Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Аз не съм съгласен, но жена ми твърди, че 30 минути кандърдисване не били любовна игра.

Зорът е докато влезеш в детската градина. После бакалавър и магистър все ще ги избуташ някак си...

Новият Москвич, който ще бъде пуснат в производство, ще е електрически. Дължината на пробега ще зависи от дължината на кабела.....

Днес след работа звъннах на жената да я питам дали иска да мина да взема Цаца и Бира. По недоволното й изпръхтяване разбрах, че още съжалява, че ми даде да избера имена на близнаците.

Току-що ме измамиха с 30 лева. Наскоро си поръчах DVD "Любимите 18 дупки на Тайгър Уудс", а те ми пратиха филм за някакъв голфър. Моля споделете това, за да няма и други измамени.

- Заклеваш ли се, че аз съм единственият мъж, с когото си пишеш?!
- Да, останалите вече си легнаха.

- Измери го със шублера. Можеш ли?
- Много ясно.
- Колко е?
- Шублер и половина.

Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша: "Шофьорът превиши скоростта на звука!"

Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
"Аз сега, като директор, мога да извикам пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да се покажа пред секретарката колко съм добър и сам да оправя повредата."
Слязъл той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
" Аз като жена, мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида и да му помогна."
И тя слязла и легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
"Сега аз като един обикновен гражданин, не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата..."

АКО ТОЛСТОЙ ИМАШЕ ФЕЙСБУК

Фенът:
Вие сте велик!

Префърцунената:
Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации!

Отвореният:
Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски.

Моралистката:
Аз никого не съдя, ама ей тъй да си зарежеш детето и да тръгнеш по млади мъже, не го разбирам! Децата са смисъла на живота!!! Пак казвам никого не съдя, всеки знае него си.

Романтичката:
Любовта е смисълът на живота! Как не го разбирате!

Феминистката:
А бе, не може да почне работа, да се опретне сама да изкарва пари тая Каренина, ми ше ми скача под влака! Ай стегни се бе, жена!

Хейтърът:
ДОСТОЕВСКИ Е ПО-ВЕЛИК! ТЪПАЦИ!

Педантът:
Някой битки във "Война и мир" не са предадени съвсем достоверно, знам че е роман, но всичко е важно!

Справедливият (до Педанта):
Кое не е достоверно? Моят прадядо се е бил срещу Наполеон и казва, че всичко е било точно така!

Отворения (до Романтичката):
Секси, имаш лс. Ас ного разбиран от льобоф!

Старият ерген:
Влюбен съм в Наташа Ростова! Но такива жени сега вече няма, всички са меркантилни, за съжаление!

Романтичката:
А аз съм влюбена в Болконски! Ама то и такива мъже вече няма! Кой ще ти напише сега писмо! Само zdr mn si slatka.

Комитет "Майки за здраво семейство":
Ние започнахме подписка срещу "Анна Каренина". Не може млади хора да четат това и да вярват че подобно неморално поведение е в реда на нещата!

Феминистката:
Вий не сте у ред, алоуу!!!!

Човекът от народа:
Аристокрация! Да имат моята заплата ще ги видя аз как ще си плащат тока на именията! На две места работя, ква любов, кви пет лева!

Отвореният (до Романтичката):
Мацко, виш си личните де!

Романтичката (до Отворения):
Простак!!! ( блокира го)...

Кифлата:
Не съм чела книгата, ама една приятелка ми каза че Пиер Безухов бил много смотан. Аман от смотани мъже.

Зевзекът (до Кифлата):
Ама има кинти!

Кифлата:
Една истинска жена винаги може да направи от един смотан мъж истински мачо. Никой не е смотан в костюм на Армани.

Случаен участник:
Респект!

Спам:
Продавам вила до Бородино. Имперски стил. При интерес пишете на лични.

Представител на ЛГБТ:
И защо всички са хетеросексуални в тия книги?

Ученик от горен курс:
Филми има ли по тия книги?

Детелина С.:
Аз не харесвам Толстой.

Аз:
Аз пък Ви харесвам, Лев Николаевич! Много! "Война и мир" е любимата ми книга! Е, и още дестина де, ама тя ми е в топ 10.

Детелина С. (до мен):
Светле, обичам те!

Анелия З.:
Айде да идва тоя астероид и да се свършва!

Един човек пратил синът си в Гърция да учи.
Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки?
- Да! - казал той.
И го разпитва:
- Как е на гръцки врата?
- Вратос!
- A прозорци?
- Прозорцос!
- А легло?
- Леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с Гегос, с Овцос и на Баирос! Тъпанарос с Тъпанарос!

- В неделя се женя! И като мой най- добър приятел те каня за кум!
- Приемам с удоволствие! Ха - честито!
- Честито,ама за малко работата да се развали...
- Как така?. . Разправяй!
- Ами,годеницата ми има по-малка сестричка. Току-що навършила пълнолетие! Голяма палавница! Когато отивах в апартамента им,все се фръцкаше с големи деколтета и къса поличка. Като ми поднасяше кафе - изнасяше цяло шоу. Първо се навеждаше силно към мен да й видя циците. После уж случайно изпускаше лъжичката на килима. Обръщаше се с гръб към мен,пак се навеждаше - под поличката й ни прашки,ни дявол!
- А,стига,бе!
- Да,бе,да! И вчера,тая малката ми се обажда по телефона. Да съм отидел у тях да разгледаме поканите за сватбата.
Татко й и кака й ги нямало,ама аз да не съм се притеснявал...
- Брей...
- Та,паркирах аз колата пред блока и се качих до горе. Сестричката на моята годеница ми отвори по един прозрачен халат. И кьорав да бях,щях да разбера,че отдолу няма абсолютно нищо!
- Опа! Сега вече стана опасно!
- Е,не,бе - чушки! И като започна - отдавна ме харесвала,не можела да се бори с чувствата си,защо не ме била срещнала в живота преди кака си...
- И ти - К'ВО?!
- Еми,аз запелтечих:
" Не знам какво да кажа..."
- А тя?..
- Тя ми вика:
"Не е нужно да казваш нищо! Просто ела в спалнята и ще ме имаш!"
- Леле майко!!! И ти какво направи?
- Аз изхвърчах от апартамента на секундата. Хич и не чаках асансьора,а хукнах пеша по стълбите! Тъкмо стигнах колата,а там - бащата на двете сестрички! Просълзи се и ми каза:
" Браво,моето момче! Решихме да те подложим на тест за вярност. И ти - издържа геройски изпитанието. Добре дошъл в нашето семейство!
- Е, браво!
- Какво " браво",бе? Ако не си бях забравил презервативите в колата - щеше да видиш едно " Браво!"
-

-И какво каза жена ти, като те хвана със съседката?
-Нищо не каза. А тия предни зъби и без това щях да си ги вадя.

***
Вещици правят отвара:
-Такааа, слагаме крило от прилеп, човка от врана, нокът от жаба...
-Оф, бе то много сложно, дай другия път направо да купим кремвирши...

***
Ванка, бременна съм! Не съм сигурна от кого, но от теб най-много ми се повръща - от теб ще да е!

***
-Скъпи, мислил ли си къде ще ме водиш на Великден?
-При майка ти.
-А на Коледа?
-Ще те взема.

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете й работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, а активността била близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията. Появява се инспектиращият в този клон в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой, а от кабинета на директора се чували силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа.
- Но нали ако играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти.
"Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам."
 Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
"Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра." И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
-Чувам, чувам... и ги нося вече ...

"Прибирам се вчера късно, а на главната улица двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата,бе, дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре, повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!"

От Фейсбук