Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Публикувана: 16 апр. 2022, 23:03 ч.
Последно мнение: 15 юли 2022, 12:42 ч.

108 938
736

Clo - Camille - Потребител

Редовен потребител

# 435 1 юни 2022, 20:17 ч.

- Мамо, днес е първи юни, Денят на детето, ще ми купиш ли нещо?
- Бягай от тука! Мъжът ти да ти купи!

В аптеката:
- Моят мъж постоянно се оплаква от болка в гърдите, пристягане, световъртеж. Имате ли тапи за уши?

Времето на Малдивите е прекрасно! Преди малко им гледах прогнозата...

- Мила, колко пъти те помолих да не си толкова педантична...
- Девет.

Зъболекарят:
- Каква паста употребявате най-често?
- Карбонара.

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но, скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не, ти вече прекаляваш!
- Но, скъпа, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те, скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега, скъпа, му кажи, че имаш главоболие...

Виж целия пост

# 436 1 юни 2022, 20:45 ч.

Последният виц ме подсети за:
- Мамо, а ние от къде сме дошли?
- Бог ни е създал, детето ми.
- Ама тати каза, че сме произлезли от маймуни?!
- Той говори за своето семейство, а аз - за моето...

Виж целия пост

Ветеран

# 437 1 юни 2022, 22:30 ч.

Седи си враната на един клон, цялата в алпинистко снаряжение. Със сирене в клюна.
Пристига лисицата:
- Врано, много готина раница имаш!?
- МЪХЪМЪ.
- Какви лъскави котки и карабини имаш?!
- МЪХЪМЪ.
- А вярно ли е, че не не си алпинистка, а само гъзарееш с тези джаджи?
- НЕ Е ВЯРНО!!!
Сиренето пада и увисва на осигурителното въже...

Виж целия пост

D

# 438 2 юни 2022, 12:10 ч.

Истински случай,но звучи като виц. От фейса.
"Добре че Турция си смени името,че детето ми пишеше по английски език печен турчин,(пуйка)." Laughing

Laughing

Joy

Виж целия пост

The Stranger

# 439 2 юни 2022, 12:28 ч.

Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен!
Айнщайн казва:
- А аз цял живот чакам този миг, та да видя формулата, по която направи човека.
Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка!
- Е, да де...

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
- Това е, прецахак се...
Катаджията:
- Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!

Ако мъжът ви не ви помага в кухнята, не му помагайте в леглото. Нека се мъчи сам!

Виж целия пост

# 440 2 юни 2022, 16:36 ч.

Виж целия пост

Ветеран

# 441 2 юни 2022, 19:48 ч.

Българска и американска фирма си организират състезание по гребане. Американците печелят с преднина от 1 км. Българите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че американците имат един управляващ и 7 гребци, докато българите - 7 управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе.
Във втората гонка американците печелят с преднина 2 км. Българите уволняват гребеца.

Виж целия пост

D

# 442 3 юни 2022, 09:41 ч.

Мъж се прибира пиян.
Жена му:

– Нямам думи!!!

Той:

– Слава богу! Joy

Joy

Виж целия пост

# 443 3 юни 2022, 09:49 ч.

- Скъпа, не си права.
- Абе, ти за Джони Деп ли се помисли?!

Виж целия пост

Черна станция

# 444 3 юни 2022, 10:10 ч.

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...
- Тате, не говори така!!! И то точно в навечерието на Коледа и Нова година.
- Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, какви са тези циркове на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата!
Тя се обажда на баща си и му се развиква:
- Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

Виж целия пост

# 445 3 юни 2022, 15:05 ч.

Виж целия пост

Ветеран

# 446 3 юни 2022, 19:45 ч.

Виж целия пост

Черна станция

# 447 3 юни 2022, 22:08 ч.

Само за над 18 години

Скрит текст:

Виж целия пост

Ветеран

# 448 3 юни 2022, 23:24 ч.

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Абе малоумник нещастен! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!.

Виж целия пост

# 449 4 юни 2022, 15:37 ч.

Когато объркаш страници и профили...

Виж целия пост

Препоръчани теми

Покажи ми красота - пак и отново! - Тема 141

9 308
744

Развлечение

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52

77 990
740

Развлечение

🔥 Джан Яман 🔥 Свободна тема за размисли и страсти... "САНДОКАН" *тема 20

25 470
425

Романтични сериали, теленовели

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.