Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър фъкър.

Най-добрият начин да накараш някого да престане да ти говори глупости си остава широкото тиксо...

Научен факт: Тяло, качено на кантар, започва да се ядосва.

Ако имаш пистолет можеш да обереш банка. Ако имаш банка можеш да обереш всички.

Бабите, които са се държали добре през годината, ще получат внуците за цялото лято.

Прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди лягане и вече 2 седмици не мога да си легна.

- Скъпи, би ли погледнал дали съм паркирала далеч от тротоара.
- От левия или от десния?

- Може ли да поръчам евтаназия за съпруга си?
- Трябва да видим положението на място и да преценим!
- Моля ви, искам да е изненада!

- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?!

1945 г., февруари, Ялта. Великите сили вече са постигнали някои споразумения, кой на салфетка, кой на пергамент и тече официална вечеря, настроението е приповдигнато, вдигат се тостове, разказват се весели истории и анекдоти. Само английската делегация са леко намръщени, гледат особено, нямат настроение. През десет минути някой отива да тоалетната със строга физиономия на джентълмен.
Сталин привиква Молотов:
- Абе, тези нещо не се веселят. Да не сте объркали нещо храната?!
 - Не, другарю Сталин! Тяхната храна е избирана специално и по Ваше нареждане всичката е английска. Дори и солта.

Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел. На изхода, докато руснаците проверяват багажа му, намират бюст на Ленин.
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той?"!  Това е Ленин - полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни...
Руския офицер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също видял бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?",  братко! Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, за да го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелският служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреинът се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си. Един от племенниците му попитал: "Какво е това?"
Евреинът:
- Въпросът "какво е това" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "Кой е той?"!
Това е Ленин...десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС !
Извод: Политиката е да убедиш народа за едно и също нещо, казвайки го по различен начин.

Мноо-о-го добър.
Че и виц не е, чиста истина си е.

Още един от същата кошница

- Aло, Иван Петров?
- Да, кажете?
- От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
- Как разбрахте?
- Това ни е работата.
- Та кой ви плаща за подобна работа?
- Вие. С данъка си.
- Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
- Точно така.
- Защо да ви плащам тогава?
- Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
- Кой им плаща за това?
- Вие. С данъка си.
- Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал - аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
- Точно така. Това се нарича "държава". Не можем без нея.
- Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
- Не, не. Всички не можем без нея. Живеем в общество все пак. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
- Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата - тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
- Точно така. Така функционира системата.
- Та кой би измислил толкова безумна система?
- Ами всички заедно сме я измислили - Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича "демокрация".
- Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
- Точно така.
- Но аз съм против това.
- Тези неща ги решаваме заедно - живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече сме от вас........

Час по психология в университета, професорът:
–Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение и емоции в човешката психика:
 - учудване
 - раздразнение и
 - гняв.
   Взема телефона си и набира случаен номер:
– Здравейте, търся Николай!– Имате грешка.
– Ето! - усмихва се професорът и прекъсва връзката.Тук говорим за леко учудване.
  След известно време отново набира същият номер:
– Ало, ..... Николай върна ли се вече?
– Тук няма Николай, нали ви казах!
– А това колеги, е раздразнение.
   Професорът намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
– Николай още ли го няма?
– Абе, ти ... що не си .....  майката!? - гласът отсреща вече крещи.
– Ето студенти, това вече е гняв!
   От аудиторията един студент вдига ръка:
– Професоре, има още един последен стадий.
– И какъв е той колега?
– Пълно озверяване!
   Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
– Здравейте! Обажда се Николай. Някой да ме е търсил?

Заради непрекъснато повишаване на цените на горивата, следващият филм от поредицата "Бързи и яростни" ще се снима с велосипеди.

Майка гледа интересен турски сериал. Малкият ѝ син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, на улицата настъпих едно ако. Къде да си измия сандалите?



– Снощи с жена ми два часа спорихме!
– И?
– По едно време, мръсницата се съблече!
– И ти изгуби?
– Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...

Когато видите във фейсбук групова снимка на момичета, напишете отдолу:
- "А коя е оная, грозничката?"
Голяма веселба става!

Някой да ми е виждал файла? Беше в "C:\ Deebarabotata\Mamka_mu\Typi_klienti\Neplashtashti\Pederasi\Uvajaemi g-n Popov.doc"

На интервю за работа в БДЖ.
- Извинете, че закъснях...
- Нает сте!

Шефът:
- Все хленчите, но е факт, че тази година заплатите ви са 35% по-високи!
Плах глас:
- Спрямо коя година?!
- Спрямо следващата.

Можеш да разбереш колко хора не харесваш, чак когато започнеш да избираш име за детето си.

- Скайуокър, къде е Йода?
- В аптечката на втория рафт.

Aко едновременно рязко натиснеш газта и спирачката - колата прави screenshot на мутрата ти върху предното стъкло.

Днес видях как се сбиха православен свещеник и свидетел на Йехова. Победи попът. Брошурка с мека корица изобщо не може да се сравни с кандилото...

Как се казват децата родени девет месеца след почивка на морето?
- Морски дарове.

Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:
- Имам ли косми по задника?
Тъщата, ошашавено:
- Иииимаш!
- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.