Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Публикувана: 16 апр. 2022, 23:03 ч.
Последно мнение: 15 юли 2022, 12:42 ч.

108 896
736

Clo - Camille - Потребител

Бор_яна

Редовен потребител

# 195 5 май 2022, 12:10 ч.

Между габровци:
— Хайде, стига вече само ти си черпил. Предлагам от утре всеки
сам да си плаща…
-.-
Един свещеник много се разстройвал от скъперничеството на
енориашите си. Затова решил да им въздейства чрез хипноза.
В неделя започнал да чете проповедта бавно и монотонно, по
едно време извадил блестящ джобен часовник и започнал да го клати
насам-натам… Когато цялото паство се унесло в хипнотичен сън, той
започнал:
— Вие всички сте щедри и добри. На вас ви е приятно да
пожертвате всички пари, които имате в джобовете и портфейлите си
за богоугодни цели…
Тази неделя той събрал колкото за цяла година. Затова решил на
следващата да повтори. Но хитрите му съграждани, поучени от
горчивия опит, тоя път дошли на черква без пукната пара в джобовете.
Огорчен, свещеникът викнал накрая:
— Ама че сте посерковци!
И после мил църквата цяла седмиц
.-.
Спасителят на плажа крещи през мегафона:
— Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!
Приближава се негов колега и му казва:
— Но нашите лодки са само 70!
— Лодка 66, проблем ли имате!?
.-.
Група старци обсъждат от какво ядене се получава най-трайна
ерекция:
— Орехи с мед.
— Цариградски локум.
— Шоколад с бадеми.
— Боб с вафли.
— Ей, това е най-евтино. Кой ти го каза?
— Един войник.
*

Виж целия пост

MissChanandlerBong

Потребител

# 196 5 май 2022, 12:28 ч.

И създаде Господ Адам по своя образ и подобие, после сътвори Ева, за да му разнообрази и усложни живота, а те на свой ред създадоха „третия пол“, за да разнообразят и усложнят живота на Господ….

Виж целия пост

# 197 5 май 2022, 13:18 ч.

Виж целия пост

The Stranger

# 198 5 май 2022, 13:38 ч.

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи в понеделник по-раншко, така към обяд. И започваш.
- А какво ще работя? Имам висше образование, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорката.
Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще се позабавляваме.
- Извинете, но аз съм спортист, не употребявам наркотици.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм,, имам и две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък - няма да ти хареса.

Виж целия пост

Ветеран

# 199 5 май 2022, 15:24 ч.

Виж целия пост

# 200 5 май 2022, 15:51 ч.

Обява в бар:
- Поради нуждата от социално дистанциране барът работи с 1/3 от възможностите си. Затова, най-учтиво молим, тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят място на професионалистите!

***
Родители към детето си:
- Да-а-а, ние много сме те разглезили...Ще трябва да те наказваме!
- Как така - вие сте ме разглезили, а мен ще наказвате?

***
- Жена, зарязах пиенето...
- Верно? Еее браво на тебе, най накрая, а що си намръщен?
- Не помня, къде го зарязах!

***
Въпрос: какво е блондинка, която си е боядисала косата в черно?
Отговор: изкуствен интелект.

***
Блондинка си купува нови обувки.
- Първите един-два дни - обяснява продавачът - може малко да стягат.
- Няма проблем, аз ще ги нося чак другата седмица.

Виж целия пост

# 201 5 май 2022, 17:42 ч.

Виж целия пост

Черна станция

# 202 5 май 2022, 19:18 ч.

Войник пише писмо на гаджето си:

Мила, Марийке,

Ако знаеш как ми липсваш. Всяка вечер в мислите ми сме заедно и в едната си ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб...

Иванчо и Марийка се срещат в училищния двор:
- Здрасти, Марийке.
- Ух, какъв си омайвач, само с две думи ме нави...

Виж целия пост

Потребител

# 203 5 май 2022, 20:16 ч.

Виж целия пост

Бор_яна

Редовен потребител

# 204 5 май 2022, 20:27 ч.

— Сестро, какво е състоянието на болния?
— Десет милиона долара…
.-.
Обява: „Заменям двуместна палатка, използвана веднъж, за
бебешка количка“.
-.-
Цирково представление. Един досадник от публиката постоянно
се обажда.
Конферансието:
— Добре дошли на нашето представление!
Досадникът:
— Ей, глупациии, какво си се наконтил и напудрил бе, всички
сте глупациии!
Излизат акробатите. Досадникът:
— Ей, глупациии, какви са тия клинчета, какво ми подскачате
бе, глупациии!
Излизат клоуните. Досадникът:
— Ей, глупациии, какво сте се нагримирали, бе, не сте смешни,
глупации!
Накрая на представлението конферансието излиза да представи
коронния номер:
— А сега, невиждано досега, един акробат ще скочи от купола
на цирка от 15 метра височина, без осигуровка и ще се приземи на
носната ми кърпичка. Моля за тишина.
101
Оркестърът свири туш, прожекторите изгаснали, зрителите
затаили дъх и изведнъж се чува един глас в тъмнината:
— Е-е-е, къде ме водите бе, глупации
.-.

Виж целия пост

𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇

# 205 5 май 2022, 21:12 ч.

Двама се ухажват в бара. Тя:
- С какво се занимаваш?
- Колекционер съм.
- Интересно. Какво събираш?
- Точки.
- Ха-ха-ха. И децата събират точки от магазина.
- Аз колекционирам G-точки.

Виж целия пост

# 206 5 май 2022, 21:36 ч.

Реших да боря депресията от наднорменото ми тегло с ризка на цветя.
Погледнах се в огледалото: цетна градина - декар, декар и половина.
Не жена, а имот!

***
(А този е малко стар виц, но не мога да се въздържа)

-Защо си кастрирал котарака си?
-Защото по цели нощи скита и мърсува.
-А сега не скита ли?
-И сега скита, но вече като консултант.

***
-Скъпи, имам много добра новина!
-Кажи, миличка!
-Не си плащал напразно каското на колата!

***
Жената прекарва средно седем години от живота си в банята.
Мъжът прекарва средно три години пред вратата на банята, викайки: "Готова ли си вече!!!"

Виж целия пост

𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇

# 207 5 май 2022, 21:47 ч.

Цитат на: Uncommon в чт, 05 май 2022, 21:36

(А този е малко стар виц, но не мога да се въздържа)

-Защо си кастрирал котарака си?
-Защото по цели нощи скита и мърсува.
-А сега не скита ли?
-И сега скита, но вече като консултант.

Благодаря, че не се въздържа! Страхотен Joy

Joy

Виж целия пост

Ветеран

# 208 5 май 2022, 21:49 ч.

Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отрязах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо . . .
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото. . .
- Даааааа. . . И после какво чукане падна самоооо!

Виж целия пост

Пролетно цвете

Редовен потребител

# 209 5 май 2022, 21:59 ч.

Жена крещи на мъжа си:
- Ти, изобщо не ме слушаш кат’ти говоря !
- Кой?
- Ти, бе…
- Какво аз?

Виж целия пост

Препоръчани теми

Покажи ми красота - пак и отново! - Тема 141

9 161
744

Развлечение

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52

76 127
734

Развлечение

🔥 Джан Яман 🔥 Свободна тема за размисли и страсти... "САНДОКАН" *тема 20

17 895
347

Романтични сериали, теленовели

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.