Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

И аз не го разбрах,но не смеех да се обадя,че някой може да ми се присмее...

Оле боже

Ако не беше на готова картинка, а само текст, щяха да го копирам, пейстна и после да модифицирам малко, защото според мен може да се подобри. Но така си е готов, а не ми се преписваше всичкото само за да внеса лека оптимизация.

Един мъж се прибира неочаквано,от командировка.Отключва си тихо,влиза и вижда обувки номер 45,46 мъжки.Тихичко се изнизва,и сяда под терасата.По някое време излиза едър мъж и запалва цигара.Заговоргва го.-Как е приятел?-Ами как,при една чужда булка съм.-Мъжът и,ако си дойде?!-А,и него ще е.а!-А не не!Няма,няма да си дойде!

През първата брачна нощ жениха на можеше да откъсне очи от табуретката на която бяха разпръснати: нокти, мигли, перука, сутиен с банели, чорапогащник със стягащ ефект и чене...
" Боже, какво ли ще излезе след малко от банята?!"

Камен Донев
„Така. Дъщеря ми е абитуриентка тази година. Добре.
Ще наема градският стадион, изчислих че побира точно 9 симфонични оркестъра, 170 пилона с танцьорки и мис Тигрова, 12 бара и 30 маси за по 30 души. Ще наема хеликоптери, които да кръжат и да хвърлят салфетки…А да, по средата на стадиона ще изкопая ров, в който да плуват делфини, лебеди и два малки катера на бреговата охрана….естествено дъщеря ми ще влезе в стадиона на трибуна, носена от слонове, а до нея ще маршируват 40 джуджета облечени в бяло, които ще пеят и танцуват Мама мия на АББА, докато жонглират с футболни топки, облепени със “Сваровски”. (Бележка: да видя кой е Сваровски и дали не може и той да жонглира)
После…

Мегз ще помоля да ушие рокля от коприна, бетон и стъклена вата, която ще покрием с гирлянди и късове от Берлинската стена. Сега – трябва и да се яде, да види светът, че не сме кои да е.
 
Ще напълним кит с яребици, пъдпъдъци, трюфели и камъни “Сваровски”. За десерт може да довлачим глетчер от Норвегия и да го полеем с нещо скъпо, примерно гориво за ракети.

Не сме случайни, я!

Бележка: Зарята ми е важна, една дъщеря имам. Може да купя няколко ракети Томахоук и земя-въздух…искам да се вижда, какво има̀не имаме. Извънземните да се пукнат от яд.

Така де, веднъж се живее YOLO, демек…една дъщеря имам, ще й го татуирам на новите цици за бала!“

Жена дава указания на мъжа си: Аз отивам за 5 минути до съседката, моля те разбърквай супата на всеки половин час.
--------------
Полицайка към арестант:
-Всичко, което кажете ще бъде използвано срещу вас!
-Цици, цици, цици!
-------------
Пиян мъж отива по малка нужда, дълго рови в гащите ... По едно време казва:
- Казвам й на жената:"Като взимаш нещо - върни го местото му...!"

-Аз съм Гошо и съм алкохолик, пия водка !
-Аз съм Киро, също съм алкохолик, пия уиски !
-Аз съм Тодoр и съм барман, поръчката ви е приета !🥂😝

Две приятелки решили да излязат по женски да се позабавляват.Повеселили се и доста прекалили с алкохола.Вървейки на път към вкъщи много им се допикало,поогледали се и в близост до тях имало гробище,решили да клекнат там и да свършат работата.Едната приятелка нямайки с какво да се избърше си свалила бикините, избърсала се с тях и ги хвърлила, на другата пък  и дожаляло за бельото и понеже било скъпо,поогледала се,поогледала и дръпнала една лента от венец от съседният гроб и се избърсала с нея.На другия ден мъжете им коментират.
-Абе да знаеш тез нашите какво са правили вчера незнам,таз мойта се е прибрала без гащи!
-А туй нищо не е -казал другия мъж-на мойта пък от задника висеше лента с надпис ,,Никога няма да те забравим! - Момчетата от целия футболен отбор!

***   
Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха.

***   
Работничка във Винпром, използвайки най-новите дамски превръзки, изнесе от завода 10 литра ракия.

*** 
Сър Джон направил парти и поканил лордовете от района на гости. На партито присъствал Сър Хенри, който се славел с цинизма си.
Сър Хенри отпивал отлежало уиски и скучаел. По едно време си бръкнал в левия джоб и казал:
- Дами и господа, познайте какво държа с лявата си ръка!
Домакинът към иконома:
- Уилям, изпрати моля Сър Хенри до вратата!
- Момент Уилям - казал сър Хенри и си извадил ръката - Държа пура!
Захапал я и пак започнал да скучае. След известно време бръкнал в десния си джоб и казал:
- Дами и господа, познайте какво държа с дясната си ръка!
Домакинът към иконома:
- Уилям, изпрати моля Сър Хенри до вратата!
- Момент Уилям - казал сър Хенри и си извадил ръката - Държа запалка!
Запалил пурата и продължил да скучае. След известно време си бръкнал с двете ръце в джобовете и казал:
- Дами и господа, познайте какво държа с двете си ръце!
Гостите:
- Какво? Какво?
А сър Хенри казал:
- Уилям, изпрати ме до вратата!

*** 
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат ...

*** 
В един бар мъж се приближава към една дама, която седи сама и я пита:
- Извинете за директния въпрос, но бихте ли преспали с мен срещу 100 000 лева?
- Ама, моля Ви се, що за въпрос е това?
- Просто отговорете.... Да или Не
Жената се изчервила, погледнала смутено към земята и прошепнала "Да"
- А за 100 лева отвърнал мъжът?
- Ама айде, стига вече, възмутиласе тя, що за жена смятате, че съм?
А мъжът отвърнал: Що за жена сте вече разбрахме, сега остава само да се споразумеем за цената

***   
Нощ, дъжд, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. На пътя видял кола, килната на една страна, да буксува бясно с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
– Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал, вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
– Аз исках просто да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
– Ами, представи си - посред нощ, кал, мъгла, киша, аз карам със 120 км/ч. и ти ми отваряш вратата...?!

***

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!

Не го разбрах.

в Германия имат много турци