Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

На лични:
– Защо толкова дълго ми отговаряш?
– Защото ти пиша със среден пръст.

В малко планинско селце, на една бременна жена и дошло време да ражда. Навън бушувала свирепа зима. Пътищата били затрупани от огромни преспи сняг. Така, че било невъзможно да се закара родилката до най-близкия град.
Тласкан от неволята, мъжът и почукал на вратата на възрастния си съсед:
- Комшу, ти нали едно време беше акушер? Можеш ли да помогнеш на мойта Стефка?
Оня отговорил замислено:
- Отдавна съм пенсионер, ама тая работа - не се забравя! Изчакай само да си взема куфарчето с инструментите. От 20 години не ми е трябвало!
И така, двамата отишли в дома на бъдещата майка. Преди да влезе в стаята й, старецът наредил на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш! Стой плътно до вратата! И когато ти поискам нещо, незабавно ми го донеси!
Речено-сторено! След малко отвътре долетял гласа на пенсионера:
- Милко, имаш ли чук?
Оня се шашнал:
- Чук ли каза? За какво ти е пък чук?
- Бягай да търсиш, не се обяснявай!
След малко домакинът предал исканият инструмент. От стаята се чул силен трясък и зверски псувни! След пет минути, акушерът се обадил:
- Така няма да стане! Донеси ми клещи!
Съпругът се паникьосан:
- Клещи ли каза?! За какво са ти клещи?
- Оффф... Направи ми една голяма услуга - просто ги донеси!
Когато това станало от "родилната зала" се чули странни звуци и нови псувни!
Пенсионерът извикал:
- Ех, мама му стара! Не се получава и това си е! Милко, имаш ли бормашина?
Оня вече - загубил ума и дума:
- Бормашина ли каза? Какво правиш с жена ми, бе, садист?
Вратата бавно се отворила. Старецът се показал целия потен и разрошен. Поел си дълбоко дъх. И вече, по-спокойно обяснил:
- Нищо лошо не правя на жена ти, бе, човек! Просто, не мога да си отворя скапаното куфарче!

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!

Двама гейове пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана, скука...
Единия казал:
- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10 000 метра над океана? Каква романтика само, нали?
- Добре, навит съм. Обаче чакай да заспят всички и тогава, няма да се излагаме, все пак сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира, значи всички са заспали и можем да почваме.
- Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо. Друг път не ми се е случвало, добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- И кой да посмее да си поиска нещо? Един опита да си поръча една кола и после го е**ха цяла нощ...

Първа брачна нощ. Младоженката проплаква в тъмнината:
- Мите! Ми как шъ живеем тъй?! Тя и заплатата ти малка...

Майтап или истина?
- Здравейте! Пицария Гордън ли е?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер ?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е ..
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците
- Но вашият холестерол е много висок
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само една кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор
- Купих повече от друга аптека
- Не се показва на кредитната ви карта
- Платих в брой
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение
- Имам друг източник на пари
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник
-КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира
- Разбирам, господине , но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

Е това е реалността 😂😂😂

Звъни телефонът на инженер:
- Здравей! Как си, не съм те чувал отдавна?
- Извършвам хидротермична обработка на керамика, стъкло и метал в среда от контролиран стрес.
- Звучи твърде сложно, обясни ми така, че да те разбера.
- Мия чинии, чаши и прибори  под зоркия поглед на съпругата ми.

Спокойно куче – кротвайлер
Охранено куче – шпекинез
Послушно куче – добърман
Кръвожадно куче – коли-беси
Извратено куче – самоеб
Поспаливо куче – хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче – докер шпаньол
Първично куче – сефтер
Куче със запек – йоксер
Миризливо куче – одеболонка
Много енергично куче – ред бултериер
Непослушно куче – дакелеш
Куче с хрема – апчихуа-хуа
Много старо куче – взел-далматинец
Много умно куче – оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели – ‘Опс
Похотливо куче – померак
Куче с дългове – шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче - Харизан шнауцер!