива в банята. Когато излиза оттам, съпругата го пита: - С кои приятели излиза вчера? - Нямам приятели вече!
# 520
11 ноем. 2021, 00:48 ч.
Не може в рамките на 1 година 3 пъти да има ден за размисъл. Нашият народ няма да издържи на такова тежко умствено натоварване.
Виж целия пост
# 522
11 ноем. 2021, 15:15 ч.
Като каза за коня, та ме сети:
В Горската консерватория раздавали дипломите на завършващите певци.
Славейчето завършвало редовно обучение.
Врабчето - задочно.
А гарджето - онлайн.
Виж целия пост
В Горската консерватория раздавали дипломите на завършващите певци.
Славейчето завършвало редовно обучение.
Врабчето - задочно.
А гарджето - онлайн.
# 524
11 ноем. 2021, 16:26 ч.
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си? Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98 ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове. Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, кучките!
Виж целия пост
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си? Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98 ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове. Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, кучките!
Препоръчани теми