Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

  • 108 908
  • 736
# 375
Стари московски пичове си говорят.
- Къде изчезнаха нашите мамашенки от баровете, блять ?
- Мобилизирани и дислоцирани на Голямото околовръстно шосе.
- Какви ще правят там - клиентите са по бароветер блять ?.
- Ще духат срещу украински ракети - да не падат в Москва.
Виж целия пост
# 376
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил!
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?
Виж целия пост
# 377
Виж целия пост
# 378
Виж целия пост
# 379
Отива една баба да се изповяда в църквата.
 - Прости ми, отче, грешна съм.
 - Какво си сторила, чадо?
 - По време на войната скрих едно руско войниче в мазето, че германците го търсеха.
 - Това не е грешно, чадо.
 - Но аз поисках да си плаща престоя със сексуални услуги.
 - Сигурен съм, че всички сме изстрадали от войната и Бог ще ти прости греха, защото си му спасила живота.
 - А да му кажа ли, че войната е свършила?
Виж целия пост
# 380
Програмист гледа кода и си мрънка: - Баси, защо стана така?!
Негов колега се обажда: - Така е било писано.
Виж целия пост
# 381
Виж целия пост
# 382
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
Виж целия пост
# 383
Бисери от собственици на Космодиск:

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."

"Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи."

"Става и за мъже."

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."

"Когато бях без него - трудно ходех до тоалетната."

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."

"Ако не те оправи - ти връщат парите."
Виж целия пост
# 384




Виж целия пост
# 385
"Като се съберат няколко селски пръчки на едно място, нямат счупване!"
Хан Кубрат

Откакто Христо Стоичков стана доктор на науките, учените се поздравяват с: "Алма ти матерна!" и отговарят: "Хонорис ти на каузата!".

Първолак, след първия учебен ден:
- Какво толкова съм направил?! И защо цели 12 години?!

Бърз диалог:
- Тате...
- Питай майка си!




Виж целия пост
# 386
Виж целия пост
# 387
„Закусвай като кралица, обядвай като принцеса, вечеряй като клошарка...“
Уж го спазвам, ама нещо не се получава.
Закусвам като кралица – това не искам, това няма да го ям...
Обядвам като принцеса – ами не зна-а-ам, може и да опи-и-и-там...
Вечерям като клошарка – плюскам всичко, което намеря...
Виж целия пост
# 388
- Иванчо, как се наричат хората, които едва си взимат изпитите?
- МИНИ-С-ТРИ, госпожо.
Виж целия пост
# 389
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия