Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Иван се прибира у дома видимо притеснен. Жена му го пита:
- Какво те тревожи, скъпи?
- Много е сложно.
- Разкажи ми, забрави ли, че ние сме едно цяло – за хубаво и лошо, ще се справим заедно.
- Добре тогава – нашата любовница е бременна.

На вратите на Рая Свети Петър  гледа един! Пита го:
-Ти кой си?
-От националния отбор по футбол на България.
-И как уцели вратата?

-Гошко, купихме ти сестричка!
-За сладолед и колело нямате пари, а за глупости намирате!

***
Жена към мъжа си:
-Скучно ми е, никъде не излизаме заедно!
Мъжът:
-Добре, утре, като ходя да изхвърлям боклука, ще те взема с мен!

***
-Бабо, какво правиш по цял ден?
-Аз съм комшийка, чедо.
-Значи, с какво се занимаваш?
-Завиждам, мразя, кълна... такива неща.

***
В претъпкан автобус се чува блеенето на овца. Хората започват да се оглеждат.
Тогава един мъж вади мобилния си и казва:
-Кажи, слънчице.

***
Исках до лятото да сваля пет кила.
Сега ми остават още осем.

Млада съпруга реве на рамото на приятелка:
- За годишнината от сватбата ни му казах да ме заведе някъде, където не съм била. И ме заведе в кухнята.

Често използвам думи които не разбирам, но това ме прави да изглеждам доста по-ерозиран.

Жените живеят по-дълго, защото Господ ги компенсира за изгубеното време за паркиране.

В българските телевизии 18+ означава, че филмът е показван повече от 18 пъти.

Вчера седнах да си събера мислите, но нито една мисъл не дойде на събирането.

Съвет към мъжете:
Вашата жена ще ви слуша много внимателно какво говорите, ако от време на време добавяте някое женско име.

Тези, които си лягат рано и стават рано, се наричат "чучулиги".
Тези, които си лягат късно и стават късно, се наричат "сови".
А тези, които си лягат късно и стават рано, се наричат "енгри бърдс".

-Тате, мисля да започна да работя в организираната престъпност...
-В държавния или в частния сектор, сине?

Шефът към нова служителка:
- Тук много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!

Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец, дал съм клетва пред нашия Бог!
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи, гледа - на гърдите му голям камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и хвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: ляв тестис вързан за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка, поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: десен тестис вързан за леглото".

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш  през рамото и да играеш бензиноколонка?

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще седиш тука под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжът й, да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро, разгорещяват се с момата... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а конят отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!

- Снощи чух разправия у вас...
- Да, жена ми се караше на кучето.
- Бедното животно! Как само му каза: „И ще ти взема ключовете от вкъщи“!