Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Обама решил да се допита до най-мъдрия индиански вожд по
текущи въпроси. Индианецът го изслушал, попушил мълчаливо и
казал:
— Съветвам ви да отделите повече внимание на въпроса с
емигрантите. Ние навремето подценихме този въпрос…
-.-
Един млад лорд се обадил на богатата си леля:
— Лельо, защо тази година не ме покани на ежегодното си
чаено парти?
— Как да ти кажа, племеннико, след миналогодишното чаено
парти не можах да си намеря едни 500 лири.
— Лельо, нали не мислиш, че аз бих могъл да ги взема.
Уверявам те, че не съм взимал никакви пари!
— Да бе, знам. То аз парите после си ги намерих, ама като ми
остана едно лошо чувство
.-.
В Лондон на тясна уличка се срещат две коли и не могат да се
разминат. Никой не ще да отстъпи, но нали са джентълмени спират и
започват да се гледат търпеливо. По едно време единият гаси
двигателя, вади един вестник и започва да чете. Другият също гаси
двигателя и казва:
— Извинете, господине, след като прочетете вестника, бихте ли
го ми дали на заем?…
.-.
По време на каубойските времена в малко градче в кръчмата
било пълно привечер. По едно време влетял разтревожен мъж и
извикал:
— Бягайте бързо, спасявайте се, че Белият каубой вече е в
нашето градче — граби и убива наред!
Няколко души напуснали притеснено, но повечето останали.
След малко влетял друг човек:
— Бягайте бързо, Белият каубой е на 3 пресечки оттук,
спасявайте се!!!
Още няколко души станали, но повечето продължили да си
седят. След 5 минути вратата се отворила и вътре влязъл огромен
каубой, целият облечен в бяло, с бяла шапка, даже и пистолетите и
патроните му били сребристи! Без да каже нито дума — само ги
погледнал и всички в кръчмата енергично скочили и започнали да
събират в една торба кой каквото има — пари, бижута, други ценни
предмети. Каубоят взел мълчаливо торбата и тръгнал да излиза. На
вратата се поспрял и казал на висок глас:
— Благодаря. И ви съветвам да изчезвате оттук, че Белият
каубой вече е на съседната улица…

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
– Ти пък за какво си тук, деде?!
– Пра’я много мръсни номера!
– К’ви мръсни номера, бе?! Едва влачиш чехлите!
– Ще ви покажа- казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето.
Всички бабаити от килията се захилили неистово.
– Е, мръсен номер, ама чак пък много…
– Момент!
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа!.

Английски лорд се обажда по телефона вкъщи. Вдига иконома:
— Да, сър?
— Джон, би ли извикал милейди?
— Но, сър, милейди в момента е с вас в спалнята.
— Така ли, тогава, ако обичаш, вземи пушката и ни застреляй и
двамата!
— Много добре, сър.
След малко в слушалката се чули 3 изстрела.
— Готово, сър.
— Защо стреля 3 пъти, Джон?
— Вас се наложи да ви довърша в зимната градина.
— Джон, ние нямаме зимна градина…
— Хм, сър, кой номер търсите?…
.-.
Чапай бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му
запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапай
да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. И починал. Петка
прибрал листчето, без да го чете. На другия ден на погребението на
Чапай извадил листчето, за да прочете последните му думи:
— Петка, идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!
.-.
Впрегнал един селянин породист кон да оре. Съседът му казва:
— Защо с този породист кон, ще ти дам трактор.
— Не, искам да му покажа, че животът не е само секс…

В двора зад къщата на едно семейство имало дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона. Една Неделя, главата на семейството запалил резачката, подпрял стълбата на дървото и се покатерил да я свърши тази работа. В другия край на двора, двамата му сина ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, а тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие и при падането си отрязал няколко пръста, строшил си левия крак, който бил заклещен на стълбата, счупил си носа и няколко зъба в един клон, а при съприкосновението си с цимента, си пукнал няколко ребра и си разбил главата. Когато успял да си поеме въздух с изпразнените дробове, мъжът ревнал като заклано прасе към жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в къщата:
- Аааай! Жено маааа! Аааай...
Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне.
- Божке! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона, но след малко се връща.
- Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам!
Надигнал се мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал:
- Е... тоо, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...

Какво е пернишка романтична вечеря?
Бой на свещи.
-.-
Бай Ганьо се оженил за японка и се преместил да живее в
Япония. След няколко месеца приятели му отишли на гости. Японката
им сервирала ракийки, салатки и на излизане попитала на чист
български:
— Има ли нужда от още нещо, или да си… мамата?
.-.
Скитник се дотътря до задната врата на малката кръчма „При
Георги и змея“ и прави знак с ръка на собственичката:
— Не съм ял нищо от 3 дни. Ще отделите ли нещо за един стар
човек?
— Няма, безделнико! — крясва жената и хлопва вратата под
носа му.
Тогава скитникът се доближава до прозореца на кухнята и пита
отново:
— Извинете, а може ли да разменя две думи и с Георги?
-.-
По време на концерт вокалът на траш метъл банда забравил
текста. Отишъл дискретно до бас китариста и пита:
— Как беше текстът бе?
— А-а, не знам, аз си гледам ритъма…
Отишъл при соло китариста — той върти косата…
— Как беше текстът?…
— А-а, не знам, чакай, че ми идва време за солото…
Отишъл при барабаниста — и той мята здраво главата…
— Кажи как беше текстът, че забравих…
— Аз го помня, само кажи коя песен свириме…

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете мъжът Ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали не съм аз?

- Защо на чорапите, които продавате е написано размер 36-46, да не са каучукови?
- Всички купуват и не питат, ама, щом толкова искате да знаете, ще обясня - единият е 36-ти номер, другият е 46.

Връща се Генко от среща с бившия си клас и жена му се интересува:
- Мишо, как е?
- Тоз педер*ст зам. министър станал!
-  А Илия?
-  И Тоз педер*аст станал бизнесмен!
- А Кольо?
- Аа.. тоз педер*ст пък некъв шеф станал в митницата, копелето!
Жена му въздиша:
- Ех, кога ли и ти ще ми станеш педер*ст..!?