Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

  • 108 904
  • 736
# 225
Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка - красавица. Целувка - жаба. Целувка - красавица...
А гадовете гости все викат:
- Гор-чи-во! Гор-чи-во!
Виж целия пост
# 226
Един мъж се оженил за една рускиня, ама нещо не случил.
Вечно навъсена, нищо не попипва вкъщи, цял ден седи с ролки на
главата и си прави маникюра, въобще не се интересува от него.
Минало известно време, нещата били нетърпими. Споделил с приятел
и той го посъветвал да пробва да я умори със секс. Взел си нашия една
седмица отпуска, купил си едно кашонче „Виагра“, напазарувал
продукти като за една седмица и като се почнало…
Седмицата се изтъркаляла, нямало никакви признаци за „успех“,
човекът тръгнал пак на работа със сенки под очите. Вечерта се
прибира умърлушен, отваря си вратата вкъщи и „о, чудо“! Цялата
къща свети от чистота, жена му го чака усмихната и нагласена на
вратата, масата сервирана като за романтична вечеря на свещи… Той
взел да заеква:
— Ама… как… какво?…
— Ну, что, ты по человечески — и я по человечески…
* * *
Откъс от Тълковния речник:
„Задвратник“ е средство за предаване на опита между
поколенията.
Виж целия пост
# 227
Един лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за секс. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, ако обичаш, би ли ми подала пуЙката ...
Виж целия пост
# 228
Виж целия пост
# 229




Виж целия пост
# 230
Илон Мъск изпука 44 милиарда за Tweeter, а за тези пари можеше да има тристаен апартамент в Младост...

Ако гримовете не съществуваха, вероятно и жените щяха да пишат първи.

Разговорите с непознати са по-интересни, познатите вече знаят, че си идиот.

Автомобилът е създаден да стигнеш от т. А до т. Б. Ако е по-скъп, може и до т. G.

В миналото живеехме с надеждата за по-добри времена. Сега живеем с надеждата, че по-лошо няма да стане.

 Скъпа, правила ли си го с някой преди мен?
- Какви глупости питаш! 7 сутринта е, всички още спят.

- Добър ден. Документите за проверка.
- Заповядайте!
- Пил ли сте?
- Да.
- Я да видим какво ще покаже дрегерът.
- Това недоверие ме обижда, господин полицай!

Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили бирата! Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за бира.
Върнал се след два часа и какво да види - двамата, вместо да ловят риба, се награбили и правят луд с*кс.
- Пешо! Ставри! Какво правите, бе?!?!
- Амииии - започнал да обяснява Пешо - Ставри засече голяма риба и падна в реката...
- Е и? Какво общо има с това безобразие?
- Е, оказа се, че Ставри не можел да плува. Започна да се дави и аз го измъкнах...
- Пак не разбирам! При удавяне се прави изкуствено дишане!
- Е да де! То с това се започна...
Виж целия пост
# 231


Виж целия пост
# 232
Дълго време бях изгубена и отчаяна и на дъното.
Докато не посегнах към иглата. Сега си шием гоблени и сичко ми е наред.

***

д-р Пауло Убиратан:
Животът в никакъв случай не трябва да е пътуване към гроба с намерението да стигнете до него в добро здраве, с привлекателно и добре запазено тяло. Най-добрият начин да започнете пътя си с бира в едната ръка и сандвич в другата и да го завършите с напълно уморено, изтощено, използвано до край тяло, викайки: Ура! Благодаря! Струваше си цената! Прекрасно пътуване!

***

Не е важно дали духаш или ти духат, а е важно да водиш духовен живот
Виж целия пост
# 233
Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял един лев, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човекът минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреинът обаче му викнал да се върне. Върнал се човекът и казал:
- Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам, че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време, и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреинът отвърнал:
- Ами, благодаря ви за това, обаче... от вчера баничките  са по 1,50...

**

Виж целия пост
# 234
Reina, рядко питам, ама това с гримовете не го разбрах… 😀
Виж целия пост
# 235
- Тате, когато върви с жена по улицата, мъжът от коя страна трябва да стои?
- Това е лесно, сине: винаги от страната на витрината!

Tari, явно се счита, че гримът прави красотата на жената. Естествено, че не е така, но пък и вицовете са за забавление, не е нужно да вземат на сериозно.
Виж целия пост
# 236
–Къде си, любов моя?
–В къщи съм,скъпа.
–Не ти вярвам,снимай жена си!
Виж целия пост
# 237
Виж целия пост
# 238
Tari, явно се счита, че гримът прави красотата на жената.
И аз не го схванах и продължавам да не схващам.
Виж целия пост
# 239
В любовта обикновено единият гони, а другият кандисва. Обикновено гонят мъжете, но ако жените нямали били гримове толкова ще им спадне атрактивността, че ще се наложи те да гонят. Това е.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия