Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

Едно дете га било маненко си играло на корията и се спънало в камик и му текнала кръв от палеца. Бързо хукнало дека дедо си да му се оплаче. Дядото полял местото с малко рикия за дезинфекция и го накарал да седне на коленете му да се успокои.
Детето по едното време попитало:
-Абе дедо, за кво служат пръстите?
Дядото казал:
-Сега ше ти разкажа. Палеца дядовото е да се подписваш у кметството или като вземаш пари нейде, показалеца е да сочиш хората дека некой те пита за тех и не ги знае кои са.
Тука дядото спрял и се замислил:
-Средния пръст дядо, за него ще ти кажа като пораснеш. С безименния си чешеш главата, а с малкия си чистиш ушите. Аре бегай да играш.
И така минали години, детето пораснало, оженило се, родило му се дете. Веднаж, един ден до дето секал дръва на корията си пернал малко пръста с една треска и се сетил за тая приказка недовършената и пойдол отново дека дедо си.
-Абе дедо, така и така, ти тая приказка не я довърши...
-Верно дядовото, сега ше ти кажа и за тоя пръст- средния.
Почесал се дядото и почнал:
-Ти дедо вече си голям, женен си разбираш ги тя работи. Прибиргаш се вечер дома, хапваш, пийваш рикия и си легаш, оправяш  жена си...Обаче тя дядовото е ЖЕНА и иска ПАК...Ти си млад, проблем немаш и я оправяш втори път, ама тя дядовото е ЖЕНА и ПАК иска...Ти си глава на семейство, за да не и влизат мухи в празната глава - пак си я оправяш, но тя дядо е ЖЕНА и иска отново...Със сетни сили ти се назорваш и я оправяш за четвърти път за тая вечер и се тръшваш немощен...Но тя дядовото е ЖЕНА и казва - Искам ОТНОВО. Ей те тогава идва дядовото средния пръст - да я почукаш по челото и да и кажеш:
-Ти луда ли си ма?

- Сине, от кога караш сърф?!
- Не карам сърф!
- А тая дъска дето е до теб?!
- Тате, остави приятелката ми на мира!

На изпит преподавателят:
-Има променлив ток, и още какъв?
Студентът:
-Тик ток?

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски брички.
Таксиджията се ядосал, но не отвърнал нищо. Не след дълго една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не като скапания френски "Пежо".
Най-после стигнали посочения адрес. Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски апарати.

П.П. Веднъж бях в командировка в Германия и инструкциите как да стигна до мястото, където имахме някаква конференция, беше да изляза от летището, да хвана такси, да кажа адреса и да си приготвя около 50 евро.  И така аз, подготвена не с 50, а със 100 в брой (за всеки случай, нали, не съм неопитна и зелена), се качвам в таксито, казвам адреса и тръгваме. Качваме се на магистралата и аз хвърлям бегъл поглед на таксиметъра, а той върти като вентилатор - 12, 14, 16, 18...30... Стигнахме до 40 евро за нула време и вече се чудех как ще се разплащаме, когато преместих поглед на километража - ми то карахме с 240 км/ч.... Ясно, че ще навърта бързо. И накрая наистина сметката беше около 50

Мъж и жена в леглото.
Той си мисли:
"Тая дали разбра, че краката ми миришат..."
Тя си мисли:
"Той дали разбра, че имам лош дъх..."
Жената казва:
- Трябва да ти призная нещо!
- Знам, знам! Изяла си ми чорапите!

Изобретили японците спирт, който бил 300 градуса. Една глътка и изгаряш. Изпратили го за проба в Русия. Дали на тракториста Вася. Пийнал той и казал:
-Бива си го спирта, як е!
Качил се на трактора и започнал да оре. След малко скочил от кабината и започнал да се търкаля по земята. След като спрял го питат:
-Вася, какво стана?
-А, нищо особено! Добър си е спиртът, но като пръднах ми се запали ватенката.

Фибоначи разказвал приказка на детето си:
- През една планина в първата, през две реки в третата, през пет дерета в ...осмото...

Две приятелки на кафе:
- Моите деца съвсем ще ме побъркат.
- Защо, какво е станало?
- Как защо? Вчера в часа по музика, докато учителката им свирела на акордеона и залепили 20 лева на челото.

За евреи вчера много се смях на този:

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:
- Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!
След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:
- Баба не дава, каза че са за погребението...

Влиза бабата и гледа дядото реже хапче виагра.
- Ей, това хапче се пие цяло.
-  Знам. Може да искам само да те целуна...