Трева? Пак ли се напушихме? 😁
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34
- Публикувана: 16 апр. 2022, 23:03 ч.
- Последно мнение: 15 юли 2022, 12:42 ч.
# 451
5 юни 2022, 01:23 ч.
- Защо не ми вдигаш телефона?
- Бях в банята.
- Три месеца?!
- За разплащане приемате ли карти?
- Да, разбира се!
- Ето дама, вале и десетка купи.
Обаждане до 112:
- Ало, мъжът ми е с 38, 5.
Операторката:
- Ехаа, а на дебелина как е?
Преброяване в циганската махала в Пловдив. Преброителят пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет! Не можеш ли да броиш?
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Т'ва най-малкото е от най-голямото.
Виж целия пост
- Бях в банята.
- Три месеца?!
- За разплащане приемате ли карти?
- Да, разбира се!
- Ето дама, вале и десетка купи.
Обаждане до 112:
- Ало, мъжът ми е с 38, 5.
Операторката:
- Ехаа, а на дебелина как е?
Преброяване в циганската махала в Пловдив. Преброителят пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет! Не можеш ли да броиш?
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Т'ва най-малкото е от най-голямото.
# 452
5 юни 2022, 12:58 ч.
И пак женицата изневерявала на мъжа си и както му е реда той се прибира в подходящия момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжа директно в спалнята и вика:
– Жена! Тука има мъж!
– Не бе мъжо, никой няма!
Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан, сух мъж, клекнал- в ъгъла се свил…
– Какъв си ти, бе!?
– Ммми, Митко!
– Какъв Митко, бе?!- шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изхвърлил.
На другия ден пак същата работа.
Мъжът се прибира, жената гола и отрича, и той направо към гардеробра. Отваря и какво да види – пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла.
– Какъв си ти, бе!?!?
– Миими.... Митко!
– Какъв Митко, бе?! Хванал го пак, смачкал от бой и го изритал.
И уви, обаче, на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря, а вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба.
– Какъв си ти, бе?
– Сергей!
– Аааа... къде е Митко ..?!
Виж целия пост
– Жена! Тука има мъж!
– Не бе мъжо, никой няма!
Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан, сух мъж, клекнал- в ъгъла се свил…
– Какъв си ти, бе!?
– Ммми, Митко!
– Какъв Митко, бе?!- шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изхвърлил.
На другия ден пак същата работа.
Мъжът се прибира, жената гола и отрича, и той направо към гардеробра. Отваря и какво да види – пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла.
– Какъв си ти, бе!?!?
– Миими.... Митко!
– Какъв Митко, бе?! Хванал го пак, смачкал от бой и го изритал.
И уви, обаче, на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря, а вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба.
– Какъв си ти, бе?
– Сергей!
– Аааа... къде е Митко ..?!
# 453
5 юни 2022, 13:09 ч.
В едно малко градче местният свещеник събрал миряните и им казал:
- Чада мои, църквата спешно се нуждае от ремонт! За целта на това Богоугодно дело са нужни десет хиляда лева. Така, че - очаквам с предварителна благодарност вашите щедри дарения! Кой желае пръв да даде личен пример?
Всички мълчали и гледали притеснено надолу. Божият служител повишил глас:
- Не мога да повярвам! Нима никой няма да задели и стотинка за тая възвишена кауза?
Тогава, местната прости*утка Сиси излязла напред:
- Отче, вземи този плик! В него има точно десет хиляди лева. Точно, колкото трябват за ремонта на Божия храм!
Свещеникът измънкал смутено:
- Дъще моя, чувствам се ужасно раздвоен. От една страна - жестът ти е трогателен. И решава проблема от раз! От друга страна, като имам предвид твоята професия - аз съм длъжен да ти откажа!
Защото, това за мен са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание! По едно време, от задните редици се чул плах мъжки глас:
- Защо да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!
Виж целия пост
- Чада мои, църквата спешно се нуждае от ремонт! За целта на това Богоугодно дело са нужни десет хиляда лева. Така, че - очаквам с предварителна благодарност вашите щедри дарения! Кой желае пръв да даде личен пример?
Всички мълчали и гледали притеснено надолу. Божият служител повишил глас:
- Не мога да повярвам! Нима никой няма да задели и стотинка за тая възвишена кауза?
Тогава, местната прости*утка Сиси излязла напред:
- Отче, вземи този плик! В него има точно десет хиляди лева. Точно, колкото трябват за ремонта на Божия храм!
Свещеникът измънкал смутено:
- Дъще моя, чувствам се ужасно раздвоен. От една страна - жестът ти е трогателен. И решава проблема от раз! От друга страна, като имам предвид твоята професия - аз съм длъжен да ти откажа!
Защото, това за мен са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание! По едно време, от задните редици се чул плах мъжки глас:
- Защо да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!
# 456
5 юни 2022, 16:32 ч.
Aко приказните герои имаха сайт за запознанства.
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!
Виж целия пост
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!
# 457
5 юни 2022, 17:55 ч.
Въобще не мога да разбера, как мъж с два бъбрека, не може да купи на жена си кожено палто!?
Виж целия пост
# 459
6 юни 2022, 00:12 ч.
Тригодишната Мими била енергична и дива за десет момчета. Научила се да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници, отчаяната майка най-сетне решила да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с торба. Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, онзи чичко от гардероба, тръгна ли си?
Виж целия пост
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с торба. Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, онзи чичко от гардероба, тръгна ли си?
# 460
6 юни 2022, 15:02 ч.
Иванчо се прибира от училище и моли баща си да му помогне с домашото:
- Тате, трябва да напиша съчинение в което участват думите президент, правителство, външен враг, контраразузнаване, народ и бъдеще.Но някои от думите не са ми ясни.
- Виж сега сине, да ти обясня.Президентът това съм аз, главата на семейството, правителството е майка ти, външния враг е съседа чичо Пешо, дето все ми взима инструментите и забравя да ги върне.Контраразузнаването е баба ти, дето все си вре носа навсякъде.
Народът това си ти, а бъдещето е малкото ти братче.
И се родило следното съчинение:
Президентът замина в командировка, външния враг събори правителството на леглото, контраразузнаването нищо не разбра, народът си легна гладен, а бъдещето потъна в лайна.
Виж целия пост
- Тате, трябва да напиша съчинение в което участват думите президент, правителство, външен враг, контраразузнаване, народ и бъдеще.Но някои от думите не са ми ясни.
- Виж сега сине, да ти обясня.Президентът това съм аз, главата на семейството, правителството е майка ти, външния враг е съседа чичо Пешо, дето все ми взима инструментите и забравя да ги върне.Контраразузнаването е баба ти, дето все си вре носа навсякъде.
Народът това си ти, а бъдещето е малкото ти братче.
И се родило следното съчинение:
Президентът замина в командировка, външния враг събори правителството на леглото, контраразузнаването нищо не разбра, народът си легна гладен, а бъдещето потъна в лайна.
Препоръчани теми