С какво ви дразнят свекървите? – 135

Само казвам, че за свекървата това, че финансово родителите си отглеждат детето, изобщо не е аргумент да не се меси. Ти си тази, която първо твърдеше, че ако са далеч няма да им се месят, после вкара, че фанансовата страна на отглеждането също трябва да е аргумент. Ама според мен и видно от темата и двете не са. Поне за свекървите не са
Светулчица, защо е задължително да им осигуряват храна, ако жилището е на свекърите? Ето, че още нещо, напълно погрешно се смята за даденост. Моите наблюдения при такива съжителства е, че е тъкмо обратното. Може младите да не плащат за свое жилище или квартира, но консумативите си поемат, храната си поемат,отглеждането на детето си поемат (чисто финансово) и, ако възрастните не са към момента, то много бързо стават финансово зависими от младите, като останат на пенсии. Неусетно започват само младите започват да зареждат хладилника, само те да плащат сметки, да правят ремонти, да поддържат двора и т.н. Затова и възрастните, а не младите са тези, които напират за съжителство. Ако изобщо стои този въпрос пред някоя двойка, то той неизменно е искане от страна на възрастните. Никоя млада двойка не би живяла с родители по свое настояване в днешно време

Когато младото семейство е отделно, семейството на свекърите може да се опитва да се меси. Опитва. Дали ще успее зависи от младите.
И на мен ми се опитваха да ми се месят. Само че си останаха с безплодните опити и престанаха. Не им позволих да ми се месят. И не, не съм тичала при мъжа ми за това. Когато някой прекалява спрямо мен, не съм малка и спокойно мога да му покажа, че е прекалил.

А, не. Аз такава тъпотия не бих могла да твърдя. Това е изцяло твоя интерпретация на това, което си разбрала от моите постове.

Светулчица, мерси за превода, който си направила. Аз нЕмам нерви за това упражнение.

При условие,че младите са здрави и нормални хора,живеят в отделно жилище,без значение подарено или не и са финансово независими,никой няма право да им се меси .
За отглеждането на детето-майката,бащата и педиатъра.Никой друг  не може да  налага мнение.

🙂

Добриана, дъщеря ти е голяма и разбира отлично. Реално бабата се излага много и детето не иска при нея, таа слушай детето. Т.е дори няма нужда нещо ти да казваш и правиш, освен да уведомиш твоя мъж. То е жалко и смешно такова поведение, но каквото сам си направи човек, друг не може.

Ако някоя баба донесе рокля на дъщеря ми за празник и дъщеря ми откаже да я облече, защото има друга или не и харесва, ще си накривя капелата. Как може да се ядосвате за такива неща? Вие с детето нали сте избрали вече рокля, много важно, че бабата е донесла друга. Имала пари, дала. Ако бабата наистина разваля празника, обижда детето и то не иска при нея, просто ще прекратим отношенията. Купила бабата рокля, ако иска и таблет, и кола, и апартамент да подарява. Като не ви устройва, не приемате подаръците.

Добрина, как ще се справиш със свекървата, ако дори и два коментара тук не можеш да приемеш? Знаеш какво имам предвид. И тези, които четат модераторската знаят.
Отстоявай си позициите.

Това вече е прекалено.Щом бабата има на сърце,да подарява рокля.
Вие с детето нали вече сте избрали?Детето ще избере коята иска.
Не си тровете нервите с глупости,живота е достатъчно сложен.

Да,няма лошо,че бабата е купила рокля на детето.
Но е много лошо това,че пак е оплюла майката.
,,Майка ти няма да има време,,
Тоест обяснила на детето,че баба купила роклята,защото майка му няма време за него ....

Това е проблема,не роклята.

Аз не разбирам такива хора , и тъщи и свекърви,дето зорлем се натискат да гледат дете и да дават акъл.Баба съм, няма по-голям кеф за мен от това да съм с внучката. Обаче и през ум не ми минава да давам акъли и да се противя на родителски решения. Моите ги отгледах, почти,че синът ще стане пълнолетен след няколко месеца.Достатъчно отговорности носех, че да се натискам за още покрай внучката. Има си родители за тая работа,как ли пък не аз ще им нося и тези товари. Гледам я, оставят ми я , но винаги питат искам ли, имам ли ангажименти, планове. И винаги настоявам за инструкции- час за ядене, какво ,по колко , интервалите на спане и будуване. Така не нарушавам режимът на детето и то е спокойно и се чувства окей. Родителите също са спокойни, а това означава,че ще я гледаме и друг път.Което пък си е чист егоизъм от наша страна, защото си доставяме невероятно удоволствие.
     Границите сме си поставили взаимно с младите. И си ги спазваме,защото никой не е длъжен на другия. Нито по дифолт аз съм задължена да гледам внуци , нито пък те да ми ги дават.
    Не разбирам терзанията на кандидат-шофьорката от предните страници.И аз така рязко ще кажа,ама ако не сещаш подкрепа и взаимност по основни въпроси в лицето на партньора, то той тогава просто не е такъв.Имаш избор - подчиняваш се, или си тръгваш и си независима.
    По въпроса с бабата свекърва -  защо Добрина си е мълчала за много неща досега? Къде са границите , защо не е поставила такива?
   Ако и двете се възползват по някакъв начин от свекърите , то тогава трябва да има компромис.Никога нещата не са само бели и само черни.

Никъде не съм казала, че не приемам коментари. Проблемът не е роклята и в това, че купува, а в това, че се налага и иска нейната дума да се чуе. Не роклята е проблем, а самата демонтрация и цирка, който ми разиграва всеки път да се направи на незаменима. По - често съм премълчавала, но е имало случаи в които съм и отвръщала и резултатът е, като в последния случай "бъди по - нежна, не като майка ти". Кон с капаци, тя не може да живее ако не контролира, и си го казва  изобщо не и пука, налага мнение и си е убедена, че права. Та роклята не е купена, защото и е много на сърце, а да засенчи мама отново

Наистина ли мислите, че бабата може да "засенчи" майката в очите на едно дете? Питам най-чистосърдечно, без грам ирония и заяждане. Не че оправдавам свекървата в случая, защото ако наистина е искала да бъде полезна и да купи рокля, можеше да каже, и заедно да отидете да изберете роклята трите. Моята свекърва поне, така правеше, докато децата бяха малки. И драми не сме имали по този въпрос.
При последното гостуване на дъщеря ми при свекърва ми, свекърва ми, в процеса на разговор е казала: "ама тя нали я знаеш майка ти каква е...", ставало въпрос за нещо, което свекърва ми искала, ама аз явно не съм била съгласна. Дъщеря ми, без даже да трепне, попитала риторично: "Каква е майка ми?" Но този въпрос естествено не получила отговор, но от тогава дъщеря ми казва, че не иска да ходи при нея, защото й е омръзнало да слуша как баба й говори срещу майка й.  Ми, не мога да я съдя, и аз да бях, и аз така щях да постъпя.

Най-голямата грешка на една баба е да оплюва майката или бащата на внучето си.
Така тя сама настройва детето срещу себе си.

няма да може, но ме дразни самия факт, че тя си мисли, че може и си позволява да се опитва да го прави. Веднъж съпруга ми в спор с нея и каза "Детето не е твое", а тя каза "Мое е". При нея е борба за надмощие